Rodičovské zákazy - výhody a škody: konzultace s psychologkou Irinou Mlodik

Říká dětská psychologka Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Předseda Meziregionální asociace praktických psychologů „Just Together“, kandidát psychologických věd, certifikovaný gestalt terapeut, existenciální psychoterapeut, zkušený dětský psycholog, autor knihy o dětské psychoterapii.

Zákaz je ve skutečnosti určitou hranicí, kterou jsme dali dítěti, abychom ho opravdu chránili, hlavně. Aby dítě pochopilo, že je možné, že je nemožné, kde stojí za to zastavit.

Kupodivu, zákazy, přestože jsou vnímány dětmi bez nadšení, na ně velmi často reagují s rozhořčením, podrážděním, hněvem, hněvem, pro dítě je důležité, protože umožňuje, jako každá hranice, uklidnit se, pochopit, že existuje někdo něco velkého a dospělého, který mě sleduje, co umím, co nemůžu, kde bych měl zůstat. V naší kultuře proto nyní existuje takový problém, že si rodiče, kteří vyrostli ve velkém počtu zákazů, myslí, že dítěti by mělo být povoleno všechno, nikdy by mu nemělo být zakázáno. To vede k úzkostnému, úzkostnému, někdy „polnímu“ (1:13) chování u dětí, když se dítě bojí, běží, jako by neví, kam se dát. To vede k provokacím, protože potom dítě provokuje rodiče tak, aby rodič uvedl tento zákaz nebo hranici, aby pochopil: „Všechno je v pořádku“, je tu někdo velký a dospělý, který na mě dohlíží, kdo rozhodne, co může to je nemožné. Podle mého názoru by proto mělo existovat několik zákazů, měly by být jasné, stručné a konzistentní s tradicemi a základy rodiny.

Rodiče velmi často zakazují automaticky. Pokud se pokusíte mluvit o základních příčinách, pro které rodič zakazuje své dítě, pak jsou podle mého názoru rozděleny do dvou širokých kategorií: vědomé a nevědomé zákazy.

Vědomí:

• Rodič často dítěti něco zakazuje, když ho chce před něčím chránit. Zdá se mu, že pokud nyní zakáže zákaz / hranici, bude ho chránit: před bolestmi v krku, pokud nedává zmrzlinu nebo chrání svůj život, zakazuje mu překročit cestu k červenému světlu. To jsou velmi logické a srozumitelné zákazy a velmi logické a pochopitelné důvody;
• Druhou kategorií je, když rodič věří, že při výchově dítěte bychom na něj měli zakázat, jinak, jaký druh výchovy? Jinak tato propustnost, ošklivost a dítě vyroste bez pocitu, že je to možné, že je to nemožné;
• Dalším důvodem je zvyk. Když byli rodiče děti, jejich rodiče jim zakázali dělat cokoli, takže nyní zakazují svým dětem, aby dělali totéž, někdy i bez toho, aby si to uvědomovali.

Je to mnohem obtížnější se zákazy v bezvědomí nebo spíše bezvědomými důvody, proč rodiče tyto zákazy ukládají dětem.

• Za prvé, podle mého názoru, z nevědomých důvodů je skutečnost, že rodič za tím skrývá některé své pocity.Například, on je na dítě naštvaný, uražený na dítě, a aby vyjádřil tento hněv, rodič někdy zakáže jej;
• Další kategorie, kdy rodič žárlí na dítě. Dívka říká: „Mami, chci další šaty“ a moje matka měla několik šatů, když byla malá, a říká: „Ne, nedostaneš to.“ To je závist. Je to naprosto normální a pochopitelný pocit, ale je důležité si uvědomit, že to nesouvisí se skutečnou ochranou dítěte;
• Rodičovská úzkost je dalším důvodem zákazů v bezvědomí. Rodič si může být tak jistý, nervózní, má strach ze života, že je připraven zakázat dítěti vše „jen pro případ“, pokud se mu nic neděje. Pro rodiče je důležité pochopit, že „toto je moje úzkost, obávám se života a dítě s tím nemá nic společného“;
• Touha rodiče nechat dítě závislé. Nejsme vždy připraveni, roste, opouští nás, tráví více času bez nás. A pak mu něco zakážeme, pak ho prostě chceme nechat vedle nás, nechat ho závislého na nás.

Bohužel, velkou chybou rodičů je to, že zakazují něco, aby to udělali velmi odsuzujícím tónem: „Jak tomu nerozumíte?“, „Nerozumíte?“, „Jak jste mohli?“, Tím obviňují dítě a hanba, což samozřejmě není užitečné. Když je zaveden zákaz, úkolem není prokázat, že je špatný a hrozně vinný. Zákaz je zastavení. Proto, kdykoli je to možné, nemělo by při stanovení zákazů a označení hranic znít odsouzení dítěte, a zejména nátlak dítěte (5:17). Čím lépe uspějete, tím snazší bude pro dítě přijmout tento zákaz.

Děti mají tři hlavní reakce na naše zábrany:

1. Velmi přirozené jsou rozhořčení, podráždění, frustrace, pláč, slzy, křik. To je normální reakce na zákaz. Proč? Protože dítě něco chtělo, říkáte mu ne, je frustrovaný (jeho potřeba je frustrovaný) a je naštvaný. Naším úkolem jako rodičů je odolávat těmto pocitům a emocím;
2. Přijetí je druhou reakcí na zákaz a hranici. Přijímají to, uklidňují se a chodí do práce. Někdy se dokonce nějak uvolní, protože v tu chvíli si uvědomili, že někdo sleduje jeho pohodu, někdo se o to postaral;
3. Třetí reakce na zákaz, ta, která by nás měla upozornit, je manipulace. Když se dítě snaží nějakým způsobem obejít náš zákaz, prosadit jej, snaží se rozhodnout mezi rodiči, když to matka zakázala a on jde k otci nebo babičce, snaží se dosáhnout svého. Na jedné straně je snaha dítěte dosáhnout svého cíle pochopitelná, je to pro něj užitečné, protože je to důležitá dovednost. Je však vhodné, aby to dělalo přímo, tj. zkuste to dokázat své matce: „Mami, je velmi důležité, abych šel na procházku se svou přítelkyní. Co pro to musím udělat, abys mi to dovolil? “ Když dojde k manipulativnímu (7:04) pokusu o dosažení našeho cíle (prostřednictvím nějakého šepotu, prostřednictvím jiných akcí), pak je to pro nás samozřejmě nepříjemné znamení, a proto je pro nás důležité vzdělávat dítě a pokusit se s ním jednat.

Děti jsou manipulovány, když dospělí buď manipulují sami a dítě vidí tento model, nebo jsou dospělí velmi vážní a tvrdí a příliš mnoho potřeb dítěte je příliš frustrovaných, tj. zakázáno, pak dítě nemá jinou možnost než manipulovat. Pokud tedy vaše dítě manipuluje, měli byste se na sebe pečlivě dívat: možná to uděláte, možná mu řeknete „ne“ příliš často.

Jak nastavit zákaz:

1. Je důležité říci dítěti: „Zakazuji vám, abyste to dělali“, a pokud možno vysvětlete důvody. Je nuance, když dítěti něco pravidelně zakazujeme, nemusíme pořád vysvětlovat důvody, protože dítě je již dobře zná a příště prostě řekneme „ne“. Čím jasněji a jednodušeji je zákaz formulován, tím snazší je dítě vnímat. Vysvětlení by mělo být krátké a jasné. Nestojí to za přečtení poznámek, protože vás dítě přestane slyšet a zapíná tranzit: „Bože, kdy to všechno skončí“;
2. Zakázali jsme bez komentáře na účet jeho osobnosti, bez ponížení, jak jsme řekli, bez hanby;
3. Je velmi důležité být schopen odolat reakci dítěte. Ty. když je dítě naštvané, pláče, bouchá nohama - naším úkolem je vydržet to. Abychom vydrželi, je důležité pochopit, že za prvé, je to přirozená reakce dítěte, a za druhé, sdílet to: „Ano, chápu, že jste naštvaná / urazená.“ Pro dítě je snazší přijmout váš zákaz, protože vidí, že jeho pocity jsou přijaty, ale zákaz zůstává zákazem.

Jak obvykle říkám rodičům: nepokládejte hranice, které nejste připraveni odolat. Pokud se rozhodnete dítěti něco zakázat, přemýšlejte před tím. Ve chvíli, kdy to vyslovíte a poté, pokud možno, neměňte názor. Vaše rozhodnutí můžete změnit pouze v případě, že dítě s vámi zahájilo jednání a pokud úspěšně skončilo. Vaše rozhodnutí nestojí za to, když vás dítě prodalo nebo se dohodlo s někým jiným.

V našem životě s dítětem by neměly být jen zákazy, ale také spousta lásky. Pokud existuje láska, pak je snazší vnímat jakékoli zákazy a hranice.

Také jsme četli:

• Co může a nemůže být dítěti zakázáno
• Zbytečné zákazy: jak rodiče kazí životy svých dětí
• Proč děti neposlouchají a co by měli rodiče dělat?
• Jak říct dítěti "NEJÍT"
• 5 alternativ k vyslovení NE pro vaše dítě