Štěstí mateřství nebo „Chci jít z okna“. Skutečné a děsivé příběhy maminek

Podmínku „matka v nule“ zažily téměř všechny ženy během mateřské dovolené. To není tak obtížné zvládnout, pokud existuje porozumění a podpora od blízkých. Ale nejsou vždy a vůbec.

Když není nikdo, kdo by mamince pomohl a mohl by jí věnovat alespoň pár hodin denně, dojde k emocionálnímu vyhoření. A potom se mateřství změní v osobní peklo. Není obvyklé sdílet takové zkušenosti nahlas. Zbývá jen psát o nich na internetu.

Všechny příběhy - ze skupiny vkontakte # štěstí z mateřství

Pravopis, interpunkce a styly autorů jsou uloženy. Originální texty

"Včera jsem si připravil kávu pro sebe a nečekanou osobou jsem začal házet všechny předměty do protější zdi." Poté, co byl hozen, se všemi vzteky pro mě nebylo dost plechovek kávy. Další byla sklenice džemu, vodní filtr, pár sklenic obilovin, pytel mléka, hodiny a peklo, ví co ještě ... Moje dcera byla v té době v místnosti, dveře byly zavřené. Byla 100% vyděšená, ale asi po 10 minutách jsem po uvolnění vzteku letěla na křídlech úlevy a dala dítě spát. Úžasný způsob, jak se zbavit agrese, je mi líto, že jsem to včera právě otevřel. I můj sarkastický humor se vrací ... ale po půl roce byl pryč !!! A sakra, uklidil jsem se tři hodiny ((((ještě si budu muset koupit rolku tapety))) Je lepší nedělat to doma, ale po 2,3 výnosu v samotě jsem s ničím lepším nepřišel. antidepresiva nebo konzultace ve stylu „co dělat, když už je všechno“?

"Zdá se mi, že jsem připraven stříhat bradavky nůžkami." Jen proto, aby je nikdo cucal, pochutnal si, nezkrotil, vyladil ... A obecně, aby se jich nedotkli. Kdo přišel s kojením ??? Samozřejmě jsem vděčný za to, že jsme na tuto směs nestrávili peníze, protože peníze byly end-to-end. Ale nemůžu. Její manžel je také ve stejné džungli jako jeho 11měsíční syn. Někdy se mi zdá, že je slepím, ale je to nerealistické. Každý bude požadovat moje prsa. Synu, který usne, manželovi mazlení, protože vidíš, že se na ně nemůže klidně podívat, vzrušují ho. Jak může být tento plátek „mletého masa“, visícího na různých velikostech prsou, vzrušující ???? AAAAAAA Nesnáším !!!!!! Už nechci žádné další GV. “

"Už rok sám se synem, 30 metrů čtverečních, jeden." Souboj je všude - nemůžete ho umýt v koupelně, nedávejte ho na chodbu, nemůžete ho krmit v kuchyni, hrozně jde do postele. Chci pracovat. Chtěl bych vidět zahradu, je to už dobré. Každý den vytí belugu, můj syn pláče se mnou. Chci zemřít, nenávidím se za to, že jsem pustil muže do světa a nemohu mu dát náležitou lásku, jsem jen dohlížitel, sleduji, že se nezabije, pro třídy a hry prostě neexistuje žádná síla. Bůh udělí, že vyrůstá a nenávidí mě. “

"No, dnes se plazil mladší, teď jsem kapety."

"Ve večerních hodinách se srazí." Dítě spí, manžel také, a já sedím v kuchyni s telefonem a jíst. Jak krásné jsou, tyto okamžiky klidu a klidu! Bez maaaaaamu, zavěšení na pažích a nohou, vytržení jídla z mých úst ... A i když jsou mé oči téměř slepené, stále sedím, chci tento klid mysli povzbudit déle, věřit, že to zabírá velkou část mého života ... “

"Moje dcera a já jsme byli nemocní druhý týden." Bronchitida. Je 2,5. Velmi trapné. Ve večerních hodinách už chci zabít. Můj spolubydlící řekl, dobře, není nadarmo, že mateřství bylo vynalezeno přírodou ... Vrátil se domů z práce a leží na gauči s telefonem, a já točím, dávám mi nějaké léky, utírej mi meč, jím, pij, vytáhněte hrnec 33x denně, vše šplhá, všechno je dost, hračky jsou rozptýleny pořád, zkrátka, dobře, jen ** a ... A také musím sloužit dospělému muži, přestože se cítím špatně. Včera začala konverzace, co se stane, pokud se mi něco stane? Takže tento moudrý chlap řekl, že nebude sloužit sám sobě, ale rychle si najde jinou ženu, zavře své dítě a bude sedět s oběma dětmi a postarat se o něj! Říkat, že jsem vyděšený, neříká nic! “

"Manžel šel do obchodu." A já sedím se svým šestiměsíčním štěstím a řevem. Velmi smutné. Chtěl bych se alespoň trochu uvolnit. S dítětem manžel nepustil do obchodu „budou tam kýchat“. Dokonce ani nemám čaj, když chci. Vždy s okem ven. Nebo se musíte někoho zeptat. A tak pořád. Manžel ani tchána nejsou potřeba. Chtěl - jdeme. Nikdo neříká: "Tanyo, budeš sedět s dítětem, když půjdu na sprchu?" A musím. Ve sprše jednou týdně pod větou „No, jsi tam rychlý.“ Dokonce i na záchod se souhlasem. A i když se objeví minuta, není vůbec žádná touha. Jaká manikúra nafikovaná, nemohl jsem uříznout zlomený hřebík tři dny. A nikdo si stěžovat. Manžel opět řekne, že piju nebo kňučím nebo mdlý *. A nikdo jiný. Nikoho to nezajímá. V těchto čtyřech stěnách se zblázním. Alespoň se sem dostali všichni, každý má svou osobní každodenní válku. “

"Neexistuje žádné mateřské mateřství." To je takové utrpení, které jsem si ani nedokázal představit ve své nejhorší noční můře. Moje dítě mě dostalo. Do té míry, že sní o tom, že ji někde předám. V blázinci nebo v sirotčinci. Můžete mi hodit pantofle a shnilá rajčata na taková slova, ale byl jsem z toho opravdu nemocný. Je mu 4 roky a je prostě nekontrolovatelný. Za hodinu křičí jednoduše proto, že nedostal cookie, který chybí nebo například zhasl světlo, kde se momentálně nenachází. Včera se plazil pod pohovku a křičel tam. Jednoduše křičel a všechno, jako by ho řezali.

Sousedé zazvonili na zvonek, více než jednou přišla policie, přišli z opatrovnictví, aby se podívali na životní podmínky dítěte. Potřebuji to? Jsme normální rodina, nepijeme, nekuříme, pracujeme ... Ale toto dítě ... Nerozumí slovům, trestům. Vůbec nerozumí !!! A to mě rozzlobí !!! Poškrábaný nábytek, roztrhané tapety a záclony, rozbité hračky. Proč to potřebuji? Je to pro mě opravdu špatné? Jak závidím těm, kteří nemají děti. Jaký blázen jsem byl, když jsem chtěl dítě a plakal, když jsem viděl negativní test. Nenávidím se. Nechci být celý život služebníkem, být zneuctěn zahradou a školou kvůli svému chování ... Můj život je jeden a není věčný, chci ho žít pro své potěšení, ale budu s ním celý život trpět, protože společnost nám ukládá kurva #část mateřství. “

"Po strašné noci bez spánku, s dítětem, jehož zuby jsou řezány, v náručí, tančící s tamburínou, ráno úplně vyčerpaná. 15 minut spánku a pláče znovu. Začal jsem normálně usnout, ráno, 7:00, celý den dopředu. Chci jít ven z okna, ale potřebuji vyměnit plenu a znovu ji uklidnit. “

"Čtyři roky trpím nespavostí - od mého druhého těhotenství." Bylo to komplikované a oba jsme sotva přežili. Pravidelně jsem lunacha a až o dva roky mladší se bála v noci vyhodit důl z okna. V noci jsem se probudil a zkontroloval, jestli je vše na místě - a najednou jsem už byl blázen a nepamatoval jsem si, jak jsem to už vyhodil.Nyní je nejmladší tři, už šest měsíců, když odešla do práce, nespavost je na místě. Teď se bojím o práci a děti, o nedostatek mě pro sebe a nedostatek mě pro děti, o svého manžela a neměli by mluvit - pro něj neexistuji. Práce práce práce. Hrnky, logopéd, škola - samy účty nebudou platit. A já bych šel k lékaři, ať jim předepíše pilulky, předepíšou terapeutický spánek na hypnotiku, ale jednou není čas. “

"Včera u dcery (9 let) večer byla hněv, no, mládě se zaseklo." Bál jsem se, abych ve škole dostal deuce. Nemůže usnout, trhají se slzy. Chtěl jsem uklidnit dítě, odkapávací mateřskou. Co máme nakonec? Skandál v domě! Táta běžel dovnitř, rozzlobily mě slzy dítěte a mé pokusy ji uklidnit, hodily nejmladší (4 měsíce) na pohovku, nalily hrnek studené vody přímo do obličeje staršího, do postele a když se dostala do hysterie, začala ji mlátit. Bylo mi ji líto, snažil jsem se je oddělit, stále mě kopal a kopal. A extravaganza večera jsem začal svou dceru trhat na nervy. Celou noc jsem nespal. Jak špatné a špinavé na duši. A kam jít a já ho nevidím. A nejhorší je, že s každou hádkou začne okamžitě kopat do zad, i když mám syna v náručí. 12 let společně, to se děje posledních 1,5 roku. Děkuji za přečtení. Nikdo to prostě neřekne (((“

"Obtěžuje mě, že moje dcera neustále ode mě něco chce, je nekonečná: mamamamama ..." mami, proč, proč, máma vypadat, máma dávat, máma dávat, máma show, máma si hrát se mnou, máma chci šťávu, máma jsem pil šťávu, máma jsem dal drink .... ahhhhhh . Hlava je odhalena. Je to také pocit viny, že s mým dítětem nechci komunikovat, je tak po celý den na zahradě, jsem v práci.

Když ale chcete mluvit s dítětem, když ji vyzvednete s úsměvem ze zahrady, když se zeptáte, jak její den šel atd. thrash začíná, křičí, nechce se oblékat, dělá hysterii, protože si například nemůžeš obléknout dívčí bundu ze sousední skříňky ... a zatímco ji táhneš v uzlu a slzách do domu, takový hněv a třes probudí, že všechno touha hrát a chatovat na chvíli zmizí. A pamatuješ si, jak příjemné bylo vrátit se domů z práce a nikdo doma? “

„Dívky! Plač ze srdce! Řev a řev! Píšu a řvám! Unavilo mě to, že nikdo, dobře, jen NOBODY NOBODY NEJSOU POROZUMUJE! a neslyší! Večer přišel manžel, na kterého jsem čekal a myslel si, že zemřu ze svého stavu, ale také mě nadával! Co se mýlím! Co musím zacházet! Skutečnost, že večeře je hotová a dítě je dobře nakrmeno a doma, je v pořádku, ale mám 38,5 a mám horečku a doslova se plazím a celý den jsem řevem z dětských záchvatů! Můj manžel a já jsme začali mluvit o jeho práci, že se s tím vypořádáme. Typ, nebojte se ... ale v reakci --— honit !!!! Každý potřebuje podporu! Mě ne! Asi nepotřebuji laskavé slovo ... vytí !!! Na co to potřebuji ... Chci jít ven z okna. Prostě unavený. Právě vyhořela ... A co manžel? Televize sedí, kouří, odpočívá po pracovním dni ... “

"Nenávist, Samoyedness, automatismus." To jsou možná tři slova, kterými mohu popsat 4 roky a 3 měsíce mateřství. Od narození dítěte jsem pro něj necítil vřelé pocity. Ne, nekřičím, nebiji, neignoruji. Jsou to jen emoce, které rozdávám v reakci na normu. Vím, že se musíte omluvit a vyhodit boláky, pochválit kresby a stáhnout, když to bolí. Úsměv, hraj. Ale necítím pro něj nic. Někdy, když se věnuji péči jiného dítěte, mi myšlenka vyklouzla hlavou, že jsem v matrici. Jsem nikde. Právě jsem byl napojen na simulaci a to je všechno nesmysl. Pravděpodobně jediným důvodem, proč jsem se neobjevil, je můj manžel. Jsme spolu 1.3. Toto je spojení, které mě váže a mého syna. Při pohledu na to, jak ho objímá a líbá, jsem zvědavý. Jak se zdá, matka, ze které tento malý muž vyšel, nemůžu ho milovat. A jak může být muž, který není otcem. To je pro mě záhadou. A obávám se, že to někdo připustí. “

"Manžel mi vůbec nedává peníze." Jako kdybyste něco chtěli koupit, jděte se mnou do obchodu. A já jdu s ním do obchodu, tak brzy nájezdy, že kvůli mně utratil spoustu peněz.Vždycky bolí, že se na děti utrácí hodně peněz. Říká se, že syn vypije tolik Agushky. Je to tak drahé. Neustálé otravování, které musíte zaplatit za mateřskou školu a za tanec, je 5300 měsíčně. A skutečnost, že podle něj vzrůstá za měsíc, je jen 8-9 tisíc, je to normální? Nic si nekoupím. Bojím se znovu vzít kefír, protože se obávám, že to znovu zakňučí. Nežádám o 100 rublů na silnici a znovu se vydám pěšky. Nikam nejdu, nic nevidím. Celý den pouze mopy, hadry, košťata. Děti jsou neustále na zádech. Lámu je. Pro přerušení dostanu luli od svého manžela. Samotný manžel je stále to prase. Za ním také hodně úklidu. Necítím se jako člověk na dlouhou dobu, jsem nějaký druh robota. Všechno je stejné. A žádný respekt jejího manžela.

No, byl bych špatný člověk. Ale není to tak. Jsem laskavý, vstřícný a pracovitý člověk. Udělejte mi dobře a já vás učiním milionkrát lepší. Vždy jsem s čistým srdcem všem ... Dnes tu byl další skandál, po kterém jsem byl blázen a musel jsem jít třemi písmeny. Můj manžel zjistil, jak to zjistil. Okamžitě jsem mu to řekl a předstíral, že jsem ho před ním skryl. Obecně jsem utratil 400 rublů za peníze, které dal na zaplacení školky. A těchto 400 rublů bylo vynaloženo na: 1. Životně důležitý lék pro mého syna (syna epileptika) 2. Převedeno 150 rublů do mateřské školy pro samotnou akci. 3. Koupil jsem vejce na žádost svého manžela. Všechno. Ani cent, který utratil za nesmysl. Takové útoky na mě padly. Už jsem začal záchvat vzteku. Zařval jsem a řval. Všechno to bylo se švagrovou as dětmi. Man křičí, já křičím, tchán je v šoku. Nemůžu dál. Třese mi to, všechno v mých očích se vlní. Připraveno k zabalení a vyložení. Nebyly by tam žádné děti, šel bych na stanici žít, ale kam bych měl jít s dětmi? “

"Všechno. Dívky, vyhořela jsem. Vydržel jsem co nejlépe. Moje milované a žádané dítě mi přestalo způsobovat ani minutu něhy a něco jiného. Jen tlumená nepříjemnost. Ve svém srdci ho miluji, ale má drahá matko, jak mě rozzlobil. Je 1,2, ale tohle je hrůza. Nemůžu už, někdy chci křičet hlasem nebo hitem, jen aby se zavřel, spadl za mě, nechal mě klidně spát atd. A to i přesto, že dokonale chápu, že mám dárkového syna, že je docela klidný, jen chce mou pozornost, hru a tak dále. A to je můj problém - nemohu mu ho dát. Snažím se proti tomu bojovat 1-3krát za měsíc mám volno, po dobu 5-6 hodin utíkám z této noční můry. Ale kdo by věděl, jak se přesvědčím, abych se pokaždé vrátil ... “

"Pane, jak jsem unavený ze sedativ." Dítě má 11 měsíců, awl. Nemůžu ani čůrat lívanec. Nemůže sedět ve stoličce a vždy někde uteče, aby se mohl sebezničit ... Nemůžu si dovolit epilaci, mohu přidělit asi 600r. A manžel koupí cigarety za 200r balení a cítí se v čokoládě. A já sedím, plaču a znechucuji se. Po porodu jsem se trochu zlepšil a v žádném z mých šatů nemám vlhko, mám na sobě matku! Dali peníze na mé narozeniny, z celkové částky, kterou jsem si udělal na odstranění chloupků a manikúru. Styděl jsem se stydět utrácet peníze za sebe !!! Jak jsem se dostal do takového života ??? A jak se z tohoto quagmira vrátit? Vypadá to, že se můj manžel a já milujeme jeden druhého, a dítě je vítané a dlouho očekávané ... Ale já velmi na ni křičí a říkám, že mě dostala ... nenávidím se za to. “

"Po jmenování doktora na klinice jsem se na chvilku posadil do haly ... a uvědomil jsem si, že nechci jít domů." Je to prostorná, měkká židle, automatický stroj s kávou, tichý a nikdo mě netáhne ani kňučí. Nemoc, SARS a otitis media. A také jsem většinu noci nespal - nejprve kvůli práci, pak - kvůli kňučení nejmladších. Ale koho to zajímá? Zdá se, že se brzy nevrátím. Řeknu svému manželovi, který zůstal s dětmi, že na klinice byla velká fronta. “

"Chtěl jsem psát, jak špatné pro mě bylo, že dítě spalo, vítr zlověstně hučel za oknem, a já jsem byl sám, byl jsem osamělý." Manžel vždy zmizí s přáteli s kytarami, natáčí, teď šel k příteli, aby udělal triky, takže dá své mládě 15 minut denně ... Když vidím ženy s dětmi, myslím, o čem to nemluví, je to opravdu tak s většinou? Pro mě je to objev, že takhle se muži slučují ze všeho, nechávajíc ženu s tím vším, všechno mě od tohoto objevu odděluje, stále nemůžu jen věřit v tento univerzální n **** c. A také vždy existuje fantazie, která se vrací v čase a dělá něco nebo ne, ale miluji své dítě natolik, že jsem tuto fantazii ztratila, ani si nemohu snít. “

"Myslím, že potřebuji psychologickou pomoc." Dítě má 11 měsíců.Kousky jídla, místo toho, aby jedl, dal do sklenice. Nejezte, nehrajte. Najednou jsem se rozplakal. A pak to začalo. Vařím, když nejím, mám slzy. Pokud všechno spadne na podlahu, brečím. Nechce se oblékat, vypukne, olizuje vysavač nebo baterii, vyleze na okenní parapet - jsem v slzách. To je v pořádku. Ale já jsem se s ním nerozloučil téměř rok 24 hodin denně, 7 dní v týdnu. Stráže a ss. Od prosince jsem nebyl sám se sebou. Maximálně - 20 minut, když běžel do obchodu, táta seděl s dítětem. Manžel odchází do práce v 7, dorazí v 20. My se vykoupáme, balím se a dítě se každý den probudí v 5 ráno. Nic se mi vůbec nelíbí. Doufám, že střecha šla jednoduše z únavy. “

"Mám tři děti (dvě z nich ještě nechodily do zahrady)." Někdy se mi zdá, že jsem ztratil mysl, že jsem schizofrenie, že mám jen jednu cestu ven - z okna !! Bojím se, že jsem (zdá se) pochopil, jaký impuls vznikl v nemocném mozku té ženy, která hodila své dvě děti z balkonu v 8. patře .. ((Snažím se velmi těžko být dobrou matkou, zkusit na děti křičet, řídit se pokyny psychologů a nepoužívat fyzický trest… ale jak??!

Řekněte mi, jak nekřičet a neloupat se, když jeden neustále skočí na kozu, křičí a stěžuje si, druhý rytmy v hysterii na podlaze od skutečnosti, že mu nebylo dovoleno jíst krém, a třetí 12 kilogramový, stále ještě neschopný chodit správně, visí na noze a pochází z toho, co chce na jeho rukou, a já mám zasekané kotlety na hořícím kamnech ... pro sebe a do situace .. Nevím, jestli je možné publikovat obrázky, ale tenhle ukazuje nejlepší způsob, jak jsem žil posledních pár let !! “

"Miluji svého syna, ale ten pocit, že péče o něj je mým jediným účelem ... Je 4, nedostali se do zahrady kvůli jeho zdraví ... Změní se to někdy?" Mimochodem, chci psát na téma mimikry fotografií. Pokud má někdo na stránce solidní mimimilku a šťastnou matku, není to indikátor. Také rád nahrávám úspěšné fotografie. I když ve stejný den mohu na dítě křičet a pak plakat 2 hodiny v řadě ... Ale láska k skvělým obrázkům mého syna (a někdy i já) z toho nesnižuje. “

"Po celé dny chodím po dítěti a otřu rozlité a rozmazané, zvednu, uspořádám rozptýlené ... Pokud ne, pak po půl hodině mé" lenivosti "(jak říkají příbuzní) se děje doma hrozný pogrom a chaos! A dítě dělá jen to, co je špinavé, odmítá hru hrát. Manžel pro dny hraní v comp. Máma přijde jen na řvát a strkat na to, jaké prase jsem a kurva matka. Nikdo se ani nepokouší pochopit! “

"Nejstarší dítě má 3 roky." Nejmladší má 10 měsíců. Starší říká ... ne, dokonce bych řekl, povídat bez ustání, ucpávat můj mozek a celý prostor, ptát se nekonečných otázek: proč a jaká je tato barva a proč je tato barva, že? A tak celý den. Mladší si nevyžaduje menší pozornost: křičí a žádá, aby šel pod paží. Chodci a popírat pomoc. A chodí spát po půlnoci !! Apogee se stane urážkou manžílek (který se rozhodl vylézt zpoza počítače) a odmítl mu dát masáž. Urazeno, bezstarostně, dokážete si to představit? “

"Dítě na mě viselo celé dny." Ale vydržel jsem to. Oslavili jsme první rok. A tady jsou dva proužky. Manžel bez práce. Nyní je čtvrtý měsíc těhotenství. A manžel nepracuje. Musel jsem se přestěhovat do své tchyně, na nájem nejsou peníze. Sedí a čeká, až přijdou děti. Umíš si představit Až 2908! Příbuzní mají svátky, výročí, svatby. A nemůžeme jít tam, kde je prázdný. A tak chci vidět a chatovat alespoň s někým. Podívám se na svého manžela a chápu, že se mi nelíbí. Sedí celý den u počítače nebo na telefonu. Neexistuje žádná pomoc, musíte požádat o všechno, on sám ani nenapadne krmení dítěte. Hrubý a hrubý v pořadí věcí. Ale kam půjdu ... Není kam čekat na pomoc. Obávám se, že to člověk nemůže udělat. Takže vydržím. “

"A jsem unavený z ideality, která se vysílá ve všech sociálních sítích."Podívej se na instagram, viděl jsi tam alespoň jeden účet opravdu nemocné mámy? No, nebo alespoň příspěvek o tom, jak z toho nějaká matka onemocněla? Přehlídka je pouze ideální, a proto není ideální (tj. Téměř všichni, protože žijeme lidé!). Vyvíjí se komplex viny a špatné matky / manželky atd. A všude je to „musíte“. Měl by vyjmout snadno a bez závěsu. Jak je to - neudělala gymnastiku pro těhotné ženy? Lhali jste celé těhotenství? Po porodu musíte okamžitě znovu získat svůj původní tvar. Co to znamená - žádná síla? Nebudeš se teď na sebe dívat? Ale co manžel? Nejste jen matka, ale také žena - na to nezapomeňte! No, samozřejmě, musíte být dokonalá maminka! Vždy se usmívej (je to nutné). Co to znamená - bez síly k úsměvu? Musí se na vás dítě dívat pochmurně? A nezapomeňte na vývoj! Bez jakéhokoli vývoje, co jste! Vytvořte si plán a to každý den. Jsi unavený? Stále říkáte, že zapnete také komiksy, má matko. Zapínáte někdy Peppa Pig? Ano, bedra matce dítěte. “

Také jsme četli: 12 věcí v mamině životě, za které by se neměla stydět

"Jak špatně jsem doufal v růžové mateřství." Samozřejmě, že jsem unavený a můj manžel, stejně jako mnozí z vás, nechce pomoci, někdy fráze jako „vy jste matka, kterou děláte“, „jsem muž, proč bych měl umývat nádobí“ „skutečně jsem pracoval“ také skluzu. Moje postava a moje věčná horlivost v zásadě dělají všechno, abych sám zmírnil napětí. Všechny ty zasraný příspěvky o mateřství, krásné obrázky jen křičely, že bych byla krásná máma s stejně krásným kočárkem, který chodí v parku, září z nového stavu a vyzařuje vibrace laskavosti a míru z poznání, že jsem matka. Ale x ** n pro mě!

Vypadám jako rozcuchaná, někdy smradlavá, ano, ano, nečekala jsem to vůbec, bláznivá žena, která cvála v nepochopitelném oblečení, někdy v místech, a téměř vždy vede mincovnu s dítětem, které měla potíže s kolébáním a Bůh zakazuje, aby se probudila, protože že procházka s námi je možná pouze v ospalém stavu. A tak den co den, podzemní den, ve kterém se mění pouze stupeň mé degradace. V poslední době víte, že jsem četl vaši skupinu a myslím, že jste tak skvělí, že jste ji uspořádali, odvedli jste opravdu dobrou práci. Musíte vydat knihu se skutečnými příběhy matek, pak ji zahrnout do školních osnov a nechat dívky, budoucí matky, vědět, jaké mateřství skutečně je, a nejen dívky, chlapci také potřebují vědět, jaké to je být matkou! “

"Jsem z toho všeho zběsilý!" Tohle je nějaké spiknutí ... společnost lže mladým bezdětným dívkám, že mateřství je velké štěstí, omlazuje tělo, růžové podpatky, fotografie šťastných rodin, usmívající se děti s tlustou pletí po celém internetu, v knihách, na předporodní klinice, uti-way, syu-syu -siu ... Všichni lžou. Maminky, babičky, tety, kamarádky z dětství, doktoři, televizní programy, instagramoví blogerové ... Nikdo mi neřekl, že se z nedostatku spánku zblázníš ... roky! Že budete všichni špinaví a páchnoucí na procházku ... týdny! Co úplně ztratí sebe, své koníčky, touhy, práci, přátele! Jaké zdraví bude otřeseno! Ty vztahy se svým manželem se zhoršují! Že nebude existovat sex po celé měsíce! Nikdo nemluvil o denním svetrovém hávu, nedostatku peněz a úplné závislosti na manželovi, poporodní deprese, rozpadající se zuby, slzy, výhřez dělohy atd. atd. (dobře, všichni víte, komu to říkám) ... Takže chci sdělit pravdu dívkám, které otěhotní! Osobně bych chtěl znát pravdu. Moje dítě je vítané a plánované, ALE !!! Kdybych věděl pravdu, byl bych alespoň schopen se lépe připravit, nebo tento krok trochu odložit, například vykopat své zkušenosti, peníze, obrátit se na psychologa ... Je to škoda, že se rozplakají! Proč mě všichni podváděli ?? !! Tato skupina je jediná, kde píše všechno tak, jak je, a ne vanilkový uzel ... Jaká škoda, že jsem ji objevil pozdě ... “

"No, už to nemohu udělat." Je mi 27, dvě děti. Žili pro sebe a pak šli před 2 lety. Chodil jsem 2 měsíce, hystericky jsem bojoval, Země mi zůstala pod nohama. Pláč celé dny.A ani jsem nechápala, že je těhotná. V důsledku toho, odpuštěno, žijeme dále. Narodil se druhý syn. A má práci na služebních cestách. Stejně jako všichni ostatní jsem neumyl hlavu, všude s dětmi, nepomůže mi to. V důsledku těhotenství, těhotenství. Jednoho dne volám. A v reakci na nějakou agresi. Okamžitě jsem si uvědomil, že někdo je. Přijde na víkend, přísahá, že „nikdo není, jen tě miluji, atd.“. No, ne, není to tak, po pár dnech čistě náhodně odpovím na volání a uslyším „ale ... mohu?“, Samozřejmě se ptám, „kdo má, atd.“ V reakci, slyším, „a jsem jeho přítelkyně. To b ** b n ** ec !!!! Je jeho přítelkyní !!! A pak já, který po 9 letech manželství ???? !!!! Nemůžu, nemohu mu odpustit. Nikdy mu neodpustím a jak může být člověku odpuštěno, pokud ani nepožádá o odpuštění? !!! Vyhodili. Dvě děti v náručí, 6 let a 1.2. A čekám na třetí. Je to pro mě velmi těžké. Peníze bohužel chybí. Žiji s dětmi pro děti v roce 5800. Někdy se stává, že prostě není nic, čím by se děti mohly krmit. Pak si sednu a budu plakat. Děti se omlouvají za šílenství. Zůstali sami se mnou, mými příbuznými, mými nejoblíbenějšími. Ale nedává ani cent. A nemohu ani požádat o rozvod, je škoda přidělit 600 rublů na státní povinnost od 5800. Než potom nakrmím děti později. Teď, kdybych věděl jen, co se může stát. Předtím, než jsem se oženil a měl děti, bych si myslel 100krát. Je nešťastné, že se to všechno stalo. “

"Pro mě je nejtěžší věcí na mateřství psychologický faktor." Když vás vše dostane, můžete plivat, posílat vše ** en, bodovat vše, odejít, odejít atd. Pokud nejste maminka. Jinak jste této příležitosti zbaven, protože nikdo kromě vás nesplní své povinnosti a vaše svědomí bude zajištěno u dítěte. A ukáže se, že bez ohledu na stupeň únavy a zoufalství, kterého jste dosáhli, si nemůžete dovolit zastavit. Musíš. 24 hodin denně. V okamžicích únavy a zoufalství, vědomí toho roztrhá moji střechu. A myslím, že nám všem. Mnoho matek v rozpacích bylo proto v rozpacích a v sebevraždě viděli jedinou cestu ven. Počkej, holky. Tento pocit beznaděje mě také kryl, cítím se jako sluha, prázdná skořápka, matná, unavená, zbytečná. Miluji své dítě, ale nenávidím svůj život po jeho narození. A také já. Vím, že to půjde, až budu mít dost spánku. Pouze se určitě vrátí znovu. A bude se pravidelně vracet. “

"Moje síla už není." Kdysi milovaný mch, se kterým jsem měl ideální vztah, který se chtěl oženit, se vzhledem mého žaludku najednou upadl z lásky s „fu, schoval si své břicho“ a „dobře, dojedeš autobusem všude, jsem příliš líný, abych vstal ráno a všude tě vzal autem“ a "Jdi do práce, nemusím tě krmit." S příchodem dítěte se všechno zhoršilo. Myslel jsem, že uvidím dítě, jako 2 kapky jako on a všechno se změní. Jak to. Jsem sama s dítětem po celý den, slečna pracuje od 10:00 do 11:00 a někdy se vůbec nepřijde domů, spí s přáteli, kteří ho v noci neustále volají po žízni. To upřímně neviděli. Nechcete se dostat ven, umýt nádobí a sedět s dítětem alespoň jednou za měsíc - no, dobře, netlačím to, úplně sám.

A dnes vydal: „No, dal jsem peníze na potrat, neměl jsi potrat - vaše problémy se ** bojíte.“ Jedl, umyl se a odešel. A já zase sedím nemytý a hladový a dítě je roztrhané v náručí, chce také jíst, ale prostě nemůžu ani vyčistit brambory v náručí. Hrudník je prázdný, jsem unavený. A nechápu všechno, dobře, kde jsem byl před ním tak vinný, že jsem se změnil ze svého milovaného a nejdražšího na „bastardskou špínu v prdeli, nudu tě?“ Dům je vždy čistý a připraven k jídlu pro svůj návrat. Obávám se, že zničí život mého dítěte, ale pravděpodobně vyroste bez otce. Roztomilé dívky, bohužel na čele kretén není psáno, že je kretén. a i když 5 let bude zlatým zlatem, není skutečností, že s příchodem dítěte zůstane stejný. a nikdo z toho není v bezpečí. “

"Dva týdny jsem hloupě pohlédl na zeď a současně jsem se staral o dítě bez absolutních emocí na stroji a přemýšlel, jak a kdy přesně se zabiju." Začal jsem pít pilulky, výrazně jsem snižoval tit, ale nenašel jsem sílu, abych ji vůbec odstranil.Můj manžel je poblíž, ale už půl roku, pokud jde o pomoc v této exkomunikaci, zamrzne - sloučí se. “

"#Další mateřství je, když dítě nemůže spát 2 hodiny a všechny lhůty uplynuly, byl kefír opilý a vy vidíte všechny písničky a pohádky, z nichž je unavený, a teremok, perník a zasraný kuře Ryaba se zlatým vejcem." a když už šílená matka řekla, že „varlata nebyla jednoduchá, ale f * cking a můj dědeček ho porazil, neporušil to, a pak ho jeho dědeček vložil do ** a šel se projít!“ Dítě usnulo po 2 minutách. ““

"Vydrž, moje dobré!" Četl jsem a mé srdce teče, kolik z nás je takhle! Osobně moje dítě spí velmi špatně, probouzí se nekonečně v noci, přibližně každých 20 minut. A je mu už 2,5 roku! Lékaři si nemohou pomoci, poslouchám nekonečnou kritiku od tchyně, hloupou radu od mého manžela. Jen dluhy, chudoba a beznaděj. Ale nemyslím na sebevraždu, protože nenechám svého syna, aby vychoval tyto krokodýly. Trochu toleruji a půjdeme na zahradu. Počkej, panny! Všechno projde, děti vyrostou, dostaneme dostatek spánku a opět se staneme šťastnými! “

"A zapnu moje dceru karikatury." Zde zahrnuji všechno a jinak xs. Jinak nemůžu umýt, umýt nebo umýt nádobí ... Když jsme v kuchyni a ona sedí na své vysoké židli, rychle se znudí, i když jí dala všechno, co může být dáno na prohlídku. Moje dcera má 11 měsíců. “

"Chodím k odbočkám." Nakupuji oblečení za sekundu nebo Avito. Dítě chodí v zimní sadě po dobu 400 r po dvě sezóny. Už se nebudu stydět jít vyzkoušet na své použité tenisky pro sebe, protože není co nosit. A dnes se hádali se svým manželem: šli nakupovat a on začal místnost ****, například aby viděli, kolik věcí je na dítěti, není třeba kupovat odbočky s Avito. Typ šel a koupil. Neříkám nic, co bych neměl na sobě? A pokud si v obchodě koupíte vše, co opravdu potřebujete, nebudeme mít co jíst. Byla to ostuda, dokonce i pláč. Někdy sedím a hledám, co je levnější a lepší, kam ušetřit. A tak našel dvakrát. Jsem hlupák. Nejhorší je, že nemáme lásku. Dokonce i peklo s touto láskou, bez úcty, bez podpory. Nezbývá už nic ... Celý den se tam spěcháte, obědujete večeři, procházky, obchody s duchem, to samé. A večer nikdo neřekne milující slovo. No, pokud si nepíchneš do nosu, že se něco neudělalo. Projde, posadí se k počítači. A nakonec nemluvte s nikým. Máš všechno v sobě, šetři se. Nelítost sedí každý den v krku, cítím se jako bolest v krku. Často si představte, že skočíte z okna v horním patře. Ale můj syn je líto, stále mě potřebuje. Pán Ano, kdybych věděl, koho si vezmu a jaký život na mě čeká, utekl bych na druhý konec světa. “

"Někdy cítím pocit nereálnosti toho, co se děje." Dívám se na své dítě. Téměř 4 roky. Téměř metr růstu. Tento muž, oddělený ode mě, mluví, pobíhá po bytě ... Jak se to stalo? Zdá se, že nedávno jsem byl sám, bylo tu několik tužeb. Teď se téměř neustále cítím jako sluha, výživná půda, na které tento nový život roste.

To znamená, že se nějak ukázalo, že za tuto roli bych strávil většinu svého života služebníky pro dítě a manžela. Budu utrácet za čištění, mytí, vaření, uklidňující pláč a zapomínání na mé osobní touhy. Mateřská škola se neočekává, alergické dítě. Překlopnou stranou mého výběru je proto sedět. Necítím se jako žena. Když přestala kojit - touha druhého dítěte byla pryč. Cítím se jako moucha zamrzlá v jantaru „živého pro dítě“ na věky. “

"... pověsil jsem hrušku." Zasáhl jsem ji přímo před dítě. Toto je konstruktivní způsob, jak uvolnit napětí. A pokaždé, když dítěti vysvětlím, že jsme někdy unavení, a od toho se začneme rozzlobit. A když se to stane, je lepší nevrhnout tento hněv na blízké, ale udělat to jako matka. A co když máma nyní udeří hrušku, musíme stát stranou a počkat, až se matka zastaví a veškerý hněv ji opustí. A pak jdu a porazím hrušku, dokud ji nechám jít))) Nyní, téměř ve třech, dítě někdy položí židli a udeří do hrušky sám. A v této chvíli také stojím. “

"Byl jsem na vyhlášce 9 let!" Tři děti. Málo 2,5 roku.Žiji s dětmi pro dávky, kupuji jídlo pro všechny, do konce měsíce se musím ponížit, abych požádal o peníze, dají mi „co je to pro tebe?“ Strávil jsem všechno, dal jsem to jen nedávno? kde utrácíš tolik peněz? “ A nakrmím 6 lidí, kupuji všechny odpadky, nikdo si toho nevšimne. Nevzpomínám si, když jsem si naposledy koupil nové oblečení pro sebe a své děti, beru všechno na místním matčiném fóru, Avito a za druhé. Druhé pro mě bylo obecně mánie a větrání, toto je jediné místo, kde si můžu vzít 2 hodiny volna bez dětí, takže utíkám prodávat 90% každé 2 týdny a na 300 rublů se cítím jako královna! Dostal jsem se k věci, že jsem tam kupoval podprsenky (myslel jsem si, že to bylo rovné fufu). Přečetl jsem si to znovu a vtipné, 31 let, moji spolužáci „podnikatelé“ řídili auta, a požádal jsem o pár hodin…. Zjevně máme příkladnou rodinu, všechno je oblečeno v módě (všechny značkové ano), nejstarší syn studuje na specializované vysoké škole (musel jsem ho vzít sem a tam téměř celý minulý rok a část letošního roku s malým v praku nebo v náručí a jednosměrná cesta vozíkem na téměř hodinu), je tu auto (do kterého se vydala základní deska), které řídí pouze jejího manžela ... Boska už dlouho nerozumí, nepamatuji si ani jména, ani osobu, ani to, co bylo k snídani. Mluvím. Únava do té míry, že do jedenácté hodiny ráno (musím vstát v 5-30 nebo 6) mohu omdlet při sezení. Nemám ani sílu umýt a česat vlasy, natož osobní péči. Zuby katastrofálně ztratily smalt. Prsa ... bolí se na ně podívat ... Spustil jsem se a nemám sílu s tím nic dělat. “

"Šel jsem do práce. Po 2 letech vyhlášky. První den jsem tam byl tak odpočinutý, že jsem celý svůj odpočinek neodpočíval. S dítětem přichází půldenní chůva, půldenní babička a dokonce i učitel. Chodil, bavil se, už se naučil všechna zvířata. Lednice je plná domácích potravin, které vařím v noci. Ale ne, matka je špatná !!! Večer není žádná matka. Hodila to. Kukačka. Dávala přednost penězům, ne jejímu synovi. Poprvé za 2 roky udělala, co by pro ni bylo nejlepší. Byl jsem odvezen na dobré místo s dobrým platem. Pro ženu. Těhotná. Ve věku 35 let. Před nařízením jsem hledal práci rok a hledal jsem nařízení. Cítím se zradena. Můj manžel si nikdy nevzal dovolenou na celý můj dekret, změnil zaměstnání - já jsem ho podporoval, jak jen jsem mohl. A bodl mě do zad. Vem mě večer. Chci plakat, ale už je plačeno. “

"Jedním z mnoha zklamání v mateřství bylo poznání, že bez ohledu na to, jak silná a přátelská se rodina může zdát, vás nikdo nepotřebuje s jejich problémy." Potřebujete pouze dobrý, vyvážený, pokojný. Milující matka a manželka. Lahodně vařit a doma to bylo čisté. A ne f ***, ale mozky. I když jen mluvíte o tom, jak se cítíte, a požádáte o pomoc. Ale když se cítíte špatně, jsou to jen vaše problémy. Musíte prokázat, že se opravdu cítíte špatně. V jakém měřítku se odhaduje stupeň mateřství *? Kdy začne křičet na malé věci? Nebo když řve při nejmenším maličkosti? Nebo možná musíte být v psychiatrické léčebně nebo v nemocniční posteli, než příbuzní alespoň něco pochopí? Co je to za n **** c - vyslovujete se v anonymní skupině, kde vám cizinci rozumějí lépe než ti, kteří žijí poblíž a znali vás už dlouhou dobu ... “

Také jsme četli: O čem nejvíc mlčí mladé matky: 3 strašné hříchy 🙂 (osobní příběh)

Napište do komentářů své skutečné příběhy o mateřství