Az engedelmes gyermek nevelésének 10 titka: hogyan lehet megtanítani a gyermekeket a szülők tiszteletére és meghallgatására

Úgy gondolom, hogy minden szülő álmodik arról, hogy a gyermekek teljesítik kéréseinket, meghallgatják véleményünket és tudják, hogy ha valamiről beszélünk, ez valóban hasznos és szükséges információ.

De nagyon gyakran szembesülünk azzal, hogy amikor valamit mondunk egy gyermeknek, ha meghall minket, akkor ritkán reagál. És ha igen, akkor a tizedik, századik alkalommal.

Mit kell tenni? Hogyan lehet ilyen kapcsolatokat építeni úgy, hogy a gyermekek tiszteletben tartanak minket és tekintélyünknek tekintünk, meghallgatva véleményünket? Olvasunk egy engedelmes gyermek cikket 10 lépésben.

1. Tiszteld gyermekét

Nincs olyan kifejezés, mint „Olyan vagy-e!”, „Csak olyan, mint te!”, „Hogy tudsz ?!”, „Nézd meg másokt!” és egyéb dolgok, amelyek megsérthetik gyermeke identitását.

Az emberi agy úgy van megtervezve, hogy ha valaki sért tőlünk, akkor az ember iránti tisztelet automatikusan eltűnik, és szinte lehetetlen hallani és érzékelni azt az információt, amelyet a bennünket sértő személy mond.

Valójában ez az agy védő funkciója. Ha valaki rosszat mond nekünk, abbahagyjuk, hogy ezt a személyt tekintélynek tekintjük. És ennek megfelelően szavai minden értéke eltűnik számunkra.

2. Legyen érdekes információ forrása

Érdekes, informatív, új és csak a kiigazítások 30% -a és valamiféle erkölcstelenítés 70% -a.

Nagyon fontos, ha azt akarja, hogy tekintélye legyen gyermekének, és valóban önként hallgatja meg véleményét, lépést kell tartania az idővel. Gyermekenek meg kell értenie, hogy bármilyen helyzetben fordulhat hozzád, amit mindig elmondhat, és hogy rendelkezik a neki szükséges információkkal.

Ha látja, hogy a figyelem középpontjában csökken, vegye tudomásul, hogy túl messzire ment a moralizálásban és olyan információkban, amelyek nem túl személyesek számára. Térjen vissza az érdekes információkhoz, térjen vissza ehhez, ami elősegíti a gyermekkel való kapcsolatépítését, és ennek megfelelően természetes módon az engedelmesség és tisztelet elérése iránt.

3. Mutasson példát, ne legyen megalapozatlan

Nagyon fontos, hogy szavai ne térjenek el tetteitől.

Úgy gondolom, hogy ha olyan embert látsz, aki nyilvánosságra hoz egy nagyon fontos igazságot, de akkor rájön, hogy teljesen másképp él, akkor tisztelet és bizalom drámai módon csökken.

Ugyanez történik gyermekeinkkel.Ha egy anya nagyon hosszú ideig utasításokkal mondja meg, mennyire rossz a rossz szavakat beszélni, és akkor a gyermek látja, hogy az anya ezeket a szavakat használja, amikor valakivel beszél, vagy az utcán, miközben elvágták, megérti, hogy nem minden amit az anya vagy apa mond, fontos, hogy ne mindent kövessen, mert az anya, mondván nekem egy dolgot, másképp viselkedik.

A klasszikus helyzet az, amikor a szülők dohányoznak, és a gyermeknek azt mondják, hogy a dohányzás tilos. Nem arról beszélek, hogy el kell dohányoznom vele.

De ha a gyermeke olyan kora felé nőtt, amikor azt kérdezi tőled: „Anya, rosszul dohányzik?” akkor azt fogja mondani neki: „Rossz!”, ha azt kérdezi: „Anya, dohányzol?”, akkor sokkal jobb eredmény lesz, ha azt mondja: „Tudod, valójában ez egy hatalmas probléma számomra. Dohányzom - ez nagyon rossz. "Van ilyen és ilyen következményeim, és nagyon remélem, hogy ezt soha nem fogod megtenni!"

Azt is olvassuk: Mi a teendő, ha egy gyermek dohányzik? Szülői tippek

4. Ne tegyen fel retorikus kérdéseket

Nagyon általános helyzet, amely sajnos az első gyermekem szülésekor is találkoztam.

Amikor bemegyünk a szobába, majd a játékok újra szétszóródnak, vagy amikor iskolába járunk, és ott a tanár ismét azt mondja, hogy nem készített fel az órára, vagy valami rosszat tett, vagy nem tette meg a házi feladatát, ahogy szükséges csinálni, és nem azért, mert nincs idő. De azért, mert egyszerűen nem tartotta szükségesnek.

És a szülõ ilyen helyzetben elkezdi azt mondani: „Hányszor ismételhetem meg neked!”, „Mikor ér véget?”, „Már 180 alkalommal mondtam neked!”, „Minden gyerek olyan, mint a gyermek, és te!”, „ Miért viselkedsz így? "," Végül véget ér vagy sem? "

Mit kell válaszolni egy kis gyereknek, amikor ilyen ajánlattal érkeznek hozzá? „Anya, ezt már 25-szer mondtad nekem! A 26. alkalommal rájöttem, hogy nem csinálom újra, és nem fogok megismételni! ”

De ez nem valódi, igaz?

Gyakran ha anyu bejön a helyiségbe, és azt nem tisztítják meg, és azt mondja: „Ismét a játékok szétszórtak, a dolgok ismét a szekrényben fekszenek!”, Mindezt egyszerre mondja, mindent összegyűjt. Mivel a gyerek, összpontosítva ezeket a retorikus kérdéseket, amelyekre nem igényel választ, mert nem érti, mit kell mondani, kihagy minden további információt.

Nem csak azt, hogy megérti, hogy az anya csak beszélni tud a kedvéért. És a szavaink ismét hátteret képeznek neki. Csak ezeket az első mondatokat hallja, és a figyelem további koncentrálása teljesen esik.

Sokkal jobb, ha eredményt akar elérni, világos és érthető mondatokat mondani: „Azt akarom, hogy takarítsd meg a helyiséget. Örülök, kérem csináljon így is! ”

Ne félj, hogy ez tekintélyelvű mondatoknak hangzik. Ez egyértelmű és érthető hozzáállás, amelyet gyermekeinkkel szeretnénk elérni. Az udvarias beszéd során sokkal világosabb és reálisabb a gyermekek számára kitalálni, hogy mit tesznek a szüleik.

[sc name = ”rsa”]

Szeretnék felfedezni egy másik titkot, miszerint ugyanaz a képlet segít a nőknek a férfiakkal való jobb kommunikációban, mert ha gyakran elkezdünk ilyen retorikus kérdésekkel foglalkozni a férfiainkkal, akkor hányszor mondom neked? - csakúgy, mint a gyerekek, nem hallanak minket.

5. Ne számítson a lehetetlenre

Ne követelje meg, hogy gyermeke az első kérését követően minden rendelést és feladatot villámsebességgel hajtsa végre, és csak az első szó után hallgassa meg téged.

Nem vagyunk katonák, és gyermekeink sem.

Ezenkívül azt szeretném mondani, hogy egy 14 évesnél fiatalabb ember agya biztos! - oly módon van elrendezve, hogy ha valami elfoglalt - olvas, olvas, nézeget valamit, rajzol valamit, vagy csak ül és gondolkodik valamiről - akkor minden másra koncentrál nagyon alacsony.

Valójában egy olyan gyermek, aki valóban valamivel foglalkozik, nem hall minket. Míg hazánkban ez nagyon erőszakos reakciót, némi bűncselekményt vált ki, és végül ismételjük meg egyszer, a második alkalommal.

Amikor elveszítjük kedvünket és sikoltozást, ez az ingerlő tényező nagyon erős, a gyermek elkezdi, reagál, elkezdi csinálni valamit, és végül nekünk úgy tűnik - sok anyának a szokásos mondata: „Csak rád kell kiabálni, hogy megcsináltad!"

[sc name = ”hirdetések”]

Sokkal jobb, ha látja, hogy gyermeke elfoglalt valamivel, jöjjön fel és érintse meg. Egy ilyen tapintható tapintású, tapintható vonzerő a gyermek felé azonnal felhívja a figyelmet rád.

Feljött, megsimogatta a vállát vagy a fejét, megkapta és azt mondta: „Kérem, csináld ezt vagy azt!” - az ilyen kezelésre sokkal gyorsabban reagálnak, sokkal jobban hajlandóak lesznek, és a gyermek valóban megérti, mit akar tőle.

6. Ne manipulálja az érzéseit

Amikor egy anya, próbálva egy gyermeket úgy viselkedni, hogy úgy cselekedjen, úgy szánalmat kíván felkelteni benne, vagy - amint ezt általában szokjuk mondani - felébreszti a lelkiismeretét, mondván neki, hogy “... apa két munkahelyen, úgy forogok, mint egy mókus a kerékben, még mindig egy kis testvér, nem látod, milyen nehéz ez nekünk? Alapvetően nem tudod elvégezni a munkádat - csinálni a házi feladatot? ”

Sajnos nagyon gyakran az a bűntudat, hogy a szülők megpróbálják, akár nem is tudatosan, hogy ezt a gyermeket hozzásegítsék, mind hozzáteszik, mondván: “... ezt érted csináljuk, apu azon dolgozik, hogy jó intézménybe menjen lépett!”

Mi történik? Egy kicsi ember nem képes megbirkózni a bűnösséggel. Még mindig nem érti azt az egész fontosságot, hogy apa megy dolgozni, hogy a jövőben legyen valami ott. Itt és most él, nem képes elviselni, és valamilyen módon megbánni vagy valamilyen módon talán elfogadni az összes fájdalmat, amelyet a szülő él, életének egész súlyosságát vagy bármilyen kérdését.

És a gyermek tudattalanul elkezdi elmozdulni. Pszichéje megvédi magát attól, ami elpusztíthatja. És hogyan védik a pszichét? Figyelmen kívül hagyás, kommunikációs hajlandóság, kapcsolattartás hiánya. Amikor azt kérdezzük: "Hogy vagy?" - "Bírság!"

Ezért, ha valami dolgot szeretne szerezni gyermekeitől, akkor őszintén és szükségtelen érzelmek nélkül mondja el nekik, hogy „most szükségem van a segítségedre.” "Nagyon örülnék, ha tudna nekem segíteni." "Most nem fogok megbirkózni veled!" "Ha tudod, nagyon hálás leszek neked!"

Az ilyen dolgok sokkal hatékonyabbak, mintha megpróbálnánk nyomást gyakorolni a szánalomra, és valamiféle bűntudatot okoznánk gyermekeinknek.

7. Ne használjon fenyegetéseket

Időnként, ha gyermekeink nem csinálnak valamit azonnal, és az idő fogy, vagy tizedik vagy huszadik alkalommal megismételjük, sok szülő azzal fenyeget, hogy elkezdi fenyegetni: "Ha nem most csinálod!" vagy "Ha most nem fog becsukódni a boltba, nem tudom, mit fogok csinálni érted!" "Ezt mondom neked ... Hazajövünk, tőlem kapsz!"

Mi az? Kiderült, hogy azok a gyermekek, akiknek természetesen a szüleikben őrizetbe vételt, gondozást és védelmet kell látniuk, fenyegetést látnak bennünk, és félelem alapján cselekszenek.

Nem gondolom, hogy az egyik szülő azt akarja, hogy félelem alapján kapcsolata legyen a gyerekekkel. Mert ha gyermekeink engedelmessége a félelemre épül, akkor mindig csak 2 dologhoz vezet:

1. Ez valami, ami előbb vagy utóbb lázadást fog hozni, és 14-kor a teljes programban abszolút figyelmen kívül hagyást, harapást, durvaságot fogunk kapni a gyermekek oldaláról. Úgy tűnik számunkra - honnan származnak? De egész tavasszal az ilyen fenyegetésekkel, tiszteletlenséggel, valamiféle agresszív magatartással gyarapítottuk a gyermekeket.
2. Vagy a második pont: ha keményen nyomtunk, és a gyermekünk nem volt olyan érzelmileg erős ebben a korban, akkor csak eltörtük.

Ebben az esetben nem csak a fenyegetéseinkre fog reagálni és megbukik velük, hanem az utcán élő emberek fenyegetéseivel is. Nem lesz képes önmagáért kiállni, mert egyszerűen csak ezt a funkciót látja el véleményének fenntartásában, és vágyai megsemmisülnek.

Ha valamit el kell érnie, akkor jobb, ha együttműködést kínál, a fenyegetések más alternatíváját.

Mondjuk: "Most megteszed, anyu vásárolhat vajat a boltban, és sütni fogunk veled!" vagy „Ha segítesz nekem, akkor örömmel gyűjtök veled játékokat, és együtt tudunk játszani!”

Sokkal jobb, ha valamilyen bartert kínálunk. Sokan valamilyen oknál fogva nem kedvelik ezt a rendszert, de valójában itt nem félelmetes, ha gyermekeinknek moziba utazunk, vagy ajándékba adunk ajándékokat. Fontos, hogy végül, ha elérjük azt, amit akarunk, a szülő nem az ajándékra összpontosít, hanem arra, amit a gyermek tett.

Megtett valamit, mondja meg neki: „Nagyon örülök!” "Ez nagyon jó volt!" - Különben is megtetted. "Olyan jól sikerült - sokkal jobb, mint amire számíthattam!"

Ha így cselekszünk, akkor a gyermek idővel meg fogja érteni, hogy az öröm is örömet nyújt neki, és nincs szükség további mechanizmusokra.

8. Légy hálás

Gyerekeink nagyon jó cselekedeteit nagyon gyakran magától értetődőnek tekintjük, különösen akkor, ha már nagyon kicsi gyermekektől nőttek fel.

Valójában kiderül, hogy ha valamit csinál - jó értékelést, vagy tett valamit, vagy összecsukta játékát, feltette az ágyat -, akkor nincs reakció. A gyermek csak akkor látja a szülők reakcióját, amikor valami rosszat tett.

Mi az? A gyermekek természetes igénye, hogy kedvünkkel szolgáljon minket. Miért? Mivel a szülők önmaguk általi reakciója révén a gyermek formálja saját maga iránti hozzáállását. Ezen reakció révén megkülönbözteti őt személyként. Ha csak negatívumot hall tőlünk, akkor ez önmagának, mint személynek az érzése - önbizalom, jó vágy, öniség megértése, hogy fontos valaki számára, aki szeret téged, nem töltötte be.

A jövőben a gyermek már más helyeken is betöltheti ezt a funkciót: az utcán, valamelyik társaságban, ahol könnyű lesz valakinek mondani: „Olyan jól sikerült!” És akkor erre a „jól csinált” játékra kész lesz bármit megtenni.

Ezért köszönje meg gyermekeinek, mondja ki köszönetét, és ne féljen, hogy ez gyakran megtörténik.

Nem arról beszélek, hogy mit kell letenni egy székre, és tapsolni a kezét minden evő kanál kanálért. De azt mondom, hogy érdemes megjegyezni azokat a apró dolgokat, amelyeket gyermekeink naponta csinálnak, mert valójában az, ami számunkra rendesnek tűnik, gyakran nehéz más ember számára.

9. Ne feledje, mit akar elérni.

Mindig emlékezz arra, mit akarsz elérni, mondván ezt vagy ezt a mondatot gyermekének. Kérdezd meg magadtól - milyen reakciót várom el? Miért mondom ezt most?

Ha ezt felteszi tőled, sok esetben meg fogja érteni, hogy ezt a mondatot kizárólag azért fogja mondani, hogy negatívumát, ingerlékenységét és fáradtságát kiszorítsa.

Amint azt már korábban elmondtuk, egyszerűen elfogadhatatlan, ha Önnél fiatalabb személyt alkalmazunk, akinek pszichéje még mindig sokkal meghatóbb és sokkal gyengébb, mint a tiéd.

Ezért ha mindig feltehet magának egy ilyen kérdést, biztos vagyok benne, hogy elkerüli annyi konfliktushelyzetet, és nem fog olyan sok szót mondani, amit nem akarna mondani.

Ez a képlet néha úgy tűnik, mintha egy csöves álom lenne. Ez képesség - az a képesség, hogy ilyen kérdést feltegyen magának, igazi készség. Amikor megtanulja ezt megtenni, az nem csak a gyermekeivel való kommunikációban fog segíteni. Ez elősegíti a munkahelyi és a férjével folytatott kommunikációt.

Minden egyes mondat elõtt megsóhajthat magában és megkérdezheti: „Ez a reakció most - mi fog vezetni? Mit akarok elérni? ”

Gyakran ez a kérdés, mint például egy hideg zuhany, eltávolítja az irritációt, és megértjük, hogy ebben a szakaszban nem a legjobb módon akarunk viselkedni, ami lehetővé teszi számunkra, hogy kiválasszuk a megfelelő stratégiát a viselkedésükhöz és a gyermekeinkkel való kommunikációhoz.

10. Ne várjon ideális viselkedést a gyermekektől

Nem várhat ideális viselkedést a gyermekektől? mert soha nem fogjuk megkapni.

Várakozásaink mindig irritációhoz, nehezteléshez és kellemetlenséghez vezetnek. Az életben élő gyermekeknek, csakúgy, mint a felnőtteknek, saját stádiumuk lesz válságperiódusok: 3, 7-8, 14 éves, függetlenül attól, hogy viselkedjünk, valamikor egy időben „nem” mondanak, visszapattannak.

Csak annyit kell tennünk, hogy szeretjük őket, mert ha valaki jó, nagyon könnyű szeretni. Különösen akkor van szükség a szerelemre, amikor nem a legjobb cselekedetekre van szükségünk.

Biztos vagyok abban, hogy minden felnőtt életében, ha tévedünk, lesz legalább egy ember, aki mindig hinni fog bennünk és azt mondja: „Igen, tévedsz. De tudom, hogy más vagy. Te tényleg jó vagy, és meg fogunk birkózni az összes nehézséggel! ”

Ezért azt szeretném, ha csak ilyen emberekré válnak gyermekei számára, és akkor mindig tisztelek téged, nem csak hallgatnak, hanem hallanak és örömmel teljesítik kéréseidet és kívánságait.

Azt is olvassuk:

• 5 probléma engedelmes gyermekek
• Kényelmes baba. Az engedelmesség mindig jó?
• Engedelmes gyermek: mindig jó
• Mi van, ha a gyermek nem engedelmeskedik Önnek?
• Az elrontott gyermek újraoktatása (hogyan kell megérteni, hogy a gyermek elrontott: jelek és okok)
• Gyerekes szeszély vagy önzés: miben különbözik az egyik a másiktól?

Videó verzió: engedelmes gyermek 10 lépésben

Ha azt akarja, hogy gyermeke nem csak hallgatni, hanem hallani is, nézze meg ezt a videót: