Szülői tilalmak - előnyök és kár: Mlodik Irina pszichológus konzultációja

Mondja Irina Mlodik gyermekpszichológus.

Irina Mlodik

A „Just Together” Interregionális Gyakorlati Pszichológusok Egyesületének elnöke, pszichológiai tudományok jelöltje, hitelesített gesztalt terapeuta, egzisztenciális pszichoterapeuta, tapasztalt gyermekpszichológus, a gyermek pszichoterápiás könyvének szerzője.

A tilalom valójában egy bizonyos határ, amelyet a gyermekkel szemben főleg azért akarunk megvédeni, hogy valóban megvédjük. Annak érdekében, hogy a gyermek megértse, hogy lehetséges, hogy lehetetlen, ahol érdemes megállni.

Furcsa módon, a tilalmak annak ellenére, hogy a gyermekeket lelkesedés nélkül érzékelik, nagyon gyakran a gyerekek nehezteléssel, ingerültséggel, haraggal, nehezteléssel reagálnak rájuk, ez a gyermek számára is fontos, mert lehetővé teszi, mint minden határ, hogy megnyugodjon, és megértse, ki ki valami nagy és felnőtt, aki figyel engem, mit tehetek, mit nem, hol kellene maradnom. Ezért kultúránkban most olyan probléma merül fel, hogy a számos tilalomban felnőtt szülők úgy gondolják, hogy mindent meg kell engedni a gyermeknek, azt soha nem szabad megtiltani. Ez szorongást, szorongást, néha a „terepi” (1:13) viselkedést okoz a gyermekekben, amikor egy gyerek aggódik, úgy fut, mintha nem tudná, hová tegye magát. Ez provokációkhoz vezet, mert akkor a gyermek provokálja a szülõket, hogy a szülõk ezt a tilalmat vagy határt hozzák megértés céljából: „Minden rendben van”, van egy nagy és felnőtt, aki figyel rám, aki eldönti, hogy mit tehet. az lehetetlen. Ezért véleményem szerint kevés tilalomnak kell lennie, azoknak világosaknak, tömörnek és összhangban kell lenniük a család hagyományaival és alapjaival.

Nagyon gyakran a szülők automatikusan megtiltják. Ha megpróbál beszélni azokról a kiváltó okokról, amelyek miatt a szülő tiltja gyermekét, akkor véleményem szerint két tág kategóriába sorolhatók: tudatos és tudattalan tilalmak.

tudatos:

• Leggyakrabban a szülő tilt valamit a gyermeknek, amikor meg akarja védeni valamitől. Számára úgy tűnik, hogy ha most tilt vagy határot tesz, meg fogja védeni: torokfájástól, ha nem ad fagylaltot, vagy megvédi az életét, megtiltva, hogy vörös lámpára menjen az úton. Ezek nagyon logikus és érthető tilalmak, valamint nagyon logikus és érthető okok;
• A második kategória az, amikor a szülő úgy gondolja, hogy amikor gyermeket nevelnek, tilalmakat kellene tennünk rá, egyébként milyen nevelés? Ellenkező esetben ez az engedékenység, rondat és a gyermek felnő annak érzése nélkül, hogy lehetséges, hogy lehetetlen;
• Egy másik ok a szokás. Amikor a szülők gyerekek voltak, szüleik megtiltották nekik, hogy tegyenek meg mindent, így most megtiltják gyermekeiknek, hogy ugyanezt tegyék, néha anélkül, hogy észrevennék.

Az öntudatlan tilalmakkal, vagy inkább tudattalan okokkal sokkal nehezebb, hogy a szülők ezeket a tilalmakat gyermekekre tegyék.

• Mindenekelőtt véleményem szerint öntudatlan okok miatt az a tény, hogy a szülő az érzéseinek egy részét elrejti.Például bosszantja a gyermeket, sérti a gyermeket, és e harag kifejezése érdekében a szülő néha tiltja;
• Egy másik kategória, amikor a szülő féltékeny egy gyermekre. A lány azt mondja: „Anya, szeretnék egy másik ruhát”, és anyámnak kis ruhában volt néhány ruhája, és azt mondja: „Nem, nem fogod megkapni.” Ez irigység. Ez egy teljesen normális és érthető érzés, de fontos rájönni, hogy nem kapcsolódik a gyermek valódi védelméhez;
• A szülői szorongás az oka az öntudatlan tilalmaknak. A szülő annyira bizonytalan, szorongó, annyira fél az életétől, hogy kész mindenre tiltani a gyermeket „minden esetre”, ha vele semmi nem történik. Fontos, hogy a szülő megértse, hogy „ez a szorongásom, annyira félek az élettől, és a gyermeknek semmi köze sincs hozzá”;
• A szülő vágya, hogy elhagyja a gyermeket. Nem mindig készen állunk, növekszik, elhagy minket, több időt tölt be nálunk nélkül. És akkor megtiltunk neki valamit, aztán egyszerűen csak azt akarjuk, hogy mellé hagyjuk, és ránktól függővé tegyük.

Sajnos a szülők nagy hibája az, hogy tiltják valamit nagyon elítélő hangon: „Hogy nem érti?”, „Nem érted?”, „Hogy tudtad?”, Ezzel a gyermeket hibáztatva és szégyellni őt, ami természetesen nem hasznos. A tilalom bevezetésekor nem az a feladat, hogy bemutassák, hogy rossz és rendkívül bűnös. A tilalom megállás. Ezért, amikor csak lehetséges, a tilalmak és a határok kijelölésekor a gyermek elítélésének és különösen a gyermek kényszerének (5:17) nem szabad hangot adnia. Minél jobban sikerül, annál könnyebb lesz a gyermek elfogadni ezt a tilalmat.

A gyermekeknek három fő reakciója van a gátlásainknak:

1. Nagyon természetesek a felháborodás, irritáció, frusztráció, sírás, könnyek, sikolyok. Ez normális válasz a tilalomra. Miért? Mivel a gyerek akarta valamit, nemet mondasz neki, csalódott (szükséglete csalódott) és ideges. Szülőnkként az a feladatunk, hogy ellenálljuk ezeket az érzéseket és érzelmeket;
2. Az elfogadás a tilalom és a határ második reakciója. Elfogadják, megnyugodnak és folytatják üzletüket. Néha mégis valahogy ellazulnak, mert abban a pillanatban rájöttek, hogy valaki figyeli a jólétét, valaki gondoskodik róla;
3. A tilalomra adott harmadik reakció, amely figyelmeztet minket, a manipuláció. Amikor egy gyerek valamilyen módon megpróbálja megkerülni a tilalmat, átjutni rajta, megpróbál a szülők között eldönteni, hogy mikor az anya megtiltja, és apja vagy nagymama felé megy, megpróbálja elérni a sajátját. Egyrészt érthető a gyermeknek a célja elérésére tett kísérlete, ez hasznos neki, mert ez fontos képesség. De tanácsos, hogy a gyermek ezt közvetlenül tegye, azaz menj, próbáld bizonyítani anyámnak: „Anya, nagyon fontos, hogy sétálok a barátnőmmel. Mit kell tennem ehhez, hogy megengedj? Amikor egy manipulációs (7:04) kísérlet érkezik célunk elérésére (valamilyen zúgolódás, más cselekedetek révén), akkor ez természetesen kellemetlen jel számunkra, és itt fontos, hogy neveljük a gyermeket és próbáljunk vele tárgyalni.

Gyerekekkel manipulálnak, amikor a felnőttek vagy magukkal manipulálnak, és a gyermek látja ezt a modellt, vagy a felnőttek nagyon kemények és merevek, és a gyermek túl sok igénye túl frusztrált, azaz tilos, akkor a gyermeknek nincs más választása, mint manipulálni. Ezért ha a gyermeke manipulál, akkor figyelmesen nézz magadra: talán csinálod, talán túl gyakran mondsz neki „nem”.

Hogyan állítsuk be a tilalmakat:

1. Fontos mondani a gyermeknek: „Tiltom meg ezt”, és ha lehetséges, magyarázza meg annak okait. Van egy árnyalat, amikor rendszeresen tiltunk valamit a gyermeknek, nem kell minden alkalommal magyaráznunk az okokat, mert a gyermek már jól ismeri őket, és legközelebb csak „nem” mondunk. Minél világosabban és egyszerűbben megfogalmazza a tilalmat, annál könnyebben érzékeli a gyermek. A magyarázatnak rövidnek és világosnak kell lennie. Nem érdemes elolvasni a jelöléseket, mert a gyerek már nem hallgat téged, és bekapcsolja az átjárót: „Istenem, mikor ér véget ez”;
2. Tiltunk személyiségének megjegyzése nélkül, megaláztatás nélkül, amint mondtuk, szégyen nélkül;
3. Nagyon fontos, hogy képes ellenállni a gyermek reakciójának. Azok. amikor egy gyermek ideges, sír, lábával dörömböl - a mi feladatunk, hogy ellenálljunk. Az ellenálláshoz fontos megérteni, hogy egyrészt ez a gyermek természetes reakciója, másrészt pedig meg kell osztani azzal: “Igen, megértem, hogy ideges vagy / vagy sértett.” A gyermek könnyebb elfogadni a tilalmat, mert látja, hogy az érzéseit elfogadják, de a tilalom továbbra is tilalom.

Mint általában a szülőknek mondom: ne tedd be azt a határt, amelyben nem vagy hajlandó ellenállni. Ha úgy dönt, hogy tilt valamit a gyermeknek, akkor gondolkodjon előtte. Abban a pillanatban, amikor ezt mondja, és utána, lehetőleg ne változtassa meg a véleményét. Csak akkor módosíthatja döntését, ha a gyermek tárgyalásokat kezdett veled, és azok sikeresen lezárultak. Nem érdemes megváltoztatni a döntését, ha egy gyermek eladott téged, vagy megállapodott valaki mással.

A gyermekkel folytatott életünkben nemcsak tilalmaknak, hanem sok szerelemnek is kell lennie. Ha szerelem van, akkor könnyebben érzékelhető a tilalmak és határok.

Azt is olvassuk:

• Mit lehet és mit nem szabad megtiltani a gyermeknek?
• Szükségtelen tilalmak: hogyan szenvedik el a szülők gyermekeik életét
• Miért nem engedelmeskednek a gyerekeknek, és mit kell tenniük a szülőknek?
• Hogyan kell mondani a gyermeknek "NE"
• 5 alternatíva, hogy NEM mondja el gyermekének