Klasici hovořili o generačním konfliktu. Bohužel, situace se moc nezměnila z století na století a starší vždy „vědí lépe“, a mladí se snaží bránit svůj názor. Jak víte, ve sporech se rodí pravda, která určuje pokrok lidstva. Ale ne vždy. Někdy se nové generaci již podaří získat jejich děti a příliš aktivní rodiče se snaží všemi možnými způsoby propagovat a dokonce si ukládat své vlastní vzorce chování, někdy před dětmi. Budeme analyzovat situace, kdy prarodiče prostě musí být zastaveni pro dobro celé rodiny.
1. "Vychovávali jsme vás, takže víme lépe, jak vychovat své děti."
Myslíš si, že je to pedagogické? Montessori systém - Skvělá volba pro vzdělávání vašich drobků, našli vhodnou školku a použili tam. Když se o tom dozví, babička se dostane do hysterie a tvrdí, že je učitelkou se čtvrtletním zkušenostem, nominovanou osobou, držitelkou diplomu, laureátem a nositelkou všech druhů regálií a v žádném případě vám nedovolí ochromit psychiku dítěte špatnou (z jejího pohledu) konstrukcí vzdělávání .
A možná, všechno je přesně opačné - dodržujete nejtradičnější názory. Ale „vyspělejší“ prarodiče považují metodu Rudolfa Steinera za jedinou pravou a už se starali o vhodnou mateřskou školu s domácími hračkami pro vnučku nebo trvají na tom, aby bylo dítě temperováno podle systému Porfiry Ivanov.
Jiná situace. Zcela „tradiční“ ve věci manipulace s dítětem chodí matka s dítětem v kočárku. A opět, moderní prarodiče jsou horlivými přívrženci slingokultura dát jí prak a příliš důrazně doporučujeme používat. Pro příbuzné, kteří nedávno četli na internetu, je pro malé dítě užitečné být po celou dobu se svou matkou, takže se cítí v bezpečí a roste méně úzkostlivě.
Ale ne, možná jste obě ruce na smyčkua starší generace se doslova otřásá nedostatkem kočárků, kolébek a dalších známých „dětských oděvů“ ve vašem každodenním životě.
V obou případech se o váš názor nikdo nezajímá, vaše argumenty jsou předem prohlášeny za absurdní. Tomu se říká uložení modelu vzdělání pro vás.
How to say “stop”. Pevně řekněte: „Toto je moje dítě a nikdo jiný. Odpovědnost za jeho budoucnost a všechna rizika spojená s jeho vzděláním, výcvikem a procesem socializace tedy leží výhradně na mně. Je tedy na mně, abych se rozhodl, jak všechny tyto procesy půjdou pro dítě. “ Pokud tomu věříte sami, bude mnohem snazší sdělit význam prarodičům.
2. „Bez ohledu na to, jak se zápasníci snaží stát se milovanými prarodiči, jsme stále lepší“
Bohužel, není tak vzácné, že tchán a tchán a tchán vytvářejí koalice a tvrdohlavě „provádějí vojenské operace“, aby měli právo být nejlepší v očích dětí a vnoučat. Samozřejmě v jistém smyslu je možné snít jen o příbuzných, kteří jsou připraveni běžet ve dne i v noci, aby pomohli v jakékoli situaci, finančně a morálně podpořili soupeření za a na první žádost. Je tomu tak, dokud nenastane přímé ohrožení zdraví a úspěchu dítěte.
Například holčička s alergií na citrusové plody, „milující“ prarodiče si kupují mandarinky („Silvestr, neublíží malé vnučce“) a její starší bratr může zůstat na internetu pozdě před odpovědnou šestiměsíční kontrolou. Kdyby jen děti veřejně uznaly, že tyto velmi babičky a dědové jsou nejlepší, protože ostatní příbuzní to nedovolují. A přesto jsou to oni, kdo dávají dražší dary, a to bez důvodu, a to nejen na dovolenou. Divadla i kino jsou často přijímána. A smí jíst sladkosti před večeří v jakémkoli množství, ne jako některé grymy, které vypadaly, že nejsou samy děti ... V důsledku toho „uražená“ strana okamžitě přijímá protiopatření podobná těm popsaným výše. Ten, kdo vyhraje takovou „bitvu“, ztratí vaše děti.
How to say “stop”. Pokud si ceníte pomoci blízkých, musíte „ukázat zázraky vyvažovacího aktu“ a být diplomatem. Nesmíte nikomu dávat přednost veřejnosti. Při rodinných shromážděních v žádném případě neukazujte své preference a při soukromých rozhovorech: například se pokuste vysvětlit své matce a tchánovi odděleně, že vnuk je oba miluje stejně a nemůže si vybrat mezi blízkými lidmi, které jsou vám stejně blízcí , a pro vnoučata a volajte po zdravém rozumu. Pokud příbuzní nejsou příliš „agresivní“ pro život, vášeň by měla časem ustupovat.
3. „Už nejsme mladí, všechny kosti jsou bolestivé, ale nezištně děláme pro vás vše, co je v našich silách“
Mnozí z nás si jistě všimli, jak docela staré a docela chmurné dámy si často stěžují ostatním na to, jak se zvednou z nohou, pomáhají „mládí“ s jejich vnoučaty, i když mluvíme o jednorázových akcích každé tři měsíce.
46letá mladá babička žila týden s rodinou své dcery, která byla po náročném porodu právě propuštěna z nemocnice, a pomohla nově razené matce pečovat o dítě. A teď, po dobu sedmi let, při každé příležitosti, babička říká, jak obtížné pro ni bylo opustit své manželské jádro doma, jak obtížné bylo pro její věk vstát v noci plačícímu dítěti a kolik mytí muselo potom podíl ...
Případ není izolovaný. „Rodiče rodičů“ často spekulují o věku a zdraví, někdy dokonce zveličují svou roli, jen aby dokázali sobě i ostatním svůj význam. A všechno by bylo v pořádku, ale takové stížnosti může dítě systematicky slyšet, přičemž pochopili, které prarodiče nemohou klamat nebo přehánět.
Zdálo by se, že z těchto stížností není ani horko, ani zima, existuje pouze jedno „ale“: malé dítě nechápe, že tímto způsobem se jeho babička snaží jen upoutat pozornost a získat chválu.
Jsou tedy nemocní a nešťastní a zároveň ho kvůli oběti obětují. A je na vině před nimi.Je to vina za to, že to vyžaduje čas, pozornost sil, za to, že se nakonec narodil ... A jaké myšlenky mu to může navrhnout? .. Už jsou daleko od vážných komplexů ...
How to say “stop”. Rakev se otevírá jednoduše. Buďme upřímní - nenarodili jste své dítě pro babičku a dědečka, ale pro sebe. Nikdo není povinen vám pravidelně poskytovat pomoc, a pokud je vám poskytována pomoc, a přijímáte tuto pomoc i těm nejmenším, věděte, jak za to být upřímně vděčný. A neváhejte ještě jednou zdůraznit, jak moc pro vás vaši prarodiče dělají, nedotýkejte se slov vděčnosti a uznání, nepředstírejte, že je to samozřejmě záležitost. Potom se pravděpodobně stížnost výrazně sníží. Zároveň však nesnižujte, že příbuzní mohou být opravdu vyčerpaní péčí o neklidné vnoučata. Zkuste je „vyložit“ co nejvíce. Pomoc dětem je konec konců dobrovolnou záležitostí a není samozřejmá.
4. „Vaše matka se nevaří dobře, ale ruce vašeho otce z toho místa nerostou.“
Prarodiče otevřeně postavili proti vám dítě. Tento případ je podobný předchozímu případu s tím rozdílem, že se rodiče stávají předmětem neustálé kritiky, tedy vy sami. A to je zcela nepřípustné.
Bohužel, někteří rodiče mají sklon uvažovat o neustálé kritice, včetně veřejné, pouze o metodě vzdělávání. Někdy, „setrvačností“, si stěžují na své dítě, i když to neslyší. Pokud ale dříve to bylo výhradně s vámi, teď vaše dítě takové útoky pravidelně slyší. Možná dokonce i v otevřeně urážlivé podobě: „Raději bych s tebou chodil na procházku, jinak se pravděpodobně dostaneš pod auto jednou a půl matkou,“ nebo jinou podobnou. A to je nepřijatelné, protože to podkopává vaši autoritu v očích dítěte a vaše psycho-emoční spojení s ním.
How to say “stop”. Útoky jsou samozřejmě urážlivé, ale reakce s výpadem na výpad je neproduktivní. Lepší analýza vlastního chování Možná jste příliš zaneprázdněni sami sebou a věnujete dítěti příliš velkou pozornost? Nebo jste se nenaučili, jak vařit něco chutnějšího a zdravějšího než „paušální se krupicí“? Nebo je to ve vašem domě tak špinavé, že je správné zavolat úklidovou službu? Pokud v srdci souhlasíte s poznámkami a protest je pouze formou, okamžitě na sobě začněte pracovat. Čím dříve projevíte pozitivní dynamiku, tím méně rodiče budou mít důvody, aby vás osprchovali stížnostmi. Pokuste se však sdělit svým příbuzným, že byste za přítomnosti vašeho dítěte neměli vyslovovat ani nejspravedlivější kritiku. Milovaní příbuzní by měli mít přísný rámec: všechna tvrzení se vztahují osobně na vás a pouze na vás. Provokativní poznámky o rodičích v přítomnosti dítěte jsou nepřijatelné. Pokud jste si jisti, že příbuzní vás znechucují úmyslně před dítětem, přestaňte s nimi komunikovat, dokud nezměníte názor. Nejčastěji se to stane, když tchyně zpočátku neměla ráda zeť ... Potom bude muset jednat rozhodně - možná i na nějakou dobu, aby zastavila komunikaci svého vnuka se svými prarodiči.
5. „Máma je dobrá a babička je lepší“
Prarodiče se doslova rozpustili u svých vnoučat a snažili se nahradit své rodiče. Mají své vlastní názory na každý případ - samozřejmě, radikálně odlišný od vašich, pouze vědí, „jak se bude dítě cítit lépe“, a snaží se zapojit do všech aspektů svého života, i když je o nic nepožádáte.
Někdy se starí rodiče místo vychování svých vlastních dětí začínají chovat jako zasloužený mír a začnou se chovat jako rodiče vůči svým vnoučatům. Je to podobné jako v prvním případě, který jsme zkoumali, s tím rozdílem, že vliv starší generace proniká doslova do všech sfér dětského života. Všude, z metod nočník školení na rodinné dovolené v létě. Jsou ukládány příkazy, které nejsou v žádném případě v souladu s vaším pohledem na úkol.Jste neustále „tlačeni do pozadí“, taháte a „vzděláváte“ paralelně s dítětem.
How to say “stop”.
Když se prarodiče posedlí poslušně do nadřazeného subsystému a snaží se vykonávat funkce maminky a otce pro dítě, je to pro vás velmi alarmující volání. S největší pravděpodobností vypadáte příliš starší v očích starší generace, abyste mohli plnit rodičovskou roli. Nenechte se urazit příbuznými - lépe přemýšlejte o tom, proč vás nepovažují za dospělé, kteří jsou hodni zodpovědnosti za své vlastní dítě. Je možné obrátit příliv pouze u dospělých, vyvážených akcí, což dokazuje, že jste zralý člověk.
Dokázali jste svým rodičům, že jste zralý člověk, který je schopen samostatně se o děti starat? Tyto důkazy očividně nepřesvědčily vaše rodiče, protože vás z nějakého důvodu stále nevnímají jako dospělého. Rada je stejná jako v předchozí situaci: proveďte analýzu svého chování a pracujte na sobě. Pouze zralé vyvážené činy vám ukážou, že si zasloužíte vysokou rodičovskou misi.
Možná jsou příbuzní ve věcech výchovy opravdu zkušenější, prožili svůj život a „vědí lépe“ mnoho věcí. Nezapomeňte však, že v některých případech může být „nejlepší“ nepřítelem dobrého. Realisticky zhodnoťte své schopnosti, nečekejte nadpřirozené od svých prarodičů.
Každý z nás si představuje, jaká by měla být ideální babička: musí být vždy připravena vám pomoci; nezištně zbožňuji své děti a sebe; Bezpochyby podporujte tato pravidla a zásady, které ve vzdělávání dodržujete; radostně vám a vašemu potomkovi dává čas, sílu a péči pouze na základě toho, že je babička ... Stručně řečeno, aby to byla Mary Poppins, Vasilisa Wise a nano-technologická kuchyňská linka - v jedné lahvi. Z nějakého důvodu očekáváme o něco méně od dědečků, ale naše požadavky na ně jsou velmi vysoké. Ideální lidé v přírodě však v zásadě neexistují - ani rodiče, ani děti. Proto buďte schopni jednat s těmi, kteří se podle vůle osudu objevili vedle vás, a někdy, je-li to nutné, schopni říci „zastavte!“
Také jsme četli:
- 5 směšných tipů pro rodičovství, které mohou poskytnout pouze babičky
- Role prarodičů při výchově dětí
- Jak nezkazit dítě babičkou
- Jak navázat vztah mezi dítětem a jeho prarodiči?
- 4 běžné typy prarodičů
- Babička nebo chůva: s kým opustit dítě
- Babička kazí její vnoučata a vše jim umožňuje - jak reagovat na rodiče
Jak ovlivnit prarodiče, aby nezkazili dítě
Video: Úloha prarodičů při výchově vnoučat
Tento program bude užitečný pro rodiče i prarodiče, zodpovídá složité otázky a pozitivně ovlivňuje rodinné vztahy ve velké rodině, přináší vzájemné porozumění, úctu a správný přístup k jejich rodinnému stavu. Tématem našeho programu je „Role prarodičů ve vzdělávání vnoučat“.
To vše je způsobeno tím, že jakmile prarodiče nemohli řádně věnovat pozornost svým dětem, nyní se snaží vyrovnat to, co ztratili na svých vnoučatech. Když v naší rodině někdo vyšplhal na manžela, manžel zasáhl a dal všechno na své místo, ale když zasáhli z mé strany, mluvil jsem a všechno na jejich místo. Snažili jsme se proto zůstat v očích našich „druhých“ rodičů, aby zůstali v čistotě a všichni máme vřelý vztah.
Nezapomeňte však, že stále musíte poslouchat dospělou generaci, protože zkušenosti přicházely roky.
V mé paměti prarodiče zasahují pouze do výchovy dítěte. Hodně to dovolí. Ale znovu, jaká babička a jaký dědeček. Protože mě například můj dědeček odvedl do hospod. Přesto se domnívám, že rodiče by měli hrát klíčovou roli a neměli poslouchat učení.
V prvním případě můžete být ještě tvrdší, přestože jsou to vaši rodiče. Pokud jejich poselství: „Už jsme to udělali, pak to víme lépe, a proto nic nevíte“ - je to jako potlačení iniciativy každého dítěte rodiči. To znamená, že starší generace vašich rodičovských iniciativ již potlačuje. To je nepřijatelné.
Jedinou osobou, která mi pomohla, byla babička mého manžela, tzn. prababička syna. Jsem jí za to vděčný. Babičky se tohoto procesu nezúčastnily: jedna byla daleko a druhá se rozhodla projít se svým vnukem, když chodil po dvoře s dívkami. Je pravda, že při návštěvě bylo mnoho tipů.
Nyní mohu říci názor, že mnozí nebudou mít rádi, ale myslím si, že rodiče dítěte by s ním měli jednat, a pokud přijdou babičky a dědové, pak si s ním jen sedněte a hrajte.
Teď jsem osobně čelil tomuto problému, prarodiče se aktivně zapojili do výchovy své nejstarší dcery, vzali je na celý víkend, pak je začali brát pryč na všechny svátky. To vše vedlo k tomu, co začali diktovat, jak žijeme v rodině a co bychom měli dělat s děti. Začali pořádat neustálé skandály a boje, protože neděláme, jak nám velí. O víkendu, když jsem měl dovolenou, jsem nechal dceru doma, aby s ní strávil den volna, kde se urazili a rozeslali prohlášení, že děti byly doma bity a sexuálně zneužívány. Nyní máme peklo a proud, protože v pravý čas jsem vždycky Moje rada je nyní všem, nedovolte, aby prarodiče považovali svého vnuka za aktuální pro své děti, a ukažte jim, že jste rodiče a že jste za současný zodpovědný, nenechte manipulovat s proudem, protože jste prarodiče, jinak se váš život změní v noční můru, jako je ta naše.