10 tajemství výchovy poslušného dítěte: jak naučit děti respektovat a slyšet rodiče

Myslím si, že všichni rodiče sní o tom, že děti splňují naše požadavky, že naslouchají našemu názoru a vědí, že pokud o něčem mluvíme, jsou to opravdu užitečné a nezbytné informace.

Ale velmi často se setkáváme s tím, že když něco řekneme dítěti, když nás uslyší, zřídka reaguje. A pokud ano, tak už po desáté, seté.

Co dělat? Jak budovat takové vztahy, aby nás děti respektovaly a považovaly nás za autoritu a poslouchaly náš názor? V 10 krocích jsme četli poslušný dětský článek.

1. Respektujte své dítě

Žádné fráze jako „Jsi tak a tak!“, „Jen takový jako ty!“, „Jak můžeš?!“, „Podívej se na ostatní!“ a další věci, které mohou poškodit identitu vašeho dítěte.

Lidský mozek je navržen tak, že pokud nás někdo urazí, úcta k němu automaticky zmizí a je téměř nemožné slyšet a vnímat informace, které říká osoba, která nás urazila.

Ve skutečnosti se jedná o ochrannou funkci mozku. Pokud nám někdo řekne něco špatného, ​​přestaneme považovat tuto osobu za autoritu. A proto veškerá hodnota jeho slov pro nás zmizí.

2. Buďte zdrojem zajímavých informací

70% zajímavých, poučných, nových a jen 30% úprav a jakési moralizování.

Je velmi důležité, pokud chcete, abyste se stali autoritou pro vaše dítě, a on opravdu dobrovolně poslouchá váš názor, musíte držet krok s dobami. Vaše dítě by mělo pochopit, že se na vás může obrátit v jakékoli situaci, o čem můžete vždy říct, a že máte k dispozici potřebné informace.

Pokud vidíte, že jeho zaměření pozornosti klesá, víte, že jste zašli příliš daleko v moralizaci a v některých informacích, které pro něj nejsou příliš osobní. Vraťte se k zajímavým informacím, vraťte se k tomu, co vám pomůže budovat vztah s vaším dítětem, a tedy přirozeným způsobem k dosažení poslušnosti a úcty k vám.

3. Dejte příklad, nebuďte nepodloženi

Je velmi důležité, aby se vaše slova neodkláněla od vašich činů.

Myslím, že pokud vidíte někoho, kdo prohlásí veřejnosti některé velmi důležité pravdy, ale pak zjistíte, že žije úplně jinak, vaše úcta a důvěra v něj dramaticky poklesne.

Totéž se stane s našimi dětmi.Pokud matka po velmi dlouhou dobu s instrukcemi řekne, jak špatně je špatné mluvit špatnými slovy, a pak dítě uvidí, že matka tato slova používá, když mluví s někým nebo na ulici, když byla řezána, chápe, že ne všechno to, co říká máma nebo táta, je důležité, aby ne následovalo všechno, protože máma, která mi řekne jednu věc, se chová jinak.

Klasická situace je, když rodiče kouří a dítěti se říká, že kouření není povoleno. Nemluvím o tom, že s ním musím přijít a kouřit cigaretu.

Ale pokud vaše dítě dospělo do věku, kdy se vás ptá: „Mami, kouří špatně?“ řeknete mu: „Špatný!“, když se zeptá: „Mami, kouříš?“, pak bude mnohem lepší účinek říct: „Víte, opravdu, to je pro mě obrovský problém. Kouřím - to je velmi špatné. "Mám takové a takové důsledky a opravdu doufám, že to nikdy neuděláš!"

Také jsme četli: Co dělat, když dítě kouří? Tipy pro rodiče

4. Neptejte se rétorických otázek

Velmi běžná situace, s níž jsem se, bohužel, setkal i při porodu svého prvního dítěte.

Když jdeme do místnosti a potom jsou hračky rozptýleny znovu, nebo když přijedeme do školy, a tam učitel zase říká, že se na lekci nepřipravil, neudělal něco špatného nebo nedělal domácí úkoly, jak bylo nutné a ne proto, že nebyl čas. Ale protože to prostě nepovažoval za nutné.

A rodič v této situaci začíná říkat: „Kolikrát vám mohu opakovat!“, „Kdy to nakonec skončí?“, „Už jsem vám to řekl 180krát!“, „Všechny děti jsou jako děti a ty!“, „ Proč se takto chováš? “,„ Skončí to někdy nebo ne? “.

Co by mělo malé dítě odpovědět, když k němu přijdou s takovou nabídkou? "Mami, už jsi mi to řekl už 25krát!" Šestnácté jsem si uvědomil, že to už nebudu dělat a už se to nikdy nestane! “

Ale to není skutečné, že?

Často, pokud maminka vejde do místnosti a není vyčištěna, a ona začne říkat: „Znovu jsou hračky rozptýlené, opět věci leží ve skříni!“, Říká to všechno současně, sama to všechno shromažďuje. Protože se dítě zaměřuje na tyto rétorické otázky, které od něj nevyžadují odpověď, protože nerozumí tomu, co má říct, přeskočí všechny další informace.

Nejenom to, že chápe, že maminka může mluvit jen kvůli tomu, co říct. A znovu, naše slova se pro něj stala pouhým pozadím. Slyší pouze tyto první věty a další soustředění pozornosti naprosto upadá.

Je mnohem lepší, když chcete dosáhnout výsledku, říci jasné a srozumitelné věty: „Chci, abyste vyčistili místnost. Budu potěšen, udělejte to, prosím! “

Nebojte se, že to bude znít jako autoritářské fráze. To jsou jasné a pochopitelné postoje, kterých chceme dosáhnout od našich dětí. Zdvořile řečeno, je pro děti mnohem jasnější a realističtější zjistit, co jejich rodiče chtějí, aby dělali.

[sc name = ”rsa”]

Chci objevit další tajemství, že stejný vzorec pomůže ženám lépe komunikovat se svými muži, protože velmi často, pokud také začneme řešit takové rétorické otázky s našimi muži - kolikrát vám mám říkat? - stejně jako děti nás neslyší.

5. Neočekávejte nemožné

Nevyžadujte, aby vaše dítě po vaší první žádosti splnilo všechny příkazy a úkoly rychlostí blesku a poslouchalo vás po prvním slově.

Nejsme vojáci a ani naše děti nejsou vojáky.

Navíc chci říci, že mozek malého člověka mladšího 14 let je jistý! - je uspořádáno tak, že pokud je něčím zaneprázdněn - čte, sleduje nějaký program, něco kreslí nebo jen něco sedí a přemýšlí - pak je jeho koncentrace na všechno ostatní velmi nízká.

Dítě, které se něčím skutečně zabývá, nás nemusí slyšet. Zatímco v naší zemi to způsobuje velmi násilnou reakci, nějaký přestupek a nakonec to opakujeme jednou, podruhé.

Když ztratíme náladu a křičí, je tento dráždivý faktor velmi silný, dítě začíná, reaguje, začíná něco dělat a nakonec se nám to zdá - standardní fráze pro mnoho matek je „Stačí na vás křičet, aby udělal jsi to!"

[sc name = ”ads”]

Je mnohem lepší, když zjistíte, že vaše dítě je něčím zaneprázdněno, přijďte a dotkněte se ho. Takový hmatový dotyk, hmatové odvolání k dítěti vás okamžitě upozorní.

Vyšel jsi, pohladil ho po rameni nebo hlavě, dostal jsi ho a řekl: „Prosím, udělej to nebo ono!“ - reakce na takové ošetření bude mnohem rychlejší, mnohem ochotnější a dítě opravdu pochopí, co od něj chcete.

6. Nemanipulujte s pocity

Když se matka, která se snaží donutit dítě jednat tak či onak, chce v něm vzbudit lítost, nebo, jak je zvykem říkat, probudit svědomí tím, že mu řekla, že „... táta ve dvou zaměstnáních, točím se jako veverka v kole, Pořád malý bratr, nevidíš, jak je to pro nás těžké? Nemůžete dělat svou práci elementárně - dělat domácí úkoly? “

Bohužel, velmi často vinné pocity, které se rodiče snaží, možná ani vědomě, přimět dítě, aby to přidalo, všichni k tomu přidají a řeknou: „... děláme to pro vás, táta pracuje tak, abyste mohli jít do dobrého ústavu vstoupil! “

Co se děje? Malý člověk se nedokáže vypořádat s vinou. Pořád nechápe celou tuto důležitost, kterou táta chodí do práce, aby tam měl v budoucnu něco. Žije zde a teď, není schopen vydržet a nějak litovat nebo nějak akceptovat veškerou bolest, kterou rodič prožívá, celou krutost jeho života nebo jakékoli otázky.

A dítě se nevědomě začne pohybovat. Jeho psychika se začíná bránit před tím, co ji může zničit. A jak je psychika chráněna? Ignorujte, neochota komunikovat, nedostatek kontaktu. Když se zeptáme: „Jak se máš?“ - "Pokuta!"

Pokud tedy chcete od svých dětí získat nějaké věci, řekněte jim upřímně a bez zbytečných emocí, že „potřebuji vaši pomoc hned teď“. "Byl bych velmi potěšen, kdybyste mi mohl pomoci." "Bez tebe se teď nezvládnu!" "Pokud můžete, budu vám velmi vděčný!"

Takové věci jsou mnohem účinnější, než když se snažíme vyvíjet tlak na soucit a způsobovat našim dětem vinu.

7. Nepoužívejte hrozby

Někdy, pokud naše děti nedělejí něco hned a čas se krátí, nebo jsme to opakovali už desátý nebo dvacátý, mnoho rodičů se uchýlí k hrozbě: „Pokud to neuděláte hned!“ nebo „Pokud v obchodě nezastavíte právě teď, nevím, co pro vás udělám!“ "Říkám ti to ... Vrátíme se domů, dostanete ode mě!"

Co je to? Ukazuje se, že děti, které by přirozeně měly ve svých rodičích vidět péči, péči a ochranu, začínají v nás vidět hrozbu a jednat ze strachu.

Nemyslím si, že jeden z rodičů chce, aby měl vztah s dětmi založený na strachu. Protože pokud je poslušnost našich dětí založena na strachu, vždy to vede pouze ke dvěma věcem:

1. To je něco, co dříve nebo později nastane vzpoura, a ve 14 dostaneme v plném programu absolutní zanedbávání, trhání, hrubost ze strany dětí. Bude se nám to zdát - odkud pocházejí? Ale to je všechno na jaře, které jsme vymáčkli s takovými hrozbami, neúctou, nějakým agresivním chováním vůči dětem.
2. Nebo druhý bod - pokud jsme tvrdě tlačili a naše dítě nebylo v tomto věku emocionálně silné, pak jsme to jen zlomili.

V tomto případě bude již reagovat nejen na naše hrozby a podlehne jim, ale také na hrozby lidí na ulici. Nebude schopen se postavit za sebe, protože má pouze tuto funkci, která podporuje jeho názory, a jeho touhy budou porušeny.

Pokud potřebujete něco dosáhnout, je lepší nabídnout spolupráci, jinou alternativu k hrozbám.

Řekněme: „Uděláte to hned, maminka si bude moci koupit máslo v obchodě a my s vámi uděláme cookies!“ nebo „Pokud mi teď pomůžete, rád s vámi sbírám hračky a můžeme si spolu něco hrát!“

Lepší, i když nabízíme nějaký výměnný obchod. Mnoho lidí tento program z nějakého důvodu nemá rád, ale není to strašidelné, že nabízíme našim dětem výlet do kina nebo nějaké dárky na oplátku. Je důležité, že nakonec, pokud dosáhneme toho, co chceme, rodič se nezaměří na dar, ale na to, co dítě udělalo.

Udělal nějakou akci a řekl mu: „Jsem tak potěšen!“ "To bylo skvělé!" "Stejně jsi to udělal." "Udělal jsi to dobře - mnohem lepší, než jsem čekal!"

Budeme-li takto jednat, pochopí dítě postupem času, že ho potěšení také potěší a nebudou potřeba žádné další mechanismy.

8. Buďte vděční

Dobré činy našich dětí velmi často považujeme za samozřejmé, zejména pokud již vyrostly od raného dětství.

Ve skutečnosti se ukazuje, že pokud něco udělá - dobré posouzení, nebo něco udělal, nebo složil své hračky a udělal postel - nevznikla žádná reakce. Dítě vidí reakci rodičů pouze tehdy, když udělal něco špatného.

Co je to? Přirozenou potřebou dětí je potěšit nás. Proč? Protože díky reakci rodičů na sebe vytváří dítě svůj postoj k sobě. Díky této reakci je diferencován jako člověk. Pokud od nás uslyší pouze negativní, je to pocit sebe samého jako osoby - sebevědomí, touha být dobrý, pochopení, že jste důležití pro někoho, kdo vás miluje, není to naplněno.

V budoucnu může dítě tuto funkci plnit již na jiných místech: na ulici, v některé společnosti, kde bude pro někoho snadné říci: „Jste tak dobří!“ A pak bude pro tento „Výborně“ připraven udělat cokoli.

Proto děkujte svým dětem, řekněte jim díky, a nebojte se, že k tomu dojde často.

Nemluvím o tom, co musíte položit na židli a tleskat rukama za každou lžíci kaše. Ale říkám, že stojí za zmínku malé věci, které naše děti dělají každý den, protože ve skutečnosti je to, co se nám zdá běžné, pro jinou osobu obtížné.

9. Pamatujte, čeho chcete dosáhnout.

Vždy pamatujte na to, čeho chcete dosáhnout tím, že řeknete tomuto nebo slovnímu spojení své dítě. Zeptejte se sami sebe - jakou reakci očekávám? Proč to teď řeknu?

Pokud se vás na to zeptáte, v mnoha případech si uvědomíte, že tuto frázi řeknete pouze proto, abyste vyhodili negativitu, podráždění, únavu.

Jak jsme již řekli dříve, dělat to u člověka, který je mladší než vy, jehož psychika se stále ještě více dotýká a je mnohem slabší než ta vaše, je prostě nepřijatelná.

Pokud si tedy můžete vždy položit takovou otázku, jsem si jistý, že se vyhnete tolika konfliktním situacím a neřeknete tolik slov, která byste nechtěli říct.

Tento vzorec se někdy jeví jako nějaký druh snového snu. To je dovednost - schopnost položit si takovou otázku je skutečná dovednost. Když se to naučíte, pomůže vám to nejen v komunikaci s vašimi dětmi. To vám pomůže při komunikaci v práci, při komunikaci s vaším manželem.

Před každou větou si můžete vzdychnout a zeptat se: „Tato reakce je nyní - k čemu to povede? Co chci dosáhnout? “

Tato otázka často, jako studená sprcha, odstraňuje naše podráždění a chápeme, že v této fázi se nechceme chovat nejlépe, což nám umožňuje zvolit správnou strategii pro chování a komunikaci s našimi dětmi.

10. Neočekávejte ideální chování dětí

Neměli byste očekávat ideální chování našich dětí? protože to nikdy nedostaneme.

Naše očekávání vždy povedou k podráždění, rozhořčení a nelibosti. Děti v životě, stejně jako dospělí, budou mít svá vlastní stádia období krize: 3, 7-8, 14 let, bez ohledu na to, jak se chováme, řeknou někdy "Ne" pořád, sklouznou zpět.

V tuto chvíli musíme jen milovat, protože když je člověk dobrý, je velmi snadné milovat. Zejména potřebujeme lásku právě tehdy, když nejsme nejlepší skutky.

Jsem si jist, že v životě každého dospělého, pokud se pomýlíme, bude alespoň jedna osoba, která v nás bude vždy věřit a řekne: „Ano, mýlíte se. Ale vím, že jste jiní. Jste opravdu dobří a my se vypořádáme se všemi obtížemi! “

Přeji vám proto, abyste se pro vaše děti stali právě takovými lidmi, a oni vás budou vždy respektovat, nejen poslouchat, ale také poslouchat a rádi plnit vaše požadavky a přání.

Také jsme četli:

• 5 problémů poslušných dětí
• Pohodlné dítě. Je poslušnost vždy dobrá?
• Poslušné dítě: je to vždy dobré
• Co když vás dítě neposlouchá?
• Jak znovu vzdělávat zkažené dítě (jak pochopit, že je zkažené dítě: příznaky a příčiny)
• Dětinský rozmar nebo sobectví: jak se liší jeden od druhého?

Verze videa: poslušné dítě v 10 krocích

Pokud chcete, aby vás vaše dítě nejen poslouchalo, ale také poslouchalo, podívejte se na toto video: