Megoldjuk a generációs viták problémáit: 5 olyan helyzet, amikor meg kell mondanunk, hogy „álljunk” a nagyszülőknek

A klasszikusok nemzedékek közötti konfliktusról beszéltek. Sajnos a helyzet évszázadokról nem változott sokat, az idősebbek mindig „jobban tudnak”, és a fiatalok megpróbálják megvédeni álláspontjukat. A vita során, amint tudod, az igazság születik, amely meghatározza az emberiség fejlődését. De nem mindig. Időnként egy új generációnak sikerül megszereznie gyermekeit, és a túlságosan aktív szülők minden lehetséges módon megpróbálják előmozdítani és akár be is vezetni saját viselkedési mintájukat, néha a gyerekek előtt. Elemezzük azokat a helyzeteket, amikor a nagyszülőknek az egész család érdekében egyszerűen le kell állniuk.

1. „Neveltünk téged, így jobban tudjuk, hogyan kell nevelni gyermekeidet”

Gondolod, hogy ez pedagógiai? Montessori rendszer - Nagyszerű lehetőség a morzsájának oktatására, megtalálták a megfelelő óvodát és ott alkalmazták. Miután megtudta ezt, a nagymama hisztériába esik, és azt állítja, hogy egy negyed évszázados tapasztalattal rendelkező tanár, jelölt, diplomát nyertes, mindenféle regalia hordozója és hordozója, és semmiképpen sem engedi, hogy a gyermek pszichéjét rossz (véleménye szerint) oktatási konstrukcióval megrontja. .

És talán minden pontosan az ellenkezője - ragaszkodik a leg tradicionálisabb nézetekhez. A „fejlettebb” nagyszülők azonban Rudolf Steiner módszerét tekintik az egyetlen igaz módszernek, és már unokájuk számára házi készítésű játékokkal gondoskodtak a megfelelő óvodáról, vagy ragaszkodnak ahhoz, hogy a gyermeket a Porfiry Ivanov rendszer szerint edzették.

Egy másik helyzet. A csecsemőkezelés szempontjából meglehetősen „hagyományos” helyzetben az anya sétál a gyermekkel babakocsiban. És ismét, a modern nagyszülők lelkes hívei slingoculture adj neki egy hevedert, és túlságosan ajánlom a használatát. A rokonok számára a közelmúltban az interneten olvasták el, hogy egy kisgyermek számára sokkal hasznosabb, ha állandóan anyjával van, így biztonságban érzi magát, és kevésbé szorong.

De nem, talán mindkettő vagy hevederenként, és az idősebb generáció szó szerint megrázza a babakocsik, kiságyak és más mindennapi életben használt „csecsemőruhák” hiányát.

Mindkét esetben senkit sem érdekli az Ön véleménye, érveit előre abszurdnak nyilvánítják. Ezt nevezzük az oktatás modelljének rávetésére.

Hogyan lehet mondani “stop”. Határozottan mondja ki magának: „Ez a gyermekem és senki más. Ezért a jövőért való felelősség és az oktatásával, képzésével és a szocializációs folyamattal kapcsolatos összes kockázat kizárólag nekem tartozik. Tehát rajtunk múlik, hogy ezek a folyamatok hogyan járnak a baba számára. " Ha maga hisz ebben, akkor sokkal könnyebb lesz átadni a jelentését a nagyszülőknek.

2. „Bármennyire is próbálják a mérkőzésvezetők szeretett nagyszülőkké válni, még mindig jobbak vagyunk”

Sajnos, nem olyan ritka, hogy a sógár, valamint a anyós és anyósok koalíciókat hoznak létre, és makacsul „katonai műveleteket folytatnak” annak érdekében, hogy a gyermekek és unokák szemében a legjobb legyen. Természetesen bizonyos értelemben csak azokról a rokonokról álmodhatunk, akik készen állnak nappali és éjszakai futásra, hogy bármilyen helyzetben segítséget nyújtsanak, anyagi és erkölcsi támogatást nyújtanak a versenyben és az első kérésre. Így van, amíg a gyermek egészségét és sikerét nem fenyegeti közvetlen veszély.

Például egy kislány, aki allergiás a citrusfélékre, „szerető” nagyszülők mandarint vásárolnak („Szilveszter, ez nem fog fájni az unokáját”), és bátyjának megengedik, hogy későn maradjon az interneten, mielőtt felelős hat hónapos ellenőrzést végezne. Ha csak a gyerekek nyilvánosan felismernék, hogy ezek a nagymamák és nagyapák a legjobbak, mert más rokonok ezt nem engedik meg. És mégis, ők adnak drágább ajándékokat, minden ok nélkül, és nem csak ünnepnapra. Mind a színházat, mind a mozit gyakran vetik. És vacsora előtt bármilyen mennyiségben engedhetnek édességet, nem úgy, mint néhány gomba, akik úgy tűnt, hogy maguk sem nem gyerekek ... Ennek megfelelően az „elkövetett” oldal azonnal megteszi a fent leírthoz hasonló intézkedéseket. Aki győz egy ilyen csatát, az elveszíti gyermekeit.

Hogyan kell mondani “stop”. Ha értékeli a szerettek segítségét, akkor „meg kell mutatnia az egyensúlyozás csodáit” és diplomatának kell lennie. Nem szabad, hogy nyilvánosak legyenek. A családi összejöveteleken semmiképpen ne mutassa meg preferenciáit, és a magánbeszélgetések során sem: például próbálja meg külön magyarázni anyádnak és anyósának, hogy az unokája egyenlően szeretik mindkettőt, és nem választhatnak közeli emberek között, hogy neked ugyanolyan kedvesek. , és az unokák számára, és hívja fel a józan észt. Ha a rokonok nem válnak túl haragosan az „életre”, a szenvedélyeknek idővel visszaesniük kell.

3. „Már nem vagyunk fiatalok, fáj a csontok, de önzetlenül mindent megteszünk az Ön számára.”

Bizonyára sokan megfigyelték, hogy a nagyon öreg, nagyon érzéki hölgyek gyakran panaszkodnak másoknak, hogyan szállnak le a lábukról, segítve az „ifjúságot” az unokákkal, még akkor is, ha háromhavonta egyszeri promóciókról beszélünk.

A 46 éves fiatal nagymama egy héten át élt lánya családjával, akit a nehéz szülés után éppen kórházból engedtek el, segítve az újonnan verve anyát a baba gondozásában. És most, hét évente, minden alkalommal, a „nagyi” elmondja, milyen nehéz volt otthon hagynia férjemagját, milyen nehéz volt „korának” éjjel felkelni egy síró gyermekhez, és mennyi mosást kellett neki Ossza meg ...

Az eset nem elszigetelt. Gyakran a „szülők szülei” spekulálnak az életkorról és az egészségről, néha még eltúlzzák a szerepüket, csak hogy bizonyítsák maguknak és másoknak a jelentőségüket. És minden rendben lenne, de az ilyen panaszokat szisztematikusan meghallhatja egy csecsemő, akinek megértésében a nagyszülők nem csalhatnak vagy eltúlzhatnak.

Úgy tűnik, hogy ezekből a panaszokból sem meleg, sem hideg van, csak egy „de” van: egy kisgyerek nem érti, hogy így a nagyanyja csak próbál felkelteni a figyelmet és dicséretet szerezni.

Tehát betegek és boldogtalanok, és ezzel egyidőben az áldozatot áldozzák fel. És ő előttük hibáztatni.A hibás az a tény, hogy időbe telik, az erők figyelmét fel kell venni, mert a végén született ... És milyen gondolatokat javasolhat neki? .. A komoly komplexek már messze vannak ...

Hogyan kell mondani “stop”. A koporsó egyszerűen kinyílik. Legyünk őszinték - nem a nagyanyád és a nagyapád született gyermeke, hanem maga. Senki sem köteles rendszeresen segítséget nyújtani Önnek, és ha segítséget is nyújtanak számodra, és ezt a segítséget még a legmeglepőbb módon is elfogadja, akkor legyen képes őszintén hálás lenni érte. És ne habozzon ismételten hangsúlyozni, hogy a nagyszülők mennyit tesznek érted, ne ragaszkodjon a hála és elismerés szavaihoz, ne úgy tegye, mintha ez önmagától értetődő kérdés. Ezután valószínűleg a panaszok száma hirtelen csökkenni fog. Ugyanakkor ne hagyja ki, hogy a rokonok valóban kimerülhetnek nyugtalan unokák gondozásával. Próbáljon meg minél jobban „lerakni” őket. Végül is a gyermekek segítése önkéntes ügy, nem magától értetődő.

4. "Az anyád nem főz jól, de az apád keze nem ebből a helyből nő ki"

A nagyszülők nyíltan gyermeket állítottak fel öned ellen. Ez az eset hasonló az előzőhöz, azzal a különbséggel, hogy a szülők állandó kritika tárgyát képezik, vagyis te magad. És ez teljesen elfogadhatatlan.

Sajnos, egyes szülők hajlamosak az állandó kritikát - köztük a nyilvánosságot is - csupán az oktatás módszerének tekinteni. Időnként „tehetetlenséggel” kezdik panaszkodni gyermekével, még akkor is, amikor nem hallja. De ha korábban kizárólag az ön dolga volt velük, most a gyerek rendszeresen hallja ezeket a támadásokat. Talán még egy nyíltan sértő formában is: "Jobban szeretek sétálni veled, különben valószínűleg az autó alatt leszel másfél anyáddal" vagy hasonló. És ez elfogadhatatlan, mivel aláássa a hatalmát a gyermek szemében és a pszicho-érzelmi kapcsolatát vele.

Hogyan kell mondani “stop”. Természetesen a támadások sértőek, de a szünettel való reagálás nem eredményes. Jobban elemezze saját viselkedését: Talán túl elfoglalt vagy önmagával, túl sok figyelmet fordítva a csecsemőre? Vagy nem tanulta meg, hogyan lehet ízletesebb és egészségesebb ételeket főzni, mint a „darabolt dara”? Vagy valóban annyira szennyezett a házában, hogy igaza van, hogy takarító szolgálatot hívjon? Ha szívesen egyetért a megjegyzésekkel, és a tiltakozás csak forma, akkor azonnal kezdje el dolgozni saját magán. Minél hamarabb mutat pozitív dinamikát, annál kevesebb a szülõknek oka a panaszoknak. Megpróbálhatja azonban közölni a rokonaival, hogy gyermekének jelenlétében még a leginkább igazságos kritikát sem szabad hangot adnia. A szeretett rokonokat szigorú keretbe kell helyezni: minden igényt személyesen, csak neked tesznek. A szülőkkel szembeni provokatív megjegyzések gyermek jelenlétében elfogadhatatlanok. Ha biztos benne, hogy a rokonok rosszindulatú szándékkal viselnek téged a csecsemő előtt, hagyja abba a kommunikációt, amíg meggondolja magát. Leggyakrabban ez akkor fordul elő, ha az anyósok kezdetben nem szerette a férjét ... Akkor határozottan kell cselekednie - talán még egy ideig megállítania az unokájának a nagyszüleivel való kommunikációját.

5. „Az anya jó, a nagymama pedig jobb”

A nagyszülők szó szerint feloszlanak unokáikban, és megpróbálják szüleiket kicserélni. Mindegyik esetben saját véleményük van - természetesen radikálisan eltér a sajátjától, csak tudják, hogy „hogyan fog jobban érezni a gyermek”, és megpróbálnak részt venni életének minden területén, még akkor is, ha nem kérnek tőlük semmit.

A nagyszülők néha a jól megérdemelt békét élvezik a saját gyermekeik nevelése után, és szülőkként viselkednek unokáikkal szemben. Ez hasonló az első megvizsgált esethez, azzal a különbséggel, hogy az idősebb generáció befolyása szó szerint a gyermek életének minden szférájába hat. Mindenhol, a bili edzési módszerekből a nyári családi vakáció kérdéseire. Olyan parancsokat bocsátanak ki, amelyek egyáltalán nem felelnek meg a feladat szempontjából.Folyamatosan „a háttérbe kerülnek”, húzza és „oktatja” a csecsemővel párhuzamosan.

Hogyan kell mondani “stop”. 

Amikor a nagyszülők rögeszmésen átmennek a szülő alrendszerbe, és megpróbálják ellátni az anya és az apja a baba számára, ez nagyon aggasztó hívás az Ön számára. Valószínűleg túl infantilisnek tűnik az idősebb generáció szemében, hogy teljesítse a szülői szerepet. Ne sértse meg a rokonokat - jobban gondolkodjon azon, miért nem tartja Önt felnőtteknek, akik érdemesek felelni a saját gyermekéért. Az árapály csak felnőttekkel fordulhat elő, kiegyensúlyozott cselekedetekkel, ezzel bizonyítva, hogy érett ember vagy.

Bebizonyította a szüleinek, hogy érett ember, aki képes önállóan gondozni a gyermekeket? Ezek a bizonyítékok nyilvánvalóan nem győzték meg szüleit, mert valamilyen oknál fogva még mindig nem érzékelnek téged felnőttként. A tanács ugyanaz, mint az előző helyzetben: végezzen elemzést a viselkedésedről és dolgozzon magaddal. Csak érett, kiegyensúlyozott cselekedetek mutatják meg méltónak a magas szülői küldetést.

Lehet, hogy a rokonok valóban tapasztaltak nevelési kérdésekben, életüket éltek és sok mindent jobban tudnak. De ne felejtsük el, hogy bizonyos esetekben az ilyen „legjobb” a jó ellensége lehet. Reálisan értékelje képességeit, ne várja meg a természetfeletti nagyszüleitől.

Mindannyian elképzeljük, hogy mi legyen az ideális nagymama: mindig készen kell állnia arra, hogy segítségedre jusson; önzetlenül imádod gyermekeidet és magad; Vitathatatlanul támogatja azokat a szabályokat és alapelveket, amelyeket Ön ma is betart az oktatásban; örömmel ad önnek és utódjainak időt, erőt és gondozást csak azon az alapon, hogy nagymama ... Röviden: Mary Poppins, Bölcsi Vasilisa és nano-technológiai élelmiszer-feldolgozó - egy üvegben. Valami okból valamivel kevesebbre számítunk a nagyapáktól, de velük szemben támasztott követelményeink nagyon magasak. Azonban a természetben az ideális emberek elvileg nem léteznek - sem szülők, sem gyermekek. Ezért képesek legyenek tárgyalni azokkal, akik a sors akarata szerint mellétek tűntek fel, és néha képesek legyenek azt mondani, hogy állj meg!

Azt is olvassuk:

• 5 nevetséges szülői tanács, amit csak a nagymamák adhatnak
• A nagyszülők szerepe a gyermekek nevelésében
• Hogyan ne elrontani a gyermeket egy nagymamával
• Hogyan lehet kapcsolatot létesíteni a gyermek és a nagyszülei között?
• 4 általános típusú nagyszülők
• Nagymama vagy dada: kivel hagyhatja a gyermeket
• A nagymama elkényezteti unokáit, és minden megengedi nekik - hogyan reagáljanak a szülőkre

Hogyan befolyásolhatjuk a nagyszülöket, hogy ne rontják el a gyermeket?

Videó: A nagyszülők szerepe az unokák nevelésében

Ez a program mind a szülők, mind a nagyszülők számára hasznos lesz, megválaszolja a nehéz kérdéseket, és pozitív hatással van a családi kapcsolatokra egy nagy családban, kölcsönös megértést, tiszteletet és megfelelő hozzáállást hozva a családi állapothoz. Programunk témája: „A nagyszülők szerepe az unokák oktatásában”.