Az anyaság boldogsága, vagy „ki akarok menni az ablakon”. Anyák valódi és félelmetes történetei

Az "nulla anya" állapotot szinte minden nő megtapasztalta a szülési szabadság alatt. Ez nem olyan nehéz megbirkózni, ha szeretteinek megértése és támogatása van. De nem mindig és egyáltalán nem.

Amikor senki sem segíthet anyának, és lehetőséget ad neki, hogy napi legalább néhány órát magára töltsön, érzelmi kiégés jelentkezik. És akkor az anyaság személyes pokollá alakul. Nem szokás ilyen tapasztalatokat hangosan megosztani. Ez csak az, hogy róluk ír az interneten.

Minden történet - a vkontakte csoportból # az anyaság boldogságáról

A szerzők helyesírása, írásjele és stílusa mentésre kerül. Eredeti szövegek

„Tegnap kávét készítettem magamnak, és egy váratlan ember kezdett minden tárgyat a szemközti falba dobni. Dobás után nem volt elegendő doboz kávét a dühtől. Ezután egy üveges lekvár, egy vízszűrő, néhány üveges gabonapehely, egy zacskó tej, egy óra és a pokol tudja, mi még ... A lányom abban az időben a szobában volt, az ajtó be volt zárva. 100% -ban félt, de kb. 10 perc múlva felrepültem a megkönnyebbülés szárnyaira, miután a düh enyhült, és aludtam. Félelmetes módja az agresszió megszabadulásának, sajnálom, hogy tegnap nyitottam meg. Még a szarkasztikus humor is visszatér ... de fél év elteltével eltűnt !!! A fenébe is, három órán át takarítottam meg (((még egy tekercs tapétát kell vásárolnom)) Jobb, ha ezt otthon nem csinálom, de a 2,3-os magányos rendelet után nem jöttem semmi jobbra. Nos, egyébként valószínűleg ismét felmegyek a pszichiáterhez és megkérdezem antidepresszánsok vagy konzultáció a „mit tegyek, ha már minden van” stílusban ?!

„Úgy tűnik, hogy kész vagyok vágni a mellbimbóimat ollóval. Csak azért, hogy senki ne szopja őket, élvezettel, csavarással, csípéssel ... És általában úgy, hogy ne érintse meg őket. Ki jött fel a szoptatás ??? Természetesen hálás vagyok, hogy nem költöttünk pénzt a keverékre, mivel a pénz végpontokig terjedt. De nem tudom. A férje ugyanabban a dzsungelben van, mint a 11 hónapos fia. Néha azt álmodom, hogy összeragadom őket, de ez irreális. Mindenki megköveteli a mellem. Fiam elaludni, férj simogatni, mivel látod, hogy nem tudja nyugodtan ránézni, izgatják őt. Hogyan lehet izgalmas ez a már apróra vágott „darált hús” szelet, amely különböző méretű mellre lóg ??? AAAAAAA utálom !!!!!! Nem akarok több GV-t. ”

- Már egy éve egyedül a fiával, egy 30 m 2 -es méterrel. A párbaj mindenütt megtalálható - a fürdőszobában nem moshat, a folyosón nem teheti, a konyhában nem tudja etetni, borzalmasan alszik. Dolgozni akarok. Én élnék látni a kertet, ez már jó. Minden nap üdvözlettel üvöltöm, a fiam sír velem. Meg akarok halni, utálom magam, hogy engedtem egy embert a világba, és nem tudok megfelelő szeretettel adni neki, csak felügyelő vagyok, figyeltem, hogy ne öljenek meg, egyszerűen nincs erőm órákra és játékokra. Isten engedje meg, hogy felnövekszik, és nem utál engem. "

"Nos, a fiatalabb mászott ma, most kapesek vagyok."

- Esténként leütötte. A gyerek alszik, a férje is, én ülök a konyhába a telefonnal és eszem. Milyen gyönyörűek ezek a béke és csendes pillanatok! Maaaaaam nélkül, a karokon és a lábakon lógni, ételt akartam szágni ... És még akkor is, ha a szemem majdnem összeragadt, még mindig ülök, hosszabb ideig szeretném ösztönözni ezt a lelki békét, hogy elhiggyem, hogy az életem nagy részét felveszi ... ”

„A lányom és én már második héten beteg vagyunk. Hörghurut. Ő 2,5 éves. Nagyon kínos. Estére már meg akarok ölni. A szobatársam azt mondta, nos, nem hiába, hogy az anyaságot a természet fedezte fel. Hazajön a munkából, és fekszik a kanapén egy telefonnal, én pedig centrifugálom, adok nekem valamit gyógyszert, törölje meg a torkomat, enni, inni, naponta 33-szor kivenni a edényt, minden mászik, minden elég, a játékok mindig szétszórtak, röviden, csak w ** a ... És felnőtt parasztot is kell szolgálnom, annak ellenére, hogy rosszul érzem magam. Tegnap elkezdődött egy beszélgetés, mi történik, ha valami történik velem? Tehát ez a bölcs srác azt mondta, hogy nem fogja szolgálni magát, hanem gyorsan talál magának egy másik nőt, bezárja a gyermekét, és mindkét gyermekével ül, és vigyáz rá! Ha azt mondom, hogy kiborulok, azt semmit sem mondom! ”

A férj elment a boltba. És ülök a hat hónapos boldogságommal és ordítom. Nagyon szomorú. Szeretnék legalább egy kis szabadidőt. A gyermekkel a férj nem engedi el a boltba "ott tüsszentnek". Még akkor sem teálok, amikor akarok. Mindig szemmel. Vagy meg kell kérdeznie valakit. És így mindig. Sem a férjre, sem az anyósra nincs szükség. Akartam - menjünk. Senki nem mondja: „Tanya, ülsz a gyermekkel, amíg zuhanyra futok?” És meg kell tennem. Hetente egyszer a zuhany alatt a "Nos, gyorsan ott vagy" kifejezés alatt. Még a WC-re is engedélyt adva. És még ha egy perc is megjelenik, nincs semmiféle vágy. Milyen nafik manikűr, nem tudtam levágni egy törött köröm három napig. És senkinek sem panaszkodnia kell. A férj ismét azt fogja mondani, hogy iszom vagy zokogom vagy unalmas vagyok. És senki más. Senkit sem érdekel. Megőrülök ebben a négy falban. Legalább ahhoz, hogy idejöjjön, itt mindenkinek megvan a saját napi háborúja. "

Nincs # anyai anyaság. Ez olyan gyötrelmes, hogy a legrosszabb rémálmomban sem tudtam elképzelni. A gyermekem megkapott. Olyannyira álmodom, hogy átadom valahová. Őrült házban vagy árvaházban. Lehet dobni papucsot és rohadt paradicsomot ilyen szavakért, de nagyon beteg voltam tőle. 4 éves és egyszerűen ellenőrizhetetlen. Egy órán át kiabál, csak azért, mert nem adtak neki olyan sütiket, amelyeknek nincsenek ott, vagy például kikapcsolták a fényt ott, ahol jelenleg nincs. Tegnap mászott a kanapé alatt és ott üvöltött. Csak ordította, és mindent, mintha elvágnák.

A szomszédok megszólalt az ajtó csengője. A rendõrség többször is megjelent a gyámságból, hogy megvizsgálja a gyermek életkörülményeit. Szükségem van rá? Normál család vagyunk, nem iszunk, nem dohányzunk, dolgozunk ... De ez a gyerek ... Nem érti a szavakat, a büntetéseket. Egyáltalán semmit sem ért !!! És dühít engem !!! Karcos bútorok, szakadt háttérképek és függönyök, törött játékok. Miért kell? Ez tényleg rossz nekem? Hogyan irigylem azokat, akiknek nincs gyermeke. Milyen bolond voltam, amikor gyermeket akartam, és sírtam, amikor negatív tesztet láttam. Utálom magam. Nem akarok szolga lenni egész életemben, hogy viselkedése miatt becsületes legyen a kerttel és az iskolával ... Életem egy és nem örök, örömömre akarom élni, de egész életemben szenvedni fogok, mert a társadalom kibaszott # az anyaság része. ”

„Egy szörnyű álmatlan éjszaka után a babával, akinek fogait vágják, a karjaiban, tambúrral táncolva, reggel teljesen kimerült. 15 perc alvás és újból sírás. Csak kezdtem rendesen elaludni, reggel, reggel 7-kor, egész nap előre. Ki akarok menni az ablakon, de meg kell cserélni a pelenkát és újra megnyugtatnom.

„Négy éve szenved álmatlanságom - a második terhességemtől kezdve. Bonyolult volt, és alig éljük túl mindkettőt. Időnként lunacha-t és két évvel fiatalabb félt éjjel attól, hogy az enyém kidobja az ablakon. Éjjel felébredtem, és ellenőriztem, hogy minden a helyén van - és hirtelen már őrült voltam, és nem emlékszem, hogyan dobtam el.Most a legfiatalabb három, már hat hónapos, amíg dolgozott, álmatlanság van a helyén. Most aggódok a munka és a gyermekek, valamint a saját magam hiánya és a gyermekeim hiánya, valamint a férjem miatt, és nem kellene beszélnem - számára nem létezem. Munka munka munka. Bögrék, logopéd, iskola - maguk a számlákat nem fogják megfizetni. És elmennék egy orvoshoz, hagynék, hogy tablettákat írjanak fel, és hipnotikusokat fognak kinevezni a terápiás alváshoz, de egyszer nincs idő. ”

Tegnap a lánynál (9 éves) este este holtverseny volt, nos, a kölyök elakadt. Féltem, hogy elkezdek egy darabot az iskolában. Nem tud elaludni, könnyek maguk forognak. Meg akartam megnyugtatni a gyermeket, csöpögni az anyamortort. Mi a végén? Botrány a házban! Apu futni kezdett, a gyermek könnyei feldühítették és megpróbáltam megnyugtatni, ledobtam a legfiatalabb (4 hónapos) kanapéra, egy bögre hideg vizet öntöttem közvetlenül az idősebb arcába, az ágyba, és amikor hisztérikus lett, elkezdett dobálni. Sajnálom, megpróbáltam elválasztani őket, ennek eredményeként még mindig rúgott és rúgott. És az esti extravagánsan kezdtem idegesíteni a lányomat. Nem aludtam egész éjjel. Milyen fájdalmas és mocskos a lélekre. És sehova nem megyek, és nem látom. És a legrosszabb az, hogy minden veszekedés után azonnal hátulrúgni kezd, még akkor is, ha a fiamat a karjában tartom. 12 évvel együtt ez az elmúlt 1,5 évben folytatódott. Köszönöm hogy elolvastad. Senki sem fogja ezt mondani (((”)

Bosszant engem, hogy a lányom folyamatosan akar tőlem valamit, ez végtelen: mamamamama ... anya, miért, miért, anya, nézze, anyu vegye, anya adjon, anya show, anya játssz velem, anyám juice-t akarok, anyu juice-t ittam, anyu inni adtam .... ahhhhhh . Felfedezik a fejét. Bűnös érzés az is, hogy nem akarok kommunikálni a gyerekemmel, egész nap a kertben van, munkámban vagyok.

De ha maga szeretne beszélni egy gyermekkel, amikor mosolyogva veszi fel a kertből, amikor megkérdezi, hogy ment a napja, stb. A thrash kezdődik, sikoltozik, nem akar öltözni, hisztériát okoz, mert nem tudsz például a szomszédos szekrényből levetni egy lány kabátját .... és miközben takarót és könnyeket húz a házba, olyan harag és remegés ébred fel, hogy minden egy pillanatra eltűnik a játék és a csevegés vágya. És emlékszel, milyen szép volt hazaérni a munkából, és senki sem volt otthon?

"Lányok! Sírj a szívből! Ordít és ordít! Írok és ordítom! Meguntam attól, hogy senki sem, nos, csak a NOBODY NOBODY nem érti meg engem! és nem hallja! Este eljött a férj, akit vártam és azt hittem, hogy meghalok az általam, de ő is szidott! Mi bajom? Mit kell kezelni! Az a tény, hogy a vacsora elkészült, a baba etetve és otthon is rendben van, de 38,5 éves korom van és lázban vagyok, és szó szerint kúszom, és egész nap ordítom a gyermek tantrumaiiból! A férjemmel és én elkezdtünk beszélni a munkájáról, hogy foglalkozunk vele. Írja be, ne aggódjon .. de válaszul - hajsza !!!! Mindenkinek támogatásra van szüksége! Nem nekem! Valószínűleg nincs szükségem kedves szót ... üvöltésre !!! Mire lenne szükségem ... ki akarok menni az ablakon. Csak fáradt. Csak leégett ... És mi van a férjével? A telefonos ül, néz, dohányzik, munkanap után pihen ...

Gyűlölet, szamojédia, automatizmus. Ez talán három szó, amelyekkel leírhatom az 4 éves és 3 hónapos anyaságot. Gyerek születése óta nem éreztem meleg érzéseit vele szemben. Nem, nem sikoltozok, nem vertek, nem figyelmen kívül hagyom. Csak az az érzelem, amelyet válaszként adok ki, a norma diktálja. Tudom, hogy sajnálnia kell, és sebeket kell fújnia, dicséretet kell tennie a rajzokról és letöltenie, amikor fáj. Mosolyogj, játssz. De nem érzem semmit érte. Időnként, miközben részt vesz egy másik gyermek gondozásában, a gondolat átcsúszik a fejemben, hogy én vagyok a mátrixban. Nem vagyok sehol. Csak bekapcsoltam a szimulációt, és ez minden ostobaság. Valószínűleg az egyetlen ok, amiért nem jelentkeztem, a házastársam. Együtt vagyunk 1.3. Ez a kapcsolat köti meg engem és a fiamat. Nézve, hogyan ölel meg és megcsókolja, kíváncsi vagyok. Úgy tűnik, hogy az anyámnak, akitől ez a kis ember jött ki, nem tudom szeretni. És hogyan lehet olyan ember, aki nem apa. Ez rejtély számomra. És attól félek, hogy bárki számára beismerem. ”

A férj egyáltalán nem ad nekem pénzt. Mint ha valamit kell vásárolnia, menjen velem a boltba. És vele megyek a boltba, így hamarosan az razziák, hogy sok pénzt költöttem miatt.Mindig fáj, hogy sok pénzt költenek a gyermekekre. Azt mondják, hogy a fiú oly sok Aguskát iszik. Olyan drága. Az óvodai és a táncért fizetendő állandó hanyag 5300 havonta. És az a tény, hogy havonta duzzad, szerinte csak 8-9 ezer, ez normális ?! Nem veszek magamnak semmit. Félek ismét kefir-t venni, mert attól tartok, hogy újra sípolni fog. Nem kérek 100 rubelt az útról, és ismét gyalog menjek. Nem megyek sehova, semmit sem látok. Egész nap csak rongyok, rongyok, seprűk. A gyermekek folyamatosan malacognak. Megtöröm őket. A zavarok miatt Lule-t kapok a férjemtől. Maga a férj még mindig az a disznó. Mögötte is sok takarítás. Nem érzem magam sokáig embernek, vagyok valamiféle robot. Minden ugyanaz. És nincs tisztelete a férjétől.

Nos, rossz ember lennék. De nem így van. Kedves, segítőkész, szorgalmas ember vagyok. Csinálj nekem jó, és egymilliószor jobbak leszek. Mindig tiszta szívvel vagyok mindenki számára ... Ma volt egy újabb botrány, amely után bolond voltam, és három betűvel kellett mennem. A férjem megtudta, hogy kiderült. Azonnal elmondtam neki, és úgy tett, mintha elrejtettem volna tőle. Általában 400 rubelt költöttem a pénzére, amelyet az óvoda fizetésére adott. És ezeket a 400 rubelt költötték az alábbiakra: 1. Létfontosságú gyógyszer fiamnak (epilepsziás fia) 2. 150 rubelt vitt át óvodába egy eseményért. 3. A férjem kérésére vettem tojást. Összes. Nem egy fillért sem költött ostobaságra. Tehát az ilyen támadások rám engedett. Már elkezdtem egy tantrát. Ordítottam és ordítottam. Mindez volt a anyósal és a gyerekekkel. A férj sikít, én sikoltozok, az anyám sokkban. Nem tudok menni. Ez megráz, a szememben minden hullámzik. Csomagolásra kész. Nem lennének gyerekek, elmennék az állomásra, hogy éljek, de hová kell mennem a gyerekekkel?

"Összes. Lányok, kiégtem. A lehető legjobbat tartottam. Szeretett és vágyott gyermekem már egy perces gyengédséget és még valamit sem okozott nekem. Csak tompa bosszúság. A szívemben szeretem, de kedves anyám, hogy mennyire feldühít. 1,2 éves, de ez horror. Nem tudom, néha hangon ordítani vagy ütni akarok, csak úgy, hogy becsukódjon, lemaradjon, engedjen békésen aludni stb. Ennek ellenére, hogy tökéletesen megértem, hogy van egy ajándék fiam, ő elég nyugodt, csak a figyelmemet, a játékot és mindent szeretné. És ez az én problémám - nem tudom neki adni. Megpróbálom ezzel harcolni, havonta 1-3 alkalommal van szabadnapom, 5-6 órán keresztül elmenekülök a rémálomtól. De ki tudja, hogyan tudom meggyőzni magam, hogy minden alkalommal visszatérek ...

- Uram, mennyire fáradt vagyok nyugtatókkal élni. A gyerek 11 hónapos. Nem is tudok kibaszott pisilni. Nem tud leülni egy széken, és mindig elfut valahova, hogy önmegsemmisítse ... Nem engedhetem meg maguknak az epilálást, kb. 600r-t tudok kiosztani. És a férj cigarettát vesz egy 200r-es csomagért, és csokoládéban érezte magát. És ülök, sírok és undorodom magam. Szülés után kicsit jobban voltam, és nem vagyok nedves a ruhámban, az anyám viselése! Pénzt adtak a születésnapomra, az összes összegből, amelyet hajmaszításra és manikűrre készítettem. Szégyelltem pénzt költeni magamra !!! Hogyan jutottam el ilyen élethez ??? És hogyan lehet visszatérni ebből a zümmögésből ?! Úgy tűnik, hogy a férjem és én szeretjük egymást, és a baba üdvözlendő és régóta várt ... De én nagyon gyakran kiabál rá és azt mondom, hogy engem kapott ... utálom magam ezért. "

„Miután egy orvos kinevezett a klinikán, egy pillanatra leültem a hallba ... és rájöttem, hogy nem akarok hazamenni. Tágas, puha székek, automata kávéfőző, csendes, senki nem húz engem, és nem sikít. Megbetegedtem, SARS és középfülgyulladás. És én sem az éjszaka nagy részében nem aludtam - először munka miatt, aztán - a legfiatalabb nyafogás miatt. De kit érdekel? Úgy tűnik, nem fogok hamarosan visszatérni. Azt mondom a férjemnek, aki a gyerekekkel maradt, hogy a klinikán nagyon nagy a sor.

"Azt akartam írni, hogy mennyire rossz számomra, hogy a gyerek alszik, a szél gonoszul dübörög az ablakon kívül, és egyedül voltam, magányos voltam. A férj mindig eltűnik barátaival, gitárral, forgatják, most elment barátkozni, tehát napi 15 percet ad neki a kölyöknek. Amikor látom a gyermekes nőket, azt gondolom, hogy miről nem beszélnek, valójában a többséggel? Számomra ez a felfedezés, hogy így férfiak egyesülnek mindentől, és ezzel a nővel egyedül maradnak, mindent megszakít ez a felfedezés, még mindig nem tudok hinni ebben az univerzális n **** c-ben. És továbbra is mindig van egy fantázia, hogy visszatérjünk az időbe, és csináljunk valamit, vagy sem, de annyira szeretem a gyerekemet, hogy elvesztettem ezt a fantáziát, és nem is állok.

„Azt hiszem, pszichológiai segítségre van szükségem. A baba 11 hónapos.Darab ételt, ahelyett, hogy megeszne, tegyen egy pohárba. Ne enni, játszani. Hirtelen könnyeim törtek ki. És akkor elkezdődött. Főzök, ha nem eszek, könnyeim vannak. Ha mindent a földre ejt, sírom. Nem akar öltözni, kitört, nyalogat porszívót vagy akkumulátort, felmászik az ablakpárkányra - könnyekben vagyok. Semmi gond. De szinte egy éve nem búcsúztam vele a nap 24 órájában, a hét 7 napján. Őrök és ss. December óta nem vagyok egyedül magammal. A maximális - 20 perc - amíg a boltba futott, apu ült a gyerekkel. A férj 7-kor indul munkához, 20-kor érkezik. Fürdünk, csomagolok, és a gyermek minden reggel 5-kor felébred. Egyáltalán nem élvezem semmit. Remélem, a tető egyszerűen kimerült a fáradtságtól.

„Három gyermekem van (közülük kettő még nem ment a kertbe). Néha úgy tűnik számomra, hogy elfelejtettem, hogy skizofrénám van, hogy csak egy kijáramom van - ki az ablakon !! Félek attól, hogy azt gondolom, hogy (úgy tűnik) megértem, milyen impulzus merült fel annak a nőnek a beteg agyában, aki két gyermekét a 8. emeleti erkélyről dobta. ((Nagyon megpróbálok jó anya lenni, próbálom nem kiabálni a gyermekekre, követni a pszichológusok útmutatásait) ne használja fizikai büntetés… de hogyan??!

Mondja meg, hogyan ne sikoltson és ne hámozzon, amikor az egyik állandóan ugrik a kecskét, ordít és panaszkodik, a másik veri hisztérikusan a padlón attól a ténytől, hogy nem engedtek krémet enni, és a harmadik 12 kilogrammos, még mindig nem képes megfelelően járni, lóg a lábon, és a kezéből származik, amit csak akar, és kibaszott szeletjeim vannak a tűzhelyen ... És aztán könnyek, önelégülés, gyűlölet magamnak és a helyzetnek. Nem tudom, lehet-e képeket közzétenni, de ez a legjobb módja annak, hogyan éltem az elmúlt években !! ”

„Szeretem a fiamat, de az az érzésem, hogy az ő gondozása az egyetlen sorsom ... 4 éves korában egészségük miatt nem jutottak el a kertbe ... Megváltozik ez valaha? Mellesleg, szeretnék írni a mimikrikus fotók témájáról. Ha az oldalon valaki szilárd mimimivel és boldog anyával rendelkezik, ez nem jelzi. Szeretnék sikeres fényképeket feltölteni. Bár ugyanazon a napon kiabálhatok a gyermekre, aztán két órát egymás után sírhatok ... De a fiam (és néha magam) hűvös képeinek iránti szerelem ettől nem csökken. ”

„Napokig a gyermeket követem, megtisztítom a kiömlött és elkenődött anyagokat, felveszem, átrendezem a szétszórtat ... Ha nem, akkor fél órás„ lustaságom ”után (ahogyan a rokonok mondják) szörnyű pogrom és káosz fordul elő otthon! És a gyermek csak azt teszi, ami piszkos, egyenesen megtagadja a játékot. Férj napokig játszik a kötelezőben. Anya csak akkor ordít és döfög, hogy milyen disznó vagyok, és egy kibaszott anya. Senki sem próbál megérteni!

„A legidősebb gyermek 3 éves. A legfiatalabb 10 hónapos. Az idősebb ember azt mondja, hogy nem, azt mondanám, hogy szünet nélkül beszélek, eldugulják az agyomat és az egész teret, végtelen kérdéseket tesznek fel: miért és mi ez a szín, és miért ez a szín, mi? És így egész nap. A fiatalabb nem kevesebb figyelmet igényel: sikoltozik, és kéri, hogy járjon a karok alatt. Walkers és tagadja meg a segítséget. Éjfél után lefekszenek !! Az apogee megsérti az férjét (aki úgy döntött, hogy kúszik a számítógép mögül), hogy megtagadja a masszázst. Sértődött, vereked, el tudod képzelni?

- A gyerek napokig lógott rám. De megálltam. Az első évet ünnepeltük. És itt van két csík. A férj munka nélkül. Most van a terhesség 4. hónapja. És a férj nem dolgozik. Anyám anyámhoz kellett költöznem, nincs pénz bérleti díjra. Ül és várja a gyerekeket. El tudod képzelni Akár 2908! A rokonok ünnepek, évfordulók, esküvők. És nem mehetünk oda, üres kézzel. És ezért szeretnék látni és beszélgetni legalább valakivel. Nézek a férjemre, és megértem, hogy nem szeretem. Egész nap ül a számítógépnél vagy a telefonnál. Nincs segítség, mindent meg kell kérni, ő maga sem fog gondolni a gyermek etetésére. Durva és durva a dolgok sorrendjében. De hová megyek ... Semmire sem kell várni a segítségre. Attól tartok, hogy nem lehet megcsinálni. Szóval kitartok. ”

„És fáradt vagyok az idealitástól, amelyet minden társadalmi hálózat közvetít.Nézd meg az instagramot, láttál legalább egy beszámolót egy igazán beteg anyáról? Nos, vagy legalább egy hozzászólás arról, hogy valami anya kifejezetten megbetegedett? A show csak ideális, és ebből nem ideális (vagyis szinte mindenki, mert élő emberek vagyunk!) A bűntudat és a rossz anya / feleség stb. Komplexe alakul ki. És mindenütt ez „meg kell”. Könnyen és bezárás nélkül vegye ki. Hogy van? Nem végzett torna a terhes nők számára? Ön hazudott egész terhesség alatt? A szülés után azonnal vissza kell szereznie korábbi formáját. Mit jelent - nincs erő? Egyáltalán nem fogja magát nézni? De mi van a férjével? Nem csak anya, hanem nő is - ne felejtsd el! Nos, természetesen tökéletes anyának kell lenned! Mindig mosolyogj (ez kötelező). Mit jelent ez - nincs erő mosolyogni? Vajon egy gyereknek komor kell rád néznie? És ne felejtsük el a fejlesztést! Bármilyen fejlesztés nélkül mi vagy te! Készítsen egy tervet, és csinálja minden nap. Fáradt vagy? Még mindig azt mondod, hogy bekapcsolsz rajzfilmeket, anyám. Néha bekapcsolja a Peppa Pig-ot? Igen, jaj a gyermek anyjának .. ”

Azt is olvassuk: 12 dolog az anyja életében, amelyek miatt nem kellene szégyellnie

„Mennyire rosszul reméltem rózsaszín anyaságra. Természetesen fáradt vagyok, és a férjem, mint sok itt, nem akar segíteni, néha olyan mondatok, mint „anya vagytok, csináld”, „ember vagyok, miért kellene mosogatnom”, „én tényleg dolgoztam”, néha elcsúsznak. Alapvetően a karakter és az örök lelkesedés, hogy mindent magam csináljak, enyhítsem a feszültséget. Az anyaságról szóló, ezek a kibaszott hozzászólások, a gyönyörű képek egyszerűen azt kiabálták, hogy egy gyönyörű anya lennék, akit ugyanolyan gyönyörű babakocsi sétál a parkban, új státusztól sütve, és kedvesség és béke hangját kelti fel a felismerésből, hogy anyám vagyok. De nekem x ** n!

Úgy nézek ki, mint egy zaklatott, néha büdös, igen, igen, egyáltalán nem számítottam rá, őrült nő, aki érthetetlen ruhákban galléros, néha foltokban, és szinte mindig verdekel játszik egy olyan gyermekkel, akit nehezen tudott botolni, és Isten tiltja, hogy felébredjen, mert hogy velünk járni csak álmos állapotban lehet. Tehát napról napra földgömb, amelyben csak a pusztulás mértéke változik. Tudod, hogy az utóbbi időben elolvastam a csoportod, és azt hiszem, olyan nagy vagy, hogy megszervezted, igazán jó munkát végzett. Kiadnia kell egy könyvet az anyák valódi történeteivel, majd be kell építenie az iskolai tantervbe, és hagynia kell, hogy a lányok, a leendő anyák is tudják, mi az anyaság, és nemcsak a lányoknak, hanem a fiúknak is tudniuk kell, mi az anya lenni! ”

- Nagyon dühös vagyok mindezért! Ez valamiféle összeesküvés ... a társadalom hazudik a fiatal gyermektelen lányoknak, hogy az anyaság nagy boldogság, megújítja a testet, rózsaszín sarkú, boldog család fényképei, mosolygós vastag bőrű babák az interneten keresztül, könyvekben, szülés előtt álló klinikákon, uti-way, syu-syu -siu ... Mind hazudnak. Anyák, nagymamák, nagynénök, gyermekkori barátok, orvosok, TV-műsorok, instagram bloggerek ... Senki sem mondta, hogy őrült leszel az alváshiány miatt ... évekig !!! Hogy piszkos és büdös leszel sétálni ... hetekig! Mi veszíti el teljesen önmagát, hobbijait, vágyait, munkáját, barátait! Milyen egészséget fog rázni! Milyen kapcsolat romlik férjével! Hogy hónapokig nem lesz szex! Senki sem beszélt a napi földi napról, a pénzhiányról és a férjétől való teljes függőségről, szülés utáni depresszió, morzsoló fogak, könnyek, a méh kihullása stb. (Nos, mindannyian tudják, kit mondok) ... Tehát el akarom mondani az igazságot azoknak a lányoknak, akik teherbe esnek! Személy szerint szeretném tudni az igazságot. Gyerekem üdvözölve és tervezett, de !!! Ha tudtam az igazságot, legalább jobban fel tudnék készülni, vagy egy kicsit késleltetném ezt a lépést, például, hogy feltárjam a tapasztalataimat, a pénzem, és pszichológushoz forduljak ... Kár, hogy könnyek! Miért csaltak velem mindenki ?? !! Ez a csoport az egyetlen, ahol mindent úgy írnak, ahogy van, és nem vanília takaróval ... Milyen kár, hogy későn fedeztem fel ... "

- Nos, már nem tehetem. 27 éves vagyok, két gyerek. Maguknak éltek, majd 2 évvel ezelőtt gyaloglottak. 2 hónapig sétáltam, hisztérikusan harcoltam, a föld lábam alatt maradt. Napokig sírt.És azt sem tudtam, hogy terhes. Ennek eredményeként megbocsátva tovább élünk. A második fiú született. És üzleti utakon dolgozik. Én, mint mindenki más, nem mostam a fejem, mindenhol a gyerekekkel, nincs segítség. Terhesség, terhesség eredményeként. Nos, egy nap hívlak. És válaszul valamiféle agresszió. Azonnal rájöttem, hogy valaki van. Hétvégére jön, esküszik, hogy „senki nincs, csak szeretlek, stb”. Nos, nem, nem, néhány nap múlva véletlenül válaszolok a telefonra, és azt hallom, hogy „de ... tudok?”. Természetesen azt kérdezem, „kinek kell, stb.” Válaszul, azt hallom, hogy „és én vagyok a barátnője”. Hogy b ** b n ** ec !!!! Ő a barátnője !!! És akkor én, aki 9 éves házasság után ???? !!!! Nem tudom megbocsátani neki. Soha nem fogok megbocsátani neki, és hogyan lehet megbocsátani egy embernek, ha még megbocsátást sem kér ?? !!! Kirúgták. Két gyermek a karjában, 6 éves és 1.2. És a harmadikra ​​várok. Nagyon nehéz nekem. Nagyon hiányzik a pénz. Gyerekekkel élek 5800-ban. Néha előfordul, hogy egyszerűen nincs semmi, amellyel etetni a gyerekeket. Akkor leülök és sírni fogok. A gyermekek sajnálják az őrültséget. Egyedül maradtak velem, rokonaimmal, a legkedvesebbemmel. De nem ad fillért sem. És nem is tudok válást benyújtani, kár, hogy az 5800-tól 600 rubelt különítsenek el az állami illetékre. Aztán később táplálom a gyerekeket. Ha csak tudnám, mi történhet. 100-szor gondoltam volna, mielőtt férjhez ment és gyermeket szül. Sajnálatos, hogy mindez megtörtént. "

„Számomra az anyaságnál a legnehezebb a pszichológiai tényező. Amikor minden megkap, köpködhet, elküldhet mindent a ** hu-ra, mindent pontozhat, távozhat, távozhat stb. Ha nem vagy anyu. Ellenkező esetben megfosztják tőle ezt a lehetőséget, mert kötelességeit csak te, és másokat látja el, és a lelkiismeretét gyermekével ragadják meg. Kiderül, hogy bármilyen mértékű fáradtságot és kétségbeesést is elér, nem engedheti meg magának, hogy megálljon. Neked muszáj. Éjjel-nappal, mindig. Fáradtság és kétségbeesés pillanataiban ez a tudat megszakítja a tetőmet. És azt hiszem, mindannyiunk számára. Ezért sok vkray zavarban érezte az anyákat, és az öngyilkosságban látja az egyetlen kiutat. Várj, lányok. Ez a reménytelenség érzése szintén beborított engem, szolgaként érzem magam, egy üres héj, unalmas, fáradt, haszontalan. Szeretem a gyermekemet, de utálom az életemet születése után. És magam is. Tudom, hogy elengedi, ha eleget aludok. Csak biztosan visszatér. És rendszeresen visszatér.

„Nincs több erőm. Az egyszer szeretett mch-vel, akivel csak ideális kapcsolatban voltam, aki férjhez akarta menni, gyomrom megjelenésével hirtelen beleszeretem a „fu, elrejtsd a hasad” és „Nos, mindenhová eljutsz a busszal, túl lusta vagyok reggel felkelni, és autóval mindenhova elviszem” és "Menj dolgozni, nem kell etetnem téged." A baba megjelenésével minden sokkal rosszabb lett. Azt hittem, látni fogom a babát, mint két csepp, mint ő, és minden megváltozik. Hogy hogy. Én éjjel-nappal egyedül vagyok a gyermekkel, a misszus 10-től 11-ig tart, és néha egyáltalán nem jön haza, barátaival alszik, akik állandóan éjszakai szomjúzásra hívják. Ez őszintén szólva nem látta. Nos, nem akarsz kiszállni, mossuk le az edényeket, és legalább havonta egyszer üljünk a gyermekkel - nos, oké, nem erőltetem, egyedül.

És ma kiadta: "Nos, pénzt adtam az abortuszhoz, nem volt abortusz - a problémáid, félj **". Evett, mosott és távozott. És újra mosatlanul és éhesen ülök, és a gyerek szakadt a karjában, enni akar is, de nem tudom megtisztítani a burgonyát a karomban. A mellkas üres, fáradt vagyok. És nem tudok mindent megérteni, nos, hol voltam annyira bűnös előtte, hogy kedvesemtől és legkedvesebbé váltam „egy kibaszott gazember szemét, unalmas vagy?” A ház mindig tiszta és enni kész a visszatéréshez. Annyira attól félek, hogy tönkremezem a kisbabám életét, de valószínűleg apa nélkül nő fel. Aranyos lányok, sajnos a seggfej homlokán nincs írva, hogy seggfej. És még ha öt évig arany arany lesz, nem tény, hogy a baba megjelenésével ugyanaz marad. és senki sem biztonságos ettől. "

„Két hétig ostobán néztem a falra, és egyidejűleg vigyáztam a gyerekekre, minden érzelmek nélkül a gépen, és arra gondoltam, hogy pontosan miként ölöm meg magam. Tablettákat kezdtem inni, nagymértékben csökkent a cinege, de nem találtam erőt ahhoz, hogy eltávolítsam.A férjem a közelben van, de már fél éve, hogy segítsenek ebben az exkommunikációban, lefagy - egyesül. ”

"#Anya anyasága az, amikor egy gyermek nem tud aludni 2 órát, és lejárt az összes határidő, az összes kefir részeg volt, és láthatod az összes dalt és meset, amiben már unod, és van egy kis torony, egy mézeskalács ember és egy kibaszott Ryaba csirke, arany tojással. , és amikor az őrült anya azt mondja, hogy "a herék nem volt egyszerű, de hülye és nagyapja verte őt, nem tört, és nagyapja f ** u-ba fektette és sétálni ment!" A gyerek 2 perc után elaludt. "

- Várj, kedvesem! Olvastam, és a szívem önt, hányan vagyunk ilyenek! Személy szerint gyermekem nagyon rosszul alszik, végtelenül ébred fel éjjel, kb. 20 percenként. És ő már 2,5 éves! Az orvosok nem tudnak segíteni, hallgatok anyósám végtelen kritikáját, a férjem hülye tanácsait. Csak adósságok, szegénység és reménytelenség. De nem gondolok az öngyilkosságra, mert nem hagyom a fiamat, hogy ezeket a krokodilokat nevelje. Tolerálni fogok egy kicsit, és megyünk a kertbe. Várj, szüzek! Minden elmúlik, a gyerekek felnőnek, elég alszunk és újra boldogok leszünk! ”

„És bekapcsolom a lányom rajzfilmeit. Ide tartozik minden, és egyébként az xs. Egyébként nem tudok mosni, mosni vagy mosni az edényeket ... Amikor a konyhában vagyunk, és a fotelben ül, gyorsan unatkozni fog, bár mindent megadott neki, amit meg lehet adni, hogy megvizsgálja. A lányom 11 hónapos. "

„Megyek a leadásokra. A második vagy Avito ruhákat veszek. A gyermek sétál a téli készletben 400 r-en két évszakra. Már nem szégyellöm magam kipróbálni a használt cipőmet, mert nincs mit viselni. És ma veszekedtek a férjével: elmentek vásárolni, és ő elindította a szobát ****, például hogy megnézze, hogy hány dolog van a gyereknél, nincs szükség vásárlásokra Avitoval. Type elment és vásárolt. Semmit nem mondok, hogy nincs mit viselni? És ha mindent vásárol, amire valójában szüksége van a boltban, akkor semmit sem fog enni. Szégyen lett, sírt még. Néha ülök, hogy mi olcsóbb és jobb, hol lehet megtakarítani. És így talált meg kétszer. Bolond vagyok. A legrosszabb az, hogy nincs szerelem. Még a pokol is ezzel a szeretettel, nincs tisztelet és támogatás. Nincs semmi hátra ... Egész nap itt rohan, ebéd vacsora, séták, üzletek szellemmel, ugyanaz. És este senki sem mond ki szeretetteljes szót. Nos, ha nem szúrja az orrát, akkor valami nem történt meg. Elhalad, leül a számítógéphez. És elvégre ne beszélj senkivel. Mindent magában tart, megtakarítást. A harag minden nap a torokban ül, úgy érzem, hogy fáj a torok. Gyakran elképzelik, hogy ugrik az ablakon a legfelső emeleten. De a fiam sajnálom, még mindig szüksége van rám. Lord Igen, ha tudtam volna, kihez megyek és mi az élet vár rám, a világ másik végéhez menekültem volna. ”

„Időnként érzékelhetem, hogy valójában valójában mi történik. A gyermekemre nézek. Majdnem 4 év. Majdnem méter növekedés. Ez a tőlem különálló ember beszél, körbejárta a lakást ... Hogy történt? Úgy tűnik, hogy a közelmúltban én voltam, voltak vágyak. Most szinte állandóan szolgaként érzem magam, tápláló talaj, amelyen ez az új élet nő.

Vagyis valahogy kiderült, hogy ezt a szerepet életem legnagyobb részében a gyermek és a férj szolgái töltöm. Költök a takarításra, a mosásra-főzésre, a sírás megnyugtatására és a személyes vágyaim elfelejtésére. Óvoda nem várható, allergiás gyermek. Ezért a választásom legfontosabb oldala az, hogy üljek. Nem érzem magam nőként. Ahogy abbahagyta a szoptatást - a második gyermek vágya eltűnt. Úgy érzem, hogy egy légy lefagy a örökké élve a gyermeknek pillanatnyi borostyánban. ”

„... leköttem egy körtét. A gyermek elé ütöttem. Ez a feszültség enyhítésének konstruktív módja. És minden alkalommal, amikor elmagyarázom a gyermeknek, hogy néha elfáradunk, és ettől kezdve mérges leszünk. És amikor ez megtörténik, jobb, ha nem dönti el ezt a haragot a szeretteivel szemben, hanem úgy, mint egy anya. És mi van, ha az anya most egy körtét üt, félre kell állnunk és várnunk kell, amíg anya megáll, és minden harag elhagyja. Aztán megyek és vertem a körtét, amíg elengedtem))) Most, szinte három éves korában, a gyermek néha leül egy székre, és maga üti a körtét. És ezekben a pillanatokban én is mellette vagyok. ”

„9 éve vagyok a rendeletben! Három gyerek. Kis 2,5 év.Gyerekekkel élök ellátásokért, mindenkinek vásárolok ételt, a hónap végére megaláznom kell magam, hogy pénzt kérjek, ők adják nekem: „mi ez neked?” Mindent elköltöttem, csak a közelmúltban adtam? hol költesz annyi pénzt? ” És 6 embert táplálok, megvásárolok minden szemetet, senki sem veszi észre. Nem emlékszem, amikor utoljára vásároltam új ruhákat magamnak és gyermekeimnek, mindent elviszem a helyi anyai fórumon, az Avito-ban és másodpercenként. Másodszor számomra általában mánia és szellőzőnyílás volt, ez az egyetlen hely, ahol gyermekeim nélkül tudok 2 órát pihenni, tehát elmenekülök, hogy kéthetente 90% -ot adjak el, és 300 rubel után érzem magam királynőként! Arra a pontra jutottam, hogy melltartót vásároltam (régen azt gondoltam, hogy egyenes fufu). Olvastam újra és viccesen, 31 éves, osztálytársaim „üzletemberek” autót vezettek, és pár órát kértem. Külső szempontból példaértékű családunk van, minden divatosan öltözött (igen, márkás), a legidősebb fia egy speciális főiskolán tanul (a tavalyi év szinte egészét és az év egy részét nekem kellett oda-vissza viszem egy kicsivel a hevederen vagy a karjaimban, és csaknem egy órás egyutas utazás kocsival), ott van egy autó (amelyhez az alaplap ment), csak a férjét vezeti ... Boska már régóta nem értett, nem emlékszem sem a nevekre, sem a személyre, sem pedig arra, hogy mi volt a reggelire. Én beszélek. Olyan mértékű fáradtság, hogy reggel 11 órára (5-30-kor vagy 6-kor kelnem kell) ülés közben kipusztulhatok. Még nincs olyan erőm, hogy mossam és fésüljek a hajam, nem is beszélve semmiféle személyes gondoskodásról. A fogak katasztrofálisan elvesztették a zománcot. Mellek ... fáj őket nézni ... Saját maga indítottam el, és nincs erőm arra, hogy bármit megtehessek vele. ”

"Elmentem dolgozni. 2 év rendelet után. Az első napon annyira pihentem, hogy nem pihentem egész életemben. Gyerekkel jön egy félnapos dada, egy félnapos nagymama és még a tanár is. Sétált, szórakoztatva, már megtanulta az összes állatot. A hűtőszekrény házi készítésű ételeket tartalmaz, amelyeket éjjel főzök. De nem, az anya rossz !!! Esténként nincs anyja. Dobta. Kakukk. Inkább a pénzt részesítette előnyben, nem a fiát. 2 év alatt először csinálta azt, ami a legjobban lenne neki. Jó helyre vitték jó fizetéssel. Egy nőnek. Gyerekkel. 35 éves korában. A rendelet elõtt egy évig munkát kerestem, és egyben rendeletet is kerestem. Elárultam. A férjem soha nem vett vakációt a teljes rendeletem miatt, megváltoztatta a munkahelyét - amennyire csak tudtam, támogattam őt. És hátba szúrt. Hozz nekem este. Sírni akarok, de minden már sír.

Az anyaság sok csalódása az volt, hogy felismertük, hogy bármennyire is erős és barátságos egy család, senkinek nincs szüksége a problémáira. Csak jó, kiegyensúlyozott, békés emberre van szükséged. Szerető anya és feleség. Finom főzni és otthon tiszta volt. És nem f ***, hanem agy. Bár csak arról beszél, hogyan érzi magát, és segítséget kér. De amikor rosszul érzi magát, akkor csak a problémáid vannak. Bizonyítania kell, hogy igazán rosszul érzi magát. Milyen skálán becsüljük meg az anyaság * fokát? Mikor kezd kis dolgokat kiabálni? Vagy amikor a legkisebb apróságnál ordít? Vagy lehet, hogy pszichiátriai kórházban vagy kórházi ágyban kell lennie, mielőtt a rokonok legalább valamit megértenének? Milyen n **** c ez - anonim csoportban mondod ki magad, ahol az idegenek jobban megértenek téged, mint azok, akik a közelben élnek és régóta ismertek téged ... ”

Azt is olvassuk: Amit a fiatal anyák hallgatnak leginkább: 3 szörnyű bűn 🙂 (Személyes történet)

Írja meg a megjegyzésekbe az anyaság valódi történeteit