Sok „oktató” kifejezés velünk, szülők, csak a gépen repül ki. A szüleinktől hallottuk őket, és most gyermekeink tőlünk is hallják őket. Annak megkísérelése nélkül, hogy beszűrjük a beszédet, jelentős károkat okozhatunk a gyermeknek, mivel minden megfélemlítésünk, kifogásunk és figyelmeztetéseink örökké a fejükben maradnak, amely a legmegfelelőtlenebb pillanatban megtévesztheti az embert, arra kényszerítve, hogy elhagyjon valamit fontos és jelentős az életében. Próbáljuk meg kitalálni, mi a célja a gyermeknek, és mihez vezet a közismert szülőszavak.
1. „Ha nem engedelmeskedsz, szomszédnak adok neked”, „Ha nem alszol, a szürke farkas elvisz téged”, „Ha elmenekülsz, a gonosz nagybátyja elvisz téged, és magával viheti”.
Különböző helyzetek, különböző kifejezések, de az egyik dolog az, hogy megijesztesse a gyermeket az engedelmesség elérése érdekében. Ez hibátlanul működik, mivel a legrosszabb dolog egy gyermek számára az anyjától való elválasztás, de jelentős „mellékhatása” van - ezekből a szörnyű történetekből a gyermeknek egyszerűen neurózisa alakulhat ki. Az ilyen szavak nem tanítják a gyermeket annak megértésére, hogy miért veszélyes elmenekülni, vagy hogy nem szabad engedelmeskedni - csak félelmet keltenek. Ha megrémítjük a gyermeket nagymamákkal, gonosz nagybácsikkal és más karakterekkel, neurosténeskként tehetjük őt, akitől félek a rohamok, de nem értjük, mit kell tenni a veszély elkerülése érdekében. Jobb, ha elmagyarázza a gyermeknek, hogy miért kellene tennie valamit, és mi fog történni, ha nem.
2. "Ha rosszul eszel, akkor nem nő fel (gyenge leszel, a lányok nem szeretnek, stb.)"
Ez ugyanaz a horror történet, mert ismét megpróbáljuk megijeszteni a gyermeket cselekedeteinek néhány rossz következményeivel. Ha azt akarja, hogy gyermeke szokásainak egészséges táplálkozást és étrendet vezessen be, keressen olyasmit, ami valóban motiválni fog, nem pedig megfélemlíteni. Opcionálisan: meséljen történeteket olyan hősökről, akik csak azért veszítik meg a gazemberekből, mert reggel egészséges zabkását esznek, vagy mutasson példát egy erős és bátor apának, aki soha nem utasítja el az ízletes vacsorát.
3. „Arcokat fogsz készíteni - örökké az arccal maradsz”, „Ha felveszi az orrát, eltöri az ujját”
A gyerekek gyermekek, vagyis arcokat csinálnak és csintalanok lehetnek, de néha ez egyáltalán nem megfelelő, ezért az ilyen szokásokat óvatosan ki kell javítani. Teljesen értelmetlen egy gyermeket megfélemlíteni olyasmival, ami soha nem fog megtörténni az életben, ezért más taktikát választunk: mondjuk el a gyermeknek, miért nem helyénvaló dühöngni, arcokat készíteni és orrát választani. A meggyőző képesség kedvéért elmondhatja, hogy az igazi hősök csak engedelmes és szorgalmas gyerekektől nőnek ki, és például pozitív karaktereket hívhat a kedvenc rajzfilmjéből.
4. „Nos, mi olyan kínos, mindig mindent megtörve”, „Ne keveredj, én magam csinálok”, „A kezed rosszul van behelyezve”
A szülők szerint ennek a durva kritikának az a célja, hogy segítse a gyermeket függetlenné válni, megtanulja, hogyan kell valamit önállóan csinálni, nem pedig elrontani vagy elrontani a dolgokat.Értsd meg: új játék törésével, kiszórva tejjel vagy tányérral törve a gyerek valóban meg akarja tanulni a függetlenséget, de még mindig kicsi és segítségre van szüksége. Amikor cselekedetére válaszolva ilyen dolgokat hall, éppen ellenkezőleg, feladja: miért csinálok valamit, ha még mindig rosszul csinálok, és anyám megrémül. Ebből az apátikus és nem kezelt felnőttek olyan gyermekekből nőnek ki, akik minden komolyságban képtelenek veszteseknek tartják magukat, és még vállalkozást sem vállalnak. A kritika és a bizalmatlanság helyett a szülőknek türelemre és segítségre van szükségük, amikor egy gyermek ezt kéri - a többiek önmagukban jönnek.
5. "Vanya már evett zabkását, és te még mindig ásolsz." "Mindenkinek normális gyermekei vannak, és örökké te is ...", "Masha Petya néni ötödikre tanul, de te ..."
Az ilyen mondatok soha nem fogják arra buzdítani a gyermeket, hogy szigorítsa tanulmányait, vagy elérjen valamit, mert a gyermek számára ez annak a jele, hogy szülei nem önmagukban szeretik, hanem az elért eredmények miatt. A gyermekek összehasonlítása általában nem hatékony: minden gyermek különbözik, különböző képességekkel és képességekkel rendelkezik. A gyerek csak akkor képes maximalizálni képességeit, ha biztos abban, hogy bárki is szeret és elfogad: ő lassú, sporttalan, naplójában hármas. Ezt az elfogadást és támogatást kell hangsúlyoznunk. Ellenkező esetben az önértékelés esik, a gyermek elszigetelődhet és nem tetszik az összehasonlítás tárgya.
6. "Te vagy a legjobb velünk." "Az osztályodból senki sem jó neked"
Nyilvánvaló, hogy bármelyik szülő számára a gyermeke a legjobb, de anyának és apának a legjobb és legkedveltebb, és minden másnál jobb, két különféle dolog. Valaki tiltakozik: "De dicsérned kell a gyermeket ?!" Szükség van, de az ilyen állítások nem dicséret, hanem egyszerűen üres dicséret, amely "csillagbetegséget" okoz a gyermekben. Közben olyan világban fog élni, ahol senki sem csodálja őt, és a legjobbnak tartja őt. Az iskolától kezdve a gyermeket értékelik: először tanárok, majd iskola vagy egyetemi tanárok, majd potenciális munkáltatók. Egyikük sem fejezi ki az erőszakos lelkesedést, és egy felnőtt gyermeket egyedülállónak, pótolhatatlannak és a legjobbnak tartja. Ezenkívül a gyerek szintén nem hülye, és ha megérti, hogy tárgyilagosan „veszít” valakiért, az ilyen kijelentések csak csalódást keltenek: anya és apa hazudik nekem, nem vagyok a legjobb. Ha dicsérni szeretne, dicsérnie kell a konkrét cselekedetekért és cselekedetekért („Annyira jó vagy, hogy ellenőrzést írtál az első öt számára”), és jobb mondani, hogy a legjobb gyermek csak abban a helyzetben van, amikor ő a legjobb anya és apa számára.
7. „Amíg nem énekelsz, nem fogsz sétálni”, „Amíg nem gyűjt játékok, addig nem kapcsolom be a rajzfilmeket”
Egy bizonyos pontig a gyermekkel való alku alku kísérlete gyümölcsöt hoz a kívánt viselkedés formájában. De a gyerekek felnőnek és elsősorban a szüleiktől tanulnak. Idősebb korban egy gyerek ugyanolyan módon kezd el tárgyalni a szüleivel: tanulmányozom, vásárol-e új telefont, mosogat-e mosogatást, ha enged el sétálni, stb. A kiszolgálás-kiszolgálás taktika általában elferdíti a gyermek gondolatát, hogy miért kell bizonyos dolgokat megtenni: például a játékokat úgy kell összeállítani, hogy a helyiség rendben legyen, és ne úgy, hogy anyja irgalmazzon, és bekapcsolja a rajzot, hanem ilyen taktikával a gyermek ezt nem fogja megtanulni. Ha egy gyermeknek kellene vagy nem kellene tennie valamit, akkor csak el kell magyaráznia álláspontját, és nem szabad tárgyalnia a gyermekkel a szükséges viselkedésért engedményekért és engedélyekért cserébe.
8. "Nem megyek sehova ilyen piszkos gyerekkel." "Nem foglak szeretni annyira ártalmas"
Mint általában: a cél az engedelmesség és a helyes viselkedés, de itt van egy orvoslás az élet megcsonkításának kategóriájából. A helyzet az, hogy a gyermeknek bármilyen feltétel nélkül szüksége van az anya szeretetébe vetett bizalomra. Az ilyen kifejezések az ellenkezőjét jelzik: szeretnek egy gyermeket, de csak jó, engedelmes, nyugodt, tiszta stb. Kiderül, hogy a gyermek feladata ebben az esetben nem önmaga, hanem a szülői elvárások teljesítése.És hol rendelted meg a gyermeket, hogy adja meg más, nem kevésbé természetes megnyilvánulásait: szeszélyek, könnyek, elégedetlenség? Mindez önbizonytalanságba, félelembe és neheztelésbe kerül, amelyet a gyermek egész életen át visel.
9. „Miért szültem neked egyáltalán”, „Jobb lenne, ha lenne egy lányunk / fiúnk”
Az ilyen kifejezések leggyakrabban erős harag pillanatok alatt repülnek ki, amikor a szülők nem tudnak megbirkózni érzelmeikkel. Gyerek számára ezek nagyon ijesztő szavak, mert abban a pillanatban a szülők a létezés szintjén visszautasítják őt, üzenetet adva: „Jobb lenne, ha nem lennél”. Egy ilyen terheléssel élni egy gyermek számára egyszerűen elviselhetetlen, mert számukra a szülők az egész világa, és úgy tűnik, hogy ez a világ nem szüksége van rá.
10. „Nem azért dolgoztam karriered miattad”, „Ha nem neked lenne, minden évben pihennénk a tengeren”
Természetesen a gyermek nagyban megváltoztatja a család életét és a nő prioritásait, ám maga a gyermek nem azért hibás, hogy megjelenése sértette valakinek a terveit. Felnőtt vagy és felelős az életéért, nem pedig védtelen és függő lény. Ezek a mondatok „jutalmazzák” a gyermeket a szülők életéért és a bűntudatért, be nem teljesített álmaikért és terveikért való felelősség terhe mellett.
11. "Neked nem számít, mit akarsz, csináld, ahogy mondtam", "Ki egyáltalán kér téged", "mondtam, tehát ez azt jelenti"
Nem a legsikeresebb kísérlet az akarat és a karakter szilárdságának megmutatására. Az ilyen utasítások a gyermek véleményének megvitatása és meghallgatása nélkül nagyon súlyos nyomást jelentenek, és minél nagyobb a nyomás, annál erősebb az ellenállás. Ha saját maga ragaszkodik hozzá, mindig magyarázza el a gyermeknek, hogy miért kell így lennie, és együttérzzen, ha vágyai nem egyeznek meg valami tennivalóval, és néha hagyja, hogy a gyermek döntsön - így megtanulja eldönteni, hogy mire van szüksége, és vitatják álláspontjukat. Ellenkező esetben szélsőségek várhatnak rád: a gyengén akaratú embertől, aki nem tud semmit eldönteni, mert az anyja mindig mindent elhatározott érte, a kétségbeesett lázadóig, aki bármilyen helyzetben „meghajolja a vonalát” és nem hall senkit.
12. „Hogy kimerítettél, a nyomásnak feltámadni kellett”, „Annyira sikoltozol, hogy a fejem repedezik tőled”, „Ha így viselkedsz, ideges vagyok és beteg leszek”
Ezek a mondatok egy kísérlet arra, hogy játsszuk a gyermek félelmétől, hogy elveszítik az anyát. A félelem manipulálása nagyon veszélyes, mert így kinevezi a gyermeket, aki felelős az életéért és egészségéért. Ebben a helyzetben, ha valójában valami történik veled, a gyermek egész életét azzal a hittel fogja élni, hogy ez az ő hibáján keresztül történt. Ha megnyugtatnia kell a gyermeket - módszeresen magyarázza meg neki, miért nem sikíthat, tombolhat, kopogtathat, dobhatja otthon a labdát stb. Ez több erőfeszítést és időt igényel, de nem károsítja és nem sértheti meg a gyermeket.
13. "Jobb, ha nem szemetem fel", "eltűnik, hogy egyáltalán nem látlak itt"
Ezekkel a mondatokkal elutasítja a gyermeket, és számára nagyon ijesztő és fájdalmas. Ha nem tud megbirkózni az érzelmeivel, úgy viselkedik, mintha lezuhant volna a repülőgépről: először öntsen rá magára az „oxigénmaszkot”, és csak utána foglalkozzon a gyermekkel. Lehet, hogy az „oxigénmaszk” egy másik helyiségbe megy, lassan számolva 10-ig, egy korty vizet, vagyis olyasmi, ami visszatér egy normál állapotba, amelyben minden bizonnyal nem fog mondani.
14. "Igen, vedd el, csak hagyj békén"
Ha vannak tilalmak a gyermekek számára, akkor "vasnak" kell lenniük. Hasonló mondatok hangzanak, amikor az anya hosszú ideig ellenállt, majd megadta magát, ha csak a gyerek volt hátra. Ebben a pillanatban a csecsemő megérti: "Ha nem tudsz, de hosszú ideig egyszerűen kérdezel vagy sír, akkor megteheti." Gyerek számára ez azt jelenti, hogy bármilyen tilalmat meg lehet szüntetni bizonyos erőfeszítésekkel, és te magad ásod ki a manipuláció és összetört tilalmak ezt a lyukát.
15. „Ismételten megcsinálod ezt - többé nem fogsz megnézni rajzfilmeket”, „Még egyszer mondsz egy ilyen szót - séták nélkül maradsz”
A gyermekek büntetésével és valami megfosztással való próbálkozás fő problémája az, hogy ezek a fenyegetések gyakran nem valósulnak meg. Tehát néhány ilyen eset után a gyermek még csak nem is fog reagálni ezekre a szavakra: az anya egyébként semmit sem fog tenni. Vagy tartsa be a szavát (de akkor válassza a helyzetnek megfelelő büntetést), vagy ne rázza le a levegőt hiába.
16. “Most nyugodj meg”, “Nos, gyorsan fogd be!”, “Állj meg rendesen”
Ezek a durva kiáltások inkább az edzés elemeire emlékeztetnek, nem pedig a szeretett gyermekével folytatott kommunikációra. Még egy kisgyermek is olyan személy, akit tiszteletben kell tartani, és az ilyen hangú kommunikáció semmilyen módon nem kapcsolódik tisztelethez. Ne feledje, hogy a gyermekeknek mondott minden durva szó a jövőben még nagyobb durvasággal és elhanyagolással fog visszatérni hozzád.
17. "Azért találták fel, hogy mit ordítson, milyen ostobaság!", "Nos, hogy egy apróság miatt elbocsátotta a nővér"
A felnőttek és a gyermekek másképp néznek a dolgokra, így az apróságok valóban tragédia lehetnek egy csecsemő számára. Ezekkel a mondatokkal lebecsüli az érzéseit, és megmutatja, hogy problémái nevetségesnek tűnnek számodra. Ugyanakkor a gyermek nem kap megértést és elfogadást, hallgathatatlan és megtanulja elrejteni valódi érzéseit: egyébként nincs senki, aki kitöltené őket.
18. "Nem veszek neked semmit, nincs pénzem"
A bevásárló utat gyakran a gyermek különböző „vásárlása” kíséri, és a felnőttek gyakran megállítják ezt a könyörgést a „nincs pénz” kifejezéssel. A gyermek csak ebből a helyzetből tudja elviselni, hogy szülei vesztesek, akik nem tudnak neki semmit megvenni. Sokkal jobb, ha a gyermeket nem pénzhiányon tanítja, hogy ellenőrizze vágyait, hanem annak megértésével, hogy például sok édes étkezés káros, és egy másik transzformátor vásárlása, amikor már tíz ilyen van, nem ésszerű. Ehhez logikusan meg kell magyarázni az elutasításukat, és nem szabad félretenni a "nincs pénz" kifejezést.
19. "Ne gondolj fel, senki nincs ott", "Ne sírj, sötétben nincs semmi baj"
A gyerekeknek vad fantáziája van, így mindig vannak félelmek: zúgolódások, árnyékok, sötétség, szörnyek az ágy alatt és nők a szekrényben. Ezek a félelmek a gyermek normális érzései, amelyeket fontos elfogadni, nem pedig figyelmen kívül hagyni. Nyugodj meg a baba, ellenőrizze és ellenőrizze vele, hogy nincs-e valami félni. Ha elriasztja a gyermeket, sőt még a félelmeit is megcáfolja, csak arra kéri őt, hogy ne osztson meg semmit, és mindent magában tartson. A tapasztalatlan gyermekkori félelmek néha súlyos fóbiákká alakulnak, amelyek akár felnőttkorban is mérgezik az életet.
20. "Ó, milyen durva vagy" "Ó, mohó" "Ó, milyen piszkos vagy, mint egy disznó"
Ezek a mondatok negatív értékelési jellegűek, mivel a gyermek számára a "rossz vagyok" üzenet. Általában véve nagyon furcsa a gyermeket elítélni bizonyos tökéletlenségek miatt, mert ő az ő oktatási módja. Ha azt akarja, hogy a gyermek kulturálisan, nagylelkűen és pontosan nőjön fel, tanítsa ezt maganak, mutassa meg, hogyan viselkedjen, és ne kritizálja.
Azt is olvassuk:
Milyen szavakat nem lehet mondani a gyerekeknek. A legfélelmetesebb mondatok, amelyeket a gyermek a szülektől hallhat. Hogyan befolyásolják a szavak a gyermekeket -https://imammy.htgetrid.com/hu/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
A szülőkből származó 5 legtisztellenes és sértő kifejezés, amelyet a gyerekek hallhatnak -https://imammy.htgetrid.com/hu/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat-deti.html
15 mondat, amelyet egy gyermeknek naponta meg kell hallgatnia anyjától és apjától - https://imammy.htgetrid.com/hu/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
Ezen kifejezések közül sok ártalmatlannak és hasznosnak tűnik, de most meglátjuk, hogyan befolyásolják a gyermeket, és milyen eredményekhez vezethetnek. Nem könnyű megszabadulni attól a szokástól, hogy ezeket a dolgokat elmondja egy gyermeknek, de ha felismeri az ártalmaikat és erőfeszítéseket tesz, akkor ezeket a nevelési kliséjeket kiküszöbölheti beszédéből, és ezzel megszabadíthatja a gyermeket a mentális traumaktól.
Szégyelltem, a mondatok majdnem felében, melyeket gyermekemnek mondok. Soha nem sértem meg, de szeretem megijeszteni, nem akarja, hogy másképp hallgasson. Amíg meg nem hallja, most eljön a farkas, egyáltalán nem akar enni!
Úgy gondolom, hogy a fenti kifejezések némelyike használható, de öt közülük erősebb. A gyermek, bármennyire engedelmes és intelligens is, még mindig nem egészen ellenőrzi magatartását, tisztában van tetteivel, és néha nincs más választása, mint megfélemlíteni.
Igen, valóban, nagyon gyakran a szülők nem is gondolkodnak azon, hogy ez vagy az említett mondat milyen hatással van a gyermekre. Kevés ember próbálja megérteni, hogyan alakul ki a csecsemő pszichéje, elismerve, hogy negatívan befolyásolják a gyermek fejlődését. Gyakran nagyon formális hozzáállásban vagyok a gyermekeimmel szemben. Azt akarom hinni, hogy a szülők írástudása a pszichológia területén fokozatosan növekszik.
Emlékszem, amikor kicsi voltam, ilyen mondatokat mondtak nekem. Semmi sem történt velem, még mindig szeretem a szüleimet.
A szerző, de mit mondhatnék a gyermeknek az engedelmesség elérése érdekében? Ezek közül a kifejezések közül sok semmi szörnyű. Nem vagyok pszichológus, de számomra úgy tűnik, hogy a mondat: ha nem mossuk le, nem megyek sehova ilyen morcosval - ez elég logikus.
A mondatok feléből azt mondom, hogy nos, ha mindent eltávolítasz? Igen, átkozott, csak a gyerekeimet tudom etetni annyira félelmetes)) különben nem fognak enni. Mint írták fent, gyermekkorban hallottam ezeket a mondatokat, szeretem a gyerekeimet, szeretem az anyámat))