Niềm hạnh phúc khi được làm mẹ hay là tôi muốn ra ngoài cửa sổ. Những câu chuyện có thật và đáng sợ của các bà mẹ

Tình trạng "mẹ bằng không" được hầu hết phụ nữ trải qua trong thời gian nghỉ thai sản. Điều này không quá khó để đối phó nếu có sự hiểu biết và hỗ trợ từ những người thân yêu. Nhưng chúng không phải luôn luôn và không phải ở tất cả.

Khi không có ai giúp mẹ, và cho mẹ cơ hội dành ít nhất vài giờ mỗi ngày cho bản thân, sự kiệt sức về tình cảm xảy ra. Và rồi tình mẹ biến thành địa ngục cá nhân. Nó không phải là thông lệ để chia sẻ kinh nghiệm như vậy thành tiếng. Nó chỉ còn để viết về họ trên Internet.

Tất cả các câu chuyện - từ nhóm trong vkontakte # hạnh phúc làm mẹ

Chính tả, dấu câu và phong cách của tác giả được lưu. Văn bản gốc

Hôm qua tôi tự pha cà phê, và bởi một người bất ngờ, tôi bắt đầu ném tất cả đồ vật vào tường đối diện. Sau khi bị ném, với tất cả cơn thịnh nộ, không có đủ lon cà phê cho tôi. Tiếp theo là một lọ mứt, một bộ lọc nước, một vài lọ ngũ cốc, một gói sữa, đồng hồ và địa ngục biết những gì khác ... Con gái tôi lúc đó đang ở trong phòng, cánh cửa đã đóng lại. Cô ấy sợ hãi 100%, nhưng sau khoảng 10 phút tôi đã bay lên trên đôi cánh nhẹ nhõm sau khi cơn thịnh nộ được giải tỏa, đưa em bé vào giấc ngủ. Một cách tuyệt vời để thoát khỏi sự xâm lược, xin lỗi tôi mới mở nó ngày hôm qua. Ngay cả sự hài hước châm biếm của tôi cũng trở lại ... nhưng sau nửa năm anh ấy đã biến mất !!! Và chết tiệt, tôi đã dọn dẹp trong ba tiếng đồng hồ (((. Tôi vẫn sẽ phải mua một cuộn giấy dán tường) Thuốc chống trầm cảm hoặc tư vấn theo phong cách của Hồi thì phải làm gì khi mọi thứ đã có sẵn?

Có vẻ như tôi đã sẵn sàng để cắt núm vú của mình bằng kéo. Chỉ để không ai hút chúng, thưởng thức, xoắn, chỉnh ... Và nói chung, để chúng không bị chạm vào. Ai nghĩ đến việc cho con bú ??? Tất nhiên, tôi rất biết ơn rằng chúng tôi đã không chi tiền cho hỗn hợp này, vì tiền là từ đầu đến cuối. Nhưng tôi có thể GÓI. Chồng cô cũng ở trong cùng khu rừng với đứa con trai 11 tháng tuổi. Đôi khi tôi mơ ước được gắn chúng lại với nhau, nhưng điều này là không thực tế. Mọi người sẽ yêu cầu bộ ngực của tôi. Con trai ngủ thiếp đi, chồng âu yếm, vì bạn thấy anh ta có thể bình tĩnh nhìn họ, họ hưng phấn. Làm thế nào mà miếng thịt băm vụn này đã có thể ", treo trên các kích cỡ khác nhau của ngực, có thú vị không ???? AAAAAAA tôi ghét !!!!!! Tôi không muốn Gv nữa.

Một năm đã một mình với con trai, 30 mét vuông, một. Cuộc đấu tay đôi ở khắp mọi nơi - bạn có thể giặt nó trong phòng tắm, don đặt nó ở hành lang, bạn có thể cho nó ăn trong bếp, nó đi ngủ khủng khiếp. Tôi muốn làm việc. Tôi sẽ sống để nhìn thấy khu vườn, nó đã tốt. Mỗi ngày tôi hú một beluga, con trai tôi khóc với tôi. Tôi muốn chết, tôi ghét bản thân mình vì đã để một người đàn ông vào thế giới và tôi có thể trao cho anh ta tình yêu đúng đắn, tôi chỉ là người giám sát, tôi đã xem anh ta không bị giết, tôi chỉ đơn giản là không có sức mạnh cho các lớp học và trò chơi. Chúa cho rằng anh ta lớn lên và không ghét tôi. "

Chà, hôm nay trẻ hơn bò, bây giờ tôi là kapets.

Vào buổi tối, gõ cửa. Con ngủ, chồng cũng thế, còn tôi ngồi trong bếp lấy điện thoại và ăn. Chúng thật đẹp biết bao, những khoảnh khắc bình yên và tĩnh lặng! Không có maaaaaam, treo trên tay và chân, ngậm thức ăn từ miệng ... Và ngay cả khi mắt tôi gần như bị dính lại, tôi vẫn ngồi yên, tôi muốn khuyến khích sự an tâm này lâu hơn, để tin rằng nó chiếm phần lớn cuộc sống của tôi ...

Con gái tôi và tôi đã bị ốm trong tuần thứ hai. Viêm phế quản. Cô ấy là 2,5. Rất lúng túng. Đến tối tôi đã muốn đi giết. Bạn cùng phòng của tôi nói, ừm, việc làm mẹ được tạo ra bởi thiên nhiên ... Nó đi làm về và nằm trên ghế sofa với điện thoại, và tôi quay cuồng, cho tôi một ít thuốc, lau nước mũi, ăn, uống, lấy nồi ra 33 lần một ngày, mọi thứ đều đủ, đồ chơi lúc nào cũng bị phân tán, nói ngắn gọn là ... a ... Và tôi cũng phải phục vụ một người nông dân trưởng thành, mặc dù thực tế là tôi cảm thấy tồi tệ. Hôm qua một cuộc trò chuyện bắt đầu, chuyện gì sẽ xảy ra nếu có chuyện gì xảy ra với tôi? Vì vậy, anh chàng khôn ngoan này nói rằng anh ta sẽ không phục vụ mình, nhưng sẽ nhanh chóng tìm cho mình một người phụ nữ khác, gần gũi con mình, và cô ta sẽ ngồi với cả hai đứa trẻ và chăm sóc anh ta! Phải nói rằng tôi đang bối rối là không nói gì cả!

Người chồng đi đến cửa hàng. Và tôi ngồi với hạnh phúc sáu tháng và gầm lên. Rất buồn. Tôi muốn ít nhất một chút nghỉ ngơi. Với đứa trẻ, người chồng không buông ra cửa hàng "họ sẽ hắt hơi ở đó". Tôi không có trà khi tôi muốn. Luôn luôn để mắt ra ngoài. Hoặc bạn cần hỏi ai đó. Và vì vậy tất cả các thời gian. Cả chồng và mẹ chồng đều không cần. Muốn - hãy đi. Không ai nói, thưa Tanya, bạn sẽ ngồi với con trong khi tôi chạy đi tắm chứ? Và tôi phải. Trong phòng tắm mỗi tuần một lần dưới cụm từ "Chà, bạn nhanh lên đấy." Ngay cả đến nhà vệ sinh với sự cho phép. Và ngay cả khi một phút xuất hiện, không có ham muốn gì. Làm móng tay gì, tôi không thể cắt móng tay bị gãy trong ba ngày. Và không ai phàn nàn. Người chồng sẽ lại nói rằng tôi đang uống rượu hoặc rên rỉ hoặc một thứ buồn tẻ *. Và không một ai khác. Không ai quan tâm. Tôi sẽ phát điên trong bốn bức tường này. Ít nhất để đến đây, mọi người ở đây đều có cuộc chiến hàng ngày của riêng mình.

Không có mẹ làm mẹ. Đây là một cực hình mà tôi thậm chí không thể tưởng tượng được trong cơn ác mộng tồi tệ nhất của mình. Con tôi đã nhận tôi. Đến mức tôi mơ ước được vượt qua nó ở đâu đó. Trong một nhà thương điên hoặc trong một trại trẻ mồ côi. Bạn có thể ném cho tôi dép và cà chua thối cho những từ như vậy, nhưng tôi thực sự phát ngán với nó. Anh ấy 4 tuổi và anh ấy đơn giản là không thể kiểm soát. Anh ta hét lên trong một giờ chỉ đơn giản vì họ đã không cho anh ta một cái bánh quy không có ở đó, hoặc, ví dụ, tắt đèn nơi anh ta không có mặt lúc này. Hôm qua anh bò dưới ghế sofa và la hét ở đó. Anh ta chỉ đơn giản hét lên và mọi thứ, như thể họ đang cắt anh ta.

Hàng xóm bấm chuông, hơn một lần cảnh sát đến, xuất phát từ quyền giám hộ để xem xét điều kiện sống của đứa trẻ. Tôi có cần nó không? Chúng tôi là một gia đình bình thường, chúng tôi không uống rượu, chúng tôi hút khói, chúng tôi làm việc .... Nhưng đứa trẻ này ... Nó không hiểu lời nói, hình phạt. Anh ấy không hiểu gì cả !!! Và nó làm tôi bực mình !!! Đồ đạc bị trầy xước, giấy dán tường rách và rèm cửa, đồ chơi bị hỏng. Tại sao tôi cần nó? Nó thực sự xấu cho tôi? Làm thế nào tôi ghen tị với những người không có con. Thật là một kẻ ngốc khi tôi muốn có một đứa trẻ và đã khóc khi nhìn thấy một bài kiểm tra tiêu cực. Tôi ghét bản thân mình. Tôi không muốn làm người hầu suốt đời, bị ô nhục với vườn và trường học vì cách cư xử của anh ta ... Cuộc sống của tôi là một và nó không phải là vĩnh cửu, tôi muốn sống vì niềm vui của mình, nhưng tôi sẽ phải chịu đựng điều đó suốt đời, bởi vì xã hội áp đặt chúng tôi #part of Motherhood.

Sau một đêm mất ngủ khủng khiếp, với đứa bé, răng của ai bị cắt, trong vòng tay của cô, nhảy múa với một tambourine, đã hoàn toàn kiệt sức vào buổi sáng. 15 phút ngủ rồi lại khóc. Tôi chỉ bắt đầu ngủ bình thường, sáng, 7 giờ sáng, cả ngày phía trước. Tôi muốn ra ngoài cửa sổ, nhưng tôi cần thay tã và làm dịu nó một lần nữa.

Tôi đã bị mất ngủ bốn năm - từ lần mang thai thứ hai. Nó rất phức tạp và chúng tôi hầu như không sống sót cả. Tôi định kỳ lunacha và cho đến khi hai tuổi trẻ hơn sợ hãi vào ban đêm để ném tôi ra khỏi cửa sổ. Tôi thức dậy vào ban đêm và kiểm tra xem mọi thứ đã ở đúng vị trí chưa - và đột nhiên tôi bị điên và không nhớ mình đã vứt nó đi như thế nào.Bây giờ em út đã ba, đã sáu tháng khi cô đi làm, mất ngủ. Bây giờ tôi lo lắng về công việc, con cái, và sự thiếu thốn cho bản thân tôi, và thiếu tôi vì con cái, về chồng tôi và không nên nói - tôi không tồn tại vì anh ấy. Làm việc làm việc. Cốc, nhà trị liệu ngôn ngữ, trường học - bản thân hóa đơn sẽ không trả. Và tôi đã đi đến bác sĩ, để họ kê đơn thuốc, họ sẽ kê đơn cho một giấc ngủ trị liệu để thôi miên, nhưng một lần, ở đó, không có thời gian.

Hôm qua, lúc con gái (9 tuổi) vào buổi tối có một cơn giận dữ, ừm, con bị kẹt. Tôi sợ nhận được một thất bại ở trường. Anh không ngủ được, nước mắt tự lăn. Tôi muốn trấn an con, mẹ nhỏ giọt. Chúng ta có gì cuối cùng. Vụ bê bối trong nhà! Bố chạy vào, đứa trẻ nước mắt làm tôi tức giận và tôi cố gắng trấn tĩnh cô ấy, ném đứa con út (4 tháng tuổi) trên ghế sofa, rót một cốc nước lạnh trực tiếp vào mặt người già, lên giường và khi cô ấy bực bội, cô ấy bắt đầu đập mạnh. Tôi cảm thấy tiếc cho cô ấy, cố gắng tách chúng ra, kết quả là vẫn đá và đá tôi. Và phần ngoại truyện của buổi tối tôi bắt đầu xé con gái tôi ra làm căng thẳng. Tôi trú ẩn ngủ cả đêm. Làm thế nào ốm và bẩn thỉu trên tâm hồn. Và không nơi nào để đi và tôi có thể gặp anh ấy. Và điều tồi tệ nhất là với mỗi cuộc cãi vã, anh ta bắt đầu đá ngay lập tức vào lưng, ngay cả khi tôi bế con trai trên tay. 12 năm bên nhau, điều này đã diễn ra trong 1,5 năm qua. Cảm ơn bạn đã đọc. Không ai sẽ chỉ nói điều đó ((

Tôi cảm thấy khó chịu khi con gái tôi liên tục muốn thứ gì đó từ tôi, nó là vô hạn: mamamamama .... Mẹ ơi, tại sao, tại sao, mẹ, nhìn, mẹ, mẹ, cho, mẹ, cho thấy, mẹ chơi với con, mẹ muốn uống nước trái cây, mẹ uống nước trái cây, mẹ ơi ... . Cái đầu đang được tiết lộ. Nó cũng cảm thấy tội lỗi khi tôi không muốn giao tiếp với con mình, cô ấy nên cả ngày ở trong vườn, tôi đã làm việc.

Nhưng khi bạn muốn nói chuyện với một đứa trẻ, khi bạn đón cô ấy với một nụ cười từ khu vườn, khi bạn hỏi ngày của cô ấy đã đi như thế nào, v.v. Cuộc tấn công bắt đầu, cô hét lên, không muốn mặc quần áo, làm náo loạn vì bạn có thể, ví dụ, mặc một chiếc áo khoác nữ từ một tủ khóa bên cạnh .... và trong khi bạn kéo cô ấy trong nước mắt và nước mắt vào nhà, sự tức giận và run rẩy đánh thức mọi thứ mong muốn chơi và trò chuyện biến mất trong giây lát. Và hãy nhớ rằng thật tuyệt khi đi làm về, và không có ai ở nhà?

"Các cô gái! Khóc từ trái tim! Tiếng gầm và tiếng gầm! Tôi đang viết và gầm lên! Tôi đã mệt mỏi với thực tế rằng không có ai, tốt, chỉ là NOBODY NOBODY KHÔNG HIỂU TÔI! và không nghe thấy! Vào buổi tối, người chồng đến, người mà tôi đang chờ đợi và nghĩ rằng tôi sẽ chết vì nhà nước, nhưng anh ta cũng mắng tôi! Tôi sai cái gì Tôi cần gì để được điều trị! Thực tế là bữa tối đã sẵn sàng và em bé được cho ăn và ở nhà theo thứ tự, nhưng tôi có 38,5 và tôi bị sốt và tôi bò theo nghĩa đen, và cả ngày tôi gầm lên từ những cơn giận dữ trẻ con! Chồng tôi và tôi bắt đầu nói về công việc của anh ấy, rằng chúng tôi sẽ giải quyết nó. Loại, đừng lo lắng .. nhưng trong phản ứng đuổi theo !!!! Mọi người cần hỗ trợ! Không phải với tôi! Có lẽ tôi không cần một từ tốt bụng ... hú !!! Tôi cần gì ... Tôi muốn ra ngoài cửa sổ. Chỉ là mệt mỏi. Vừa bị đốt cháy ... Còn người chồng thì sao? Một chiếc TV đang ngồi, hút thuốc, nghỉ ngơi sau một ngày làm việc ...

Căm thù hận, Samoyedness, chủ nghĩa tự động. Đây có lẽ là ba từ mà tôi có thể mô tả 4 năm và 3 tháng làm mẹ. Từ khi sinh ra một đứa trẻ, tôi không cảm nhận được tình cảm nồng ấm với anh. Không, tôi không la hét, không đánh đập, không phớt lờ. Nó chỉ là những cảm xúc mà tôi đưa ra để đáp ứng với tiêu chuẩn. Tôi biết rằng bạn cần phải cảm thấy tiếc và thổi bay những vết loét, khen ngợi những bức vẽ và tải xuống khi nó đau. Mỉm cười, chơi. Nhưng tôi cảm thấy không có gì cho anh ta. Thỉnh thoảng đối phó với một đứa trẻ khác chăm sóc, ý nghĩ lướt qua đầu tôi rằng tôi đang ở trong một ma trận. Tôi không ở đâu cả. Tôi chỉ được nối với mô phỏng và điều này là vô nghĩa. Có lẽ lý do duy nhất tôi đã làm bật lên là vợ / chồng của tôi. Chúng ta cùng nhau 1.3. Đây là liên kết ràng buộc tôi và con trai tôi. Nhìn cách anh ôm và hôn anh, tôi tự hỏi. Như tôi, dường như, người mẹ mà người đàn ông nhỏ bé này bước ra, tôi không thể yêu anh ta. Và làm thế nào anh ta có thể là một người đàn ông không phải là một người cha. Đây là một bí ẩn đối với tôi. Và tôi sợ phải thừa nhận điều đó với bất cứ ai.

Người chồng không cho tôi tiền. Giống như nếu bạn cần mua một cái gì đó, hãy đến cửa hàng với tôi. Và tôi đã đi đến cửa hàng với anh ta, nên chẳng mấy chốc, anh ta đã tiêu rất nhiều tiền vì tôi.Nó luôn luôn đau đớn rằng rất nhiều tiền được dành cho trẻ em. Họ nói rằng con trai uống rất nhiều Agushka. Nó rất đắt Sự cằn nhằn liên tục mà bạn phải trả cho một trường mẫu giáo và để nhảy là 5300 mỗi tháng. Và thực tế là anh ta sưng lên một tháng, theo anh ta, chỉ 8-9 nghìn, điều này có bình thường không?! Tôi không mua cho mình bất cứ thứ gì. Tôi sợ phải lấy kefir một lần nữa, vì tôi sợ rằng nó sẽ lại rên rỉ. Tôi không cầu xin 100 rúp cho đường và đi bộ một lần nữa. Tôi không đi đâu được, tôi không thấy bất cứ điều gì. Cả ngày chỉ có giẻ lau, giẻ lau, chổi. Trẻ con không ngừng cõng. Tôi phá vỡ chúng. Đối với sự gián đoạn, tôi nhận được lule từ chồng tôi. Bản thân chồng vẫn là con lợn đó. Đằng sau anh cũng vậy, rất nhiều việc dọn dẹp. Tôi không có cảm giác như một người trong một thời gian dài, tôi là một loại robot. Tất cả mọi thứ là như nhau. Và không có sự tôn trọng từ chồng.

Vâng, tôi sẽ là một người xấu. Nhưng nó không như vậy. Tôi là một người tốt bụng, hữu ích, chăm chỉ. Làm cho tôi tốt, và tôi sẽ làm cho bạn tốt hơn một triệu lần. Tôi luôn luôn có một trái tim thuần khiết với mọi người ... Hôm nay có một vụ bê bối khác, sau đó tôi là một kẻ ngốc và phải đi trong ba lá thư. Chồng tôi phát hiện ra cách anh ta phát hiện ra .. Tôi đã nói với anh ta ngay lập tức, và anh ta giả vờ rằng tôi đã giấu nó khỏi anh ta. Nói chung, tôi đã chi 400 rúp cho số tiền anh ấy đưa để trả cho trường mẫu giáo. Và 400 rúp này đã được chi cho: 1. Một loại thuốc quan trọng cho con trai tôi (con trai bị động kinh) 2. Chuyển 150 rúp đến trường mẫu giáo cho một sự kiện. 3. Tôi mua trứng theo yêu cầu của chồng. Tất cả. Không một xu chi cho vô nghĩa. Vì vậy, những cuộc tấn công như vậy rơi vào tôi. Tôi đã bắt đầu nổi giận. Tôi gầm lên và hét lên. Đó là tất cả với mẹ chồng và với các con. Chồng hét lên, tôi la lên, mẹ chồng bị sốc. Tôi không thể tiếp tục. Nó làm tôi rung động, mọi thứ trong mắt tôi gợn lên. Sẵn sàng để đóng gói và đổ. Sẽ không có con, tôi sẽ đến nhà ga để sống, nhưng tôi nên đi đâu với bọn trẻ?

"Tất cả. Cô gái, tôi kiệt sức. Tôi cố gắng hết sức có thể. Đứa con yêu dấu và mong muốn của tôi đã không còn gây ra cho tôi dù chỉ một phút dịu dàng và một cái gì đó khác ở đó. Chỉ có một sự khó chịu bị bóp nghẹt. Trong trái tim tôi, tôi yêu anh ấy, nhưng mẹ yêu quý của tôi, làm thế nào anh ấy làm tôi tức giận. Anh ấy là 1,2, nhưng điều này thật kinh dị. Tôi có thể đã có sẵn rồi, đôi khi tôi muốn hét lên bằng giọng nói hoặc đánh, chỉ để anh ta tắt máy, ngã sau lưng tôi, để tôi ngủ yên, v.v. Điều này mặc dù thực tế là tôi hoàn toàn hiểu rằng tôi có một đứa con trai quà tặng, anh ấy khá bình tĩnh, chỉ muốn tôi chú ý, chơi và tất cả những thứ đó. Và đây là vấn đề của tôi - tôi có thể đưa nó cho anh ấy. Tôi cố gắng chiến đấu với điều này, 1-3 lần một tháng tôi có một ngày nghỉ, trong 5-6 giờ tôi chạy trốn khỏi cơn ác mộng này. Nhưng ai mà biết được tôi đã thuyết phục bản thân trở lại như thế nào mỗi lần ...

Chúa ơi, tôi mệt mỏi thế nào khi sống bằng thuốc an thần. Đứa trẻ 11 tháng tuổi, dù sao. Tôi có thể thậm chí chết tiệt. Anh ta có thể ngồi trong một chiếc ghế đẩu, và luôn chạy đi đâu đó để anh ta có thể tự hủy hoại bản thân mình ... Tôi có thể đủ khả năng để tiêu diệt, tôi có thể phân bổ khoảng 600 rúp. Và người chồng mua thuốc lá cho một gói 200r và cảm thấy trong sô cô la. Và tôi ngồi, khóc, và ghê tởm chính mình. Sau khi sinh con, tôi đã khá hơn một chút và tôi không bị ướt trong bất kỳ quần áo nào, tôi đã mặc mẹ tôi! Họ đã đưa tiền cho ngày sinh nhật của tôi, trong tổng số tiền tôi tự làm để tẩy lông và làm móng. Tôi xấu hổ khi tiêu tiền vào bản thân mình !!! Làm thế nào tôi có được một cuộc sống như vậy ??? Và làm thế nào để trở về từ vũng lầy này?! Có vẻ như chồng tôi và tôi yêu nhau, và đứa bé được chào đón và chờ đợi từ lâu ... Nhưng tôi rất thường xuyên la mắng cô ấy và tôi nói rằng cô ấy đã nhận được tôi ... Tôi ghét bản thân mình vì điều này. "

Sau một cuộc hẹn với bác sĩ tại phòng khám, tôi ngồi xuống một phút trong sảnh ... và nhận ra rằng tôi đã không muốn về nhà. Nó rộng rãi, ghế mềm, một máy tự động với cà phê, yên tĩnh và không ai kéo tôi hay than vãn. Tôi bị bệnh, SARS và viêm tai giữa. Và tôi cũng không ngủ hầu hết đêm - đầu tiên là vì công việc, sau đó - vì tiếng rên rỉ của em út. Nhưng, ai quan tâm? Có vẻ như tôi sẽ không trở lại sớm. Tôi nói với chồng tôi ở với các con rằng có một hàng đợi rất lớn trong phòng khám.

Tôi muốn viết rằng thật tệ cho tôi khi đứa trẻ đang ngủ, gió thì luẩn quẩn bên ngoài cửa sổ, và tôi cô đơn, tôi cô đơn. Người chồng luôn biến mất cùng bạn bè bằng guitar, quay phim, giờ anh ta đã đi kết bạn với một người bạn, vì vậy anh ta sẽ cho đàn con 15 phút mỗi ngày ... Khi tôi thấy phụ nữ có con, tôi nghĩ họ không nói gì, có thật là như vậy với đa số không? Đối với tôi, đây là khám phá rằng đây là cách đàn ông hợp nhất từ ​​mọi thứ, để người phụ nữ một mình với tất cả những điều này, mọi thứ phá vỡ tôi khỏi khám phá này, tôi vẫn có thể tin vào điều này. Ngoài ra, luôn luôn có một ảo mộng để quay ngược thời gian và làm điều gì đó hay không, nhưng tôi yêu con tôi đến nỗi tôi mất đi ảo mộng này, tôi có thể thậm chí mơ ước.

Tôi nghĩ tôi cần sự giúp đỡ về tâm lý. Em bé 11 tháng tuổi.Những miếng thức ăn, thay vì ăn, hãy cho vào ly. Không ăn, chơi. Tôi bất giác bật khóc. Và rồi nó bắt đầu. Tôi nấu ăn, nếu tôi không ăn, tôi có nước mắt. Nếu anh ta làm rơi mọi thứ xuống sàn, tôi khóc. Cô ấy không muốn mặc quần áo, cô ấy phá ra, liếm máy hút bụi hoặc pin, trèo lên bệ cửa sổ - Tôi rơi nước mắt. Không sao đâu. Nhưng tôi đã chia tay với anh ấy trong gần một năm 24 giờ một ngày, 7 ngày một tuần. Bảo vệ và ss. Tôi đã không cô đơn với chính mình kể từ tháng 12. Tối đa - 20 phút là trong khi chạy đến cửa hàng, bố đang ngồi với con. Người chồng đi làm lúc 7 tuổi, đến lúc 20. Chúng tôi tắm rửa, tôi đóng gói và đứa trẻ thức dậy lúc 5 giờ sáng mỗi ngày. Tôi không thích gì cả. Tôi hy vọng mái nhà đơn giản là từ sự mệt mỏi.

Tôi có ba đứa con (hai đứa chưa đi ra vườn). Đôi khi, dường như tôi đã mất trí, rằng tôi bị tâm thần phân liệt, rằng tôi chỉ có một lối thoát - ra khỏi cửa sổ !! Tôi sợ hãi khi nghĩ rằng tôi (dường như) hiểu loại xung lực nào nảy sinh trong não bệnh của người phụ nữ đó đã ném hai đứa con của mình ra khỏi ban công tầng 8 .. ((Tôi rất cố gắng để trở thành một người mẹ tốt, cố gắng không la mắng trẻ em không được dùng hình phạt thể xác… nhưng bằng cách nào??!

Nói cho tôi biết làm thế nào để không la hét và không gọt vỏ khi một con liên tục nhảy lên con dê, la hét và phàn nàn, lần thứ hai nhịp đập trong sự kích động Trên sàn nhà từ việc anh ta không được phép ăn kem, và người thứ ba nặng 12 kg, vẫn không thể đi lại đúng cách, bị treo trên chân và đến từ bất cứ thứ gì anh ta muốn trên tay, và tôi có những miếng thịt chết tiệt trên bếp lò ... Và rồi, nước mắt, tự ăn, hận với bản thân và tình hình .. Tôi không biết có thể xuất bản hình ảnh hay không, nhưng điều này cho thấy cách tốt nhất mà tôi đã sống trong vài năm qua !!

Tôi yêu con trai tôi, nhưng cảm giác chăm sóc nó là mục đích duy nhất của tôi ... Cậu ấy 4, chúng không đến vườn vì lý do sức khỏe ... Điều này có bao giờ thay đổi không? Nhân tiện, tôi muốn viết về chủ đề ảnh nhái. Nếu bất cứ ai trên trang có một mimimi rắn và một người mẹ hạnh phúc, đây không phải là một chỉ số. Tôi cũng thích tải lên những bức ảnh thành công. Mặc dù cùng ngày tôi có thể la mắng đứa trẻ, rồi khóc suốt 2 tiếng đồng hồ ... Nhưng tình yêu dành cho những bức ảnh mát mẻ của con trai tôi (và đôi khi là chính tôi) không giảm từ điều này.

Trong nhiều ngày, tôi đi theo đứa trẻ và lau vết bẩn và vấy bẩn, nhặt, sắp xếp lại những thứ bị phân tán ... Nếu tôi không, thì sau nửa giờ, trò chơi lười biếng của tôi (như người thân nói) đã xảy ra tại nhà! Và đứa trẻ chỉ làm những gì bẩn thỉu, từ chối thẳng thừng chơi. Chồng cho ngày chơi trong comp. Mẹ chỉ đến la hét và chọc vào tôi là loại lợn gì và một bà mẹ chết tiệt. Thậm chí không ai cố gắng để hiểu!

Đứa trẻ lớn nhất 3 tuổi. Đứa trẻ nhất mới 10 tháng tuổi. Anh cả nói ... không, tôi thậm chí sẽ nói, nói nhảm mà không ngừng, làm tắc nghẽn não và toàn bộ không gian của tôi, hỏi những câu hỏi bất tận: tại sao, và màu này là gì, và tại sao lại có màu này, eh? Và thế là cả ngày. Người trẻ hơn đòi hỏi không ít sự chú ý: anh ta hét lên và yêu cầu đi bộ dưới cánh tay. Người đi bộ và từ chối giúp đỡ. Và họ đi ngủ sau nửa đêm !! Apogee trở thành sự sỉ nhục của người chồng (người quyết định bò ra từ phía sau máy tính) để từ chối cho anh ta massage. Bị xúc phạm, đổ lỗi, bạn có thể tưởng tượng?

Con cái treo trên người tôi nhiều ngày. Nhưng tôi đã đứng nó. Chúng tôi kỷ niệm năm đầu tiên. Và đây là hai dải. Một người chồng không có việc làm. Bây giờ là tháng thứ 4 của thai kỳ. Và người chồng không làm việc. Tôi phải chuyển đến mẹ chồng, không có tiền thuê nhà. Anh ngồi đợi trẻ em đến. Bạn có thể tưởng tượng Có tới 2908! Người thân có ngày lễ, ngày kỷ niệm, đám cưới. Và chúng ta có thể đi đâu về tay không. Và vì vậy tôi muốn xem và trò chuyện với ít nhất một ai đó. Tôi nhìn chồng và hiểu rằng tôi không thích. Anh ấy ngồi cả ngày bên máy tính hoặc trên điện thoại. Không có giúp đỡ, bạn cần phải yêu cầu tất cả mọi thứ, bản thân anh ấy thậm chí sẽ không nghĩ đến việc cho trẻ ăn. Thô lỗ và thô lỗ theo thứ tự của sự vật. Nhưng tôi sẽ đi đâu ... Không có nơi nào để chờ đợi sự giúp đỡ. Tôi sợ rằng người ta có thể làm điều đó. Vì vậy, tôi chịu đựng.

Tôi và mệt mỏi với sự lý tưởng được phát sóng trên tất cả các mạng xã hội.Nhìn vào instagram, bạn đã thấy ít nhất một tài khoản của một bà mẹ thực sự ốm yếu ở đó chưa? Vâng, hoặc ít nhất là một bài viết về cách một số người mẹ đặc biệt bị bệnh? Chương trình chỉ là lý tưởng, và từ đó, không lý tưởng (nghĩa là hầu hết mọi người, bởi vì chúng ta là những người sống!) Một phức tạp của cảm giác tội lỗi và người mẹ / vợ xấu, v.v. Và ở khắp mọi nơi, đó là bạn phải Nó sẽ lấy ra dễ dàng và không gặp trở ngại. Làm thế nào - không tập thể dục cho phụ nữ mang thai? Bạn đã nói dối tất cả mang thai? Sau khi sinh con, bạn cần ngay lập tức lấy lại vóc dáng trước đây. Nó có nghĩa là gì - không có sức mạnh? Bạn sẽ không xem bản thân mình bây giờ? Nhưng còn chồng thì sao? Bạn không chỉ là một người mẹ, mà còn là một người phụ nữ - đừng quên điều đó! Vâng, tất nhiên, bạn phải là người mẹ hoàn hảo! Luôn luôn mỉm cười (đây là điều bắt buộc). Điều đó có nghĩa là gì - không có sức mạnh để mỉm cười? Có phải một đứa trẻ phải nhìn bạn ảm đạm? Và đừng quên về sự phát triển! Không có sự phát triển trong bất kỳ cách nào, bạn là gì! Lập một kế hoạch và thực hiện nó mỗi ngày. Bạn có mệt không? Bạn vẫn nói rằng bạn cũng bật phim hoạt hình, mẹ tôi. Đôi khi bạn có bật Peppa Pig không? Vâng, khốn cho con mẹ mẹ ..

Chúng tôi cũng đọc: 12 điều trong cuộc sống của mẹ mà cô không nên xấu hổ về

Làm thế nào sai tôi đã hy vọng cho một tình mẹ màu hồng. Tất nhiên, tôi mệt mỏi và chồng tôi, cũng như nhiều người ở đây, không muốn giúp đỡ, đôi khi, những cụm từ như bạn là mẹ làm điều đó, một người đàn ông tại sao tôi nên rửa chén bát mà tôi thực sự làm việc đôi khi cũng bị trượt. Về nguyên tắc, nhân vật của tôi và lòng nhiệt thành vĩnh cửu của tôi để làm mọi thứ một mình làm dịu căng thẳng. Tất cả những bài viết khốn kiếp này về tình mẹ, những bức ảnh đẹp chỉ hét lên rằng tôi sẽ là một bà mẹ xinh đẹp với một chiếc xe đẩy đẹp không kém đi dạo trong công viên tỏa sáng từ một địa vị mới và toát ra những rung cảm của lòng tốt và sự bình yên từ việc nhận ra rằng tôi là một người mẹ. Và đây x ** n với tôi!

Tôi trông giống như một người nhếch nhác, đôi khi hôi thối, vâng, vâng, tôi đã không mong đợi điều đó, người phụ nữ điên rồ mặc quần áo khó hiểu, đôi khi ở những chỗ, và hầu như luôn chạy theo một đứa trẻ mà cô ấy gặp khó khăn và Chúa cấm cô ấy thức dậy vì rằng đi bộ với chúng tôi chỉ có thể trong trạng thái buồn ngủ. Và cứ thế, ngày qua ngày, ngày mặt đất, trong đó chỉ có mức độ xuống cấp của tôi thay đổi. Bạn biết đấy, gần đây tôi đọc nhóm của bạn và tôi nghĩ bạn rất tuyệt vời khi bạn tổ chức nó, bạn đã làm một công việc thực sự tốt. Bạn cần phát hành một cuốn sách với những câu chuyện có thật về các bà mẹ, sau đó đưa nó vào chương trình giảng dạy ở trường và để các cô gái, bà mẹ tương lai biết làm mẹ thực sự là gì, và không chỉ con gái, con trai cũng cần biết làm mẹ như thế nào!

Tôi rất tức giận về tất cả những điều này! Đây là một âm mưu nào đó ... xã hội đang nói dối với những cô gái trẻ không có con rằng làm mẹ là hạnh phúc lớn lao, làm trẻ hóa cơ thể, giày cao gót màu hồng, hình ảnh của những gia đình hạnh phúc, những đứa trẻ da dày mỉm cười trên Internet, trong sách, trong các phòng khám tiền sản, không tưởng, syu-syu -siu ... Tất cả đều nói dối. Mẹ, bà, dì, bạn thời thơ ấu, bác sĩ, chương trình TV, blogger instagram ... Không ai nói với tôi rằng bạn sẽ phát điên vì thiếu ngủ ... trong nhiều năm !!! Rằng bạn sẽ bẩn thỉu và hôi thối khi đi bộ ... trong nhiều tuần! Điều gì hoàn toàn đánh mất bản thân, sở thích, mong muốn, công việc, bạn bè của bạn! Sức khỏe nào sẽ bị lung lay! Thật là một mối quan hệ xấu đi với chồng! Rằng sẽ không có sex trong nhiều tháng! Không ai nói về ngày con mồi hàng ngày, thiếu tiền và hoàn toàn phụ thuộc vào chồng, trầm cảm sau sinh, vỡ vụn răng, chảy nước mắt, sa tử cung, v.v. (vâng, tất cả các bạn đều biết tôi đang nói với ai) ... Vì vậy, tôi muốn truyền đạt sự thật cho những cô gái sắp mang thai! Cá nhân, tôi muốn biết sự thật. Con tôi được chào đón và lên kế hoạch, NHƯNG !!! nếu tôi biết sự thật, ít nhất tôi sẽ có thể chuẩn bị tốt hơn, hoặc hoãn lại bước này một chút, ví dụ, để đào sâu kinh nghiệm, tiền bạc của tôi, chuyển sang một nhà tâm lý học ... Thật xấu hổ khi rơi nước mắt! Tại sao mọi người lại lừa dối tôi ?? !! Nhóm này là người duy nhất họ viết mọi thứ như nó, và không phải là vani snot ... Thật đáng tiếc khi tôi phát hiện ra nó muộn ... "

Vâng, tôi có thể làm điều đó nữa. Tôi 27, hai con. Họ sống cho chính mình, và sau đó đi bộ 2 năm trước. Tôi đi được 2 tháng, tôi chiến đấu điên cuồng, trái đất để lại dưới chân tôi. Đã khóc nhiều ngày.Và tôi thậm chí còn hiểu rằng cô ấy đã có thai. Kết quả là, tha thứ, chúng ta sống. Con trai thứ hai chào đời. Và anh ấy có công việc trên các chuyến đi kinh doanh. Tôi cũng như mọi người khác, thiên đường Gội đầu, mọi nơi có trẻ em, ở đó không có ai giúp đỡ. Hậu quả của việc mang thai, mang thai. Chà, một hôm tôi gọi điện. Và đáp lại, một số loại xâm lược. Tôi ngay lập tức nhận ra rằng có một ai đó. Anh đến vào cuối tuần, thề là không có ai, chỉ có anh yêu em, v.v. Chà, không, nó không như vậy, sau một vài ngày, tôi hoàn toàn vô tình trả lời cuộc gọi và nghe tin nhưng ... Tôi có thể hỏi, tất nhiên tôi hỏi, anh ấy phải làm gì, v.v. Mà b ** b n ** ec !!!! Cô là bạn gái của anh !!! Rồi tôi là ai sau 9 năm kết hôn ???? !!!! Tôi có thể, anh ấy có thể tha thứ cho anh ấy. Tôi sẽ không bao giờ tha thứ cho anh ta, và làm sao một người có thể được tha thứ nếu anh ta thậm chí không yêu cầu sự tha thứ ?? !!! Bị đá ra. Hai đứa trẻ trong vòng tay của chúng, 6 tuổi và 1,2. Và tôi đang chờ người thứ ba. Nó rất khó đối với tôi. Tiền thì vô cùng thiếu. Tôi sống với trẻ em cho trẻ em vào năm 5800. Đôi khi điều đó xảy ra đơn giản là không có gì để nuôi con. Rồi tôi sẽ ngồi xuống và khóc. Trẻ cảm thấy tiếc cho sự điên rồ. Họ vẫn ở một mình với tôi, người thân của tôi, người tôi yêu nhất. Nhưng anh ấy không đưa ra một xu. Và tôi thậm chí có thể nộp đơn ly hôn, thật đáng tiếc khi phân bổ 600 rúp cho nhiệm vụ nhà nước từ 5800. Hơn tôi sẽ cho con ăn sau. Bây giờ, nếu tôi biết những gì có thể xảy ra. Tôi đã có thể nghĩ 100 lần trước khi kết hôn và có con. Thật không may là tất cả đã xảy ra.

Đối với tôi, điều khó nhất khi làm mẹ là yếu tố tâm lý. Khi mọi thứ có được bạn, bạn có thể nhổ, gửi mọi thứ đến ** en, ghi điểm mọi thứ, rời đi, rời đi, v.v. Nếu bạn không phải là mẹ. Mặt khác, bạn bị tước mất cơ hội này, bởi vì nhiệm vụ của bạn sẽ không được thực hiện bởi bất kỳ ai ngoài bạn, và lương tâm của bạn sẽ bị bắt giữ với một đứa trẻ. Và hóa ra, với bất kỳ mức độ mệt mỏi và tuyệt vọng nào bạn đã đạt được, bạn không thể đủ khả năng để dừng lại. Bạn phải. Đồng hồ tròn, luôn. Trong những giây phút mệt mỏi và tuyệt vọng, nhận thức về giọt nước mắt này. Và, tôi nghĩ rằng, với tất cả chúng ta. Do đó, nhiều vkray làm các bà mẹ bối rối và thấy lối thoát duy nhất trong tự tử. Cố lên, các cô gái. Cảm giác tuyệt vọng này cũng đã bao trùm lấy tôi, tôi cảm thấy mình như một người hầu, một cái vỏ rỗng, buồn tẻ, mệt mỏi, vô dụng. Tôi yêu con tôi, nhưng tôi ghét cuộc sống của tôi sau khi sinh. Và bản thân tôi cũng vậy. Tôi biết nó sẽ buông khi tôi ngủ đủ giấc. Chỉ chắc chắn sẽ trở lại một lần nữa. Và anh sẽ trở lại thường xuyên.

Sức mạnh của tôi không còn nữa. Người đàn ông yêu dấu một thời, người mà tôi vừa có một mối quan hệ lý tưởng, người muốn kết hôn, với vẻ ngoài của tôi, tôi đột nhiên yêu tôi, fu fu, giấu bụng của bạn Đi làm, tôi không muốn cho bạn ăn. Với sự ra đời của em bé, mọi thứ trở nên tồi tệ hơn nhiều. Tôi nghĩ tôi sẽ nhìn thấy đứa bé, giống như 2 giọt như anh và mọi thứ sẽ thay đổi. Làm sao vậy Tôi ở một mình với một đứa trẻ suốt ngày đêm, cô bé làm việc từ 10 giờ sáng đến 11 giờ, và đôi khi không về nhà chút nào, ngủ với những người bạn liên tục kêu gọi anh ta khát đêm. Điều đó thật lòng không thấy. Chà, bạn không muốn ra ngoài, rửa chén và ngồi với con ít nhất một lần một tháng - tốt, ok, tôi không ép buộc, tất cả đều tự mình làm.

Và hôm nay anh ta đưa ra "Chà, tôi đã đưa tiền cho phá thai, bạn không phá thai - vấn đề của bạn, bạn ** sợ." Anh ăn, rửa sạch rồi bỏ đi. Và tôi lại ngồi không rửa và đói và đứa trẻ bị rách trong tay, cũng muốn ăn, nhưng tôi chỉ có thể lau sạch khoai tây với nó trong tay. Ngực trống rỗng, tôi mệt mỏi. Và tôi có thể hiểu được tất cả mọi thứ, ừm, tôi đã có lỗi ở đâu trước anh ấy đến nỗi tôi đã biến từ người yêu dấu và thân yêu nhất của mình thành một tên khốn khốn đốn đốn, chán bạn? Ngôi nhà luôn sạch sẽ và sẵn sàng để ăn cho anh ấy trở về. Tôi rất sợ làm hỏng cuộc đời bé con của tôi, nhưng anh ấy có lẽ sẽ lớn lên mà không có bố. Những cô gái dễ thương, không may trên trán lỗ đít không được viết rằng anh ta là một lỗ đít. và thậm chí nếu 5 năm anh ta sẽ là vàng vàng, thì thực tế không phải là với sự ra đời của em bé, anh ta sẽ vẫn như vậy. và không ai an toàn từ điều này.

Trong hai tuần, tôi ngu ngốc nhìn vào bức tường, tình cờ trên máy, đối phó với một đứa trẻ hoàn toàn không có cảm xúc, và tự hỏi làm thế nào và chính xác khi nào tôi sẽ tự sát. Tôi bắt đầu uống thuốc, giảm rất nhiều thuốc, nhưng không tìm thấy sức mạnh để loại bỏ nó.Chồng tôi ở gần đây, nhưng đã được nửa năm, với chủ đề giúp đỡ trong việc thông báo này, anh ấy đóng băng - sáp nhập.

Làm mẹ #Mother là khi một đứa trẻ có thể ngủ trong 2 giờ và mọi thời hạn đã trôi qua, tất cả các kefir đã say, và bạn thấy tất cả các bài hát và câu chuyện cổ tích mà anh mệt mỏi, và có một tháp nhỏ, và một người đàn ông bánh gừng và một con gà vàng Ryaba, với quả trứng vàng và khi người mẹ điên đã nói rằng tinh hoàn không phải là người đơn giản nhưng ngu ngốc và ông nội đã đánh anh ta, không phá vỡ, và sau đó ông của anh ta đã đưa anh ta vào f ** u và đi dạo! Đứa trẻ ngủ thiếp đi sau 2 phút. "

Hãy giữ lấy, những người tốt của tôi! Tôi đọc và trái tim tôi tuôn trào, bao nhiêu người trong chúng ta là như thế! Cá nhân tôi, con tôi ngủ rất kém, thức dậy vô tận vào ban đêm, cứ sau khoảng 20 phút. Và anh đã 2,5 tuổi rồi! Bác sĩ không thể giúp được gì, tôi không ngừng lắng nghe những lời chỉ trích từ mẹ chồng, lời khuyên ngu ngốc từ chồng tôi. Chỉ có nợ nần, nghèo đói và vô vọng. Nhưng tôi không nghĩ đến việc tự tử, vì tôi đã thắng, rời bỏ con trai tôi để nuôi những con cá sấu này. Tôi sẽ chịu đựng một chút và chúng tôi sẽ đi đến vườn. Cố lên, trinh nữ! Mọi chuyện sẽ qua, những đứa trẻ sẽ lớn lên, chúng ta sẽ ngủ đủ giấc và trở lại hạnh phúc!

Và tôi bật phim hoạt hình con gái tôi. Ở đây tôi bao gồm mọi thứ và xs khác. Nếu không, tôi có thể rửa, rửa hoặc rửa chén ... Khi chúng tôi ở trong bếp và cô ấy đang ngồi trên ghế cao, cô ấy nhanh chóng chán nản, mặc dù cô ấy đã đưa cho cô ấy mọi thứ có thể đưa ra để kiểm tra. Con gái tôi 11 tháng tuổi.

Tôi đi đến chỗ bị bỏ rơi. Tôi mua quần áo thứ hai hoặc Avito. Đứa trẻ đi bộ trong bộ đồ mùa đông trong 400 r cho hai mùa. Tôi không còn cảm thấy xấu hổ khi đi thử đôi giày thể thao cũ của mình, bởi vì không có gì để mặc. Và hôm nay họ cãi nhau với chồng: họ đi mua sắm và anh ta bắt đầu hội trường ****, giống như nhìn xem có bao nhiêu thứ trên đứa trẻ, không cần phải mua chuộc với Avito. Loại đã đi và mua. Tôi nói gì mà tôi không có gì để mặc? Và nếu bạn mua mọi thứ bạn thực sự cần trong cửa hàng, chúng tôi sẽ không có gì để ăn. Nó trở thành một sự xấu hổ, thậm chí là khóc. Thỉnh thoảng tôi ngồi tìm thứ rẻ hơn và tốt hơn, tiết kiệm ở đâu. Và thế là anh tìm thấy hai lần. Tôi là một kẻ ngốc. Điều tồi tệ nhất là chúng ta không có tình yêu. Ngay cả địa ngục với tình yêu này, không tôn trọng, không hỗ trợ. Không còn gì cả ... Cả ngày ở đây bạn vội vã ở đó, bữa tối ăn trưa, đi dạo, cửa hàng với một con ma, điều tương tự. Và vào buổi tối sẽ không ai nói một lời trìu mến. Chà, nếu bạn không chọc mũi rằng điều gì đó chưa được thực hiện. Đi qua, ngồi xuống máy tính. Và sau tất cả, đừng nói chuyện với bất cứ ai. Bạn giữ mọi thứ trong mình, tiết kiệm lên. Oán hận ngồi trong cổ họng mỗi ngày, tôi cảm thấy như đau họng. Thường tưởng tượng nhảy từ một cửa sổ trên tầng cao nhất. Nhưng con trai tôi xin lỗi, nó vẫn cần tôi. Chúa tể Phải, nếu tôi biết mình sẽ cưới ai và cuộc sống nào đang chờ đợi tôi, tôi sẽ trốn sang nơi khác của thế giới.

Đôi khi tôi cảm thấy không thực tế về những gì đang xảy ra. Tôi nhìn con tôi. Gần 4 năm. Gần một mét tăng trưởng. Người đàn ông này, tách biệt với tôi, đang nói chuyện, chạy quanh căn hộ ... Chuyện gì đã xảy ra? Dường như gần đây tôi là chính mình, có một số ham muốn. Bây giờ tôi gần như liên tục cảm thấy như một người hầu, một mảnh đất bổ dưỡng mà cuộc sống mới này phát triển.

Đó là, bằng cách nào đó hóa ra tôi sẽ dành cho vai trò này những người hầu cho đứa trẻ và người chồng trong suốt cuộc đời tôi. Tôi sẽ dành cho việc dọn dẹp-giặt-nấu, an ủi tiếng khóc và quên đi những ham muốn cá nhân của mình. Mẫu giáo không được mong đợi, một đứa trẻ dị ứng. Do đó, mặt trái của sự lựa chọn của tôi là ngồi lên. Tôi không cảm thấy mình là phụ nữ. Khi cô ngừng cho con bú - mong muốn của đứa trẻ thứ hai không còn nữa. Tôi cảm thấy như một con ruồi bị đóng băng trong màu hổ phách của khoảnh khắc sống dành cho trẻ em của người Viking mãi mãi.

Mùi ... Tôi treo một quả lê. Tôi đánh cô ấy ngay trước mặt đứa trẻ. Đây là một cách xây dựng để giảm điện áp. Và mỗi khi tôi giải thích với đứa trẻ rằng đôi khi chúng tôi cảm thấy mệt mỏi và từ đó chúng tôi bắt đầu tức giận. Và khi điều này xảy ra, nó tốt hơn hết là đừng trút cơn giận này lên những người thân yêu, mà hãy làm điều đó như một người mẹ. Và điều gì sẽ xảy ra nếu bây giờ mẹ đang đánh một quả lê, chúng ta phải đứng sang một bên và đợi cho đến khi mẹ dừng lại và tất cả sự tức giận rời khỏi mẹ. Và sau đó tôi đi và đánh quả lê cho đến khi tôi để nó đi))) Bây giờ, gần ba tuổi, đứa trẻ thỉnh thoảng đặt một chiếc ghế xuống và tự đánh quả lê. Và tại những thời điểm này, tôi cũng sát cánh.

Tôi đã có một nghị định trong 9 năm! Ba đứa trẻ. Ít 2,5 năm.Tôi sống với con vì lợi ích, tôi mua thức ăn cho mọi người, đến cuối tháng tôi phải tự làm bẽ mặt mình để xin tiền, họ đưa cho tôi những gì nó dành cho bạn? Tôi đã dành tất cả mọi thứ, tôi đã đưa nó gần đây? Bạn chi bao nhiêu tiền? Và tôi nuôi 6 người, tôi mua hết rác, không ai thông báo. Tôi không nhớ lần cuối cùng tôi mua quần áo mới cho bản thân và các con, tôi lấy tất cả mọi thứ tại diễn đàn mẹ địa phương, Avito và lần thứ hai. Thứ hai đối với tôi nói chung là hưng cảm và lỗ thông hơi, đây là nơi duy nhất tôi có thể nghỉ 2 giờ mà không có con, vì vậy tôi chạy đi bán 90% mỗi 2 tuần, và với 300 rúp tôi cảm thấy mình như một nữ hoàng! Tôi đã nhận ra rằng tôi đang mua áo ngực ở đó (tôi đã từng nghĩ rằng đó là fufu thẳng). Tôi đã đọc lại và thấy buồn cười, 31 tuổi, bạn cùng lớp của tôi, những người kinh doanh, những người kinh doanh của họ, đang lái xe, và tôi đã hỏi vài giờ. Về ngoại hình, chúng tôi có một gia đình mẫu mực, mọi thứ đều ăn mặc thời trang (tất cả đều có thương hiệu), con trai cả đang học tại một trường đại học chuyên ngành (tôi đã phải bế nó qua lại gần như toàn bộ năm ngoái và một phần của năm nay với một đứa bé bị trói hoặc trong tay tôi Chuyến đi một chiều trong gần một giờ bằng xe đẩy), có một chiếc ô tô (mà bo mạch chủ đã đi) chỉ lái xe cho chồng ... Boska đã không hiểu từ lâu, tôi không nhớ tên hoặc người hoặc thậm chí là những gì cho bữa sáng. Tôi đang nói. Mệt mỏi đến mức đến 11 giờ sáng (tôi phải thức dậy lúc 5-30 hoặc 6) Tôi có thể ngất xỉu khi ngồi. Không có sức mạnh để thậm chí rửa và chải tóc của bạn, không đề cập đến bất kỳ loại chăm sóc cá nhân. Răng bị mất men một cách thảm khốc. Tits ... thật đau lòng khi nhìn họ .... Tôi đã ra mắt bản thân và tôi không có sức mạnh để làm bất cứ điều gì về nó.

"Tôi đi làm. Sau 2 năm nghị định. Tôi đã được nghỉ ngơi ở đó vào ngày đầu tiên khi tôi đã nghỉ ngơi trong cả cuộc đời. Với một đứa trẻ, một người giữ trẻ nửa ngày, một người bà nửa ngày và thậm chí là một giáo viên đến. Anh đi bộ, giải trí, anh đã học được tất cả các loài động vật. Tủ lạnh được đóng gói với thực phẩm tự chế mà tôi nấu vào ban đêm. Nhưng không, mẹ thật tệ !!! Không có mẹ vào buổi tối. Cô ấy ném nó. Chim cu. Cô thích tiền chứ không phải con trai. Cô đã làm những gì tốt nhất cho mình lần đầu tiên sau 2 năm. Tôi đã được đưa đến một nơi tốt với một mức lương tốt. Cho một người phụ nữ. Với trẻ con. Ở tuổi 35. Trước khi có nghị định, tôi đã tìm việc trong một năm, và tôi cũng đang tìm kiếm một nghị định. Tôi cảm thấy bị phản bội. Chồng tôi không bao giờ đi nghỉ cho toàn bộ nghị định của tôi, anh ấy đã thay đổi công việc - tôi đã hỗ trợ anh ấy hết mức có thể. Và anh ta đâm sau lưng tôi. Mang cho tôi vào buổi tối. Tôi muốn khóc, nhưng mọi thứ đã khóc.

Một trong nhiều nỗi thất vọng khi làm mẹ là nhận ra rằng dù gia đình có vẻ mạnh mẽ và thân thiện đến đâu, không ai cần bạn với những vấn đề của họ. Bạn chỉ cần một tốt, cân bằng, hòa bình. Tình cảm mẹ con. Để nấu ăn ngon và ở nhà nó được sạch sẽ. Và không phải f *** mà là bộ não. Mặc dù bạn chỉ nói về cảm giác của bạn và yêu cầu giúp đỡ. Nhưng khi bạn cảm thấy tồi tệ, đó chỉ là vấn đề của bạn. Bạn phải chứng minh rằng bạn thực sự cảm thấy tồi tệ. Mức độ nào là mức độ thai sản * ước tính? Khi nào cô ấy bắt đầu la hét những điều nhỏ nhặt? Hoặc khi nó gầm lên ở mức nhỏ nhất? Hoặc có thể bạn cần phải ở trong một bệnh viện tâm thần hoặc trên giường bệnh viện trước khi người thân hiểu ít nhất một cái gì đó? Đây là loại gì - bạn phát âm chính mình trong một nhóm ẩn danh nơi những người lạ hiểu bạn hơn những người sống gần đó và đã biết bạn từ lâu ...

Chúng tôi cũng đọc: Điều mà các bà mẹ trẻ im lặng nhất: 3 tội lỗi khủng khiếp 🙂 (Câu chuyện cá nhân)

Viết trong các bình luận những câu chuyện thực sự của bạn về tình mẹ