Ik denk dat alle ouders dromen dat de kinderen aan onze verzoeken voldoen, dat ze naar onze mening luisteren en weten dat als we ergens over praten, dit echt nuttige en noodzakelijke informatie is.
Maar heel vaak worden we geconfronteerd met het feit dat wanneer we iets tegen een kind zeggen, als hij ons hoort, hij zelden reageert. En als dat zo is, dan voor de tiende, honderdste keer.
Wat te doen? Hoe kunnen we zulke relaties opbouwen zodat kinderen ons respecteren en ons als autoriteit beschouwen, luisterend naar onze mening? We lezen een gehoorzaam kinderartikel in 10 stappen.
1. Respecteer je kind
Geen zinnen als "Je bent zo-en-zo!", "Alleen zoals jij!", "Hoe kun je?!", "Kijk naar anderen!" en andere dingen die de identiteit van uw kind kunnen schaden.
Het menselijk brein is zo ontworpen dat als iemand ons beledigt, het respect voor die persoon automatisch verdwijnt en het bijna onmogelijk is om de informatie te horen en waar te nemen die de persoon die ons beledigd heeft, zegt.
In feite is dit een beschermende functie van de hersenen. Als iemand ons iets slechts over ons vertelt, beschouwen we deze persoon niet langer als een autoriteit. En daarmee verdwijnt alle waarde van zijn woorden voor ons.
2. Wees een bron van interessante informatie
70% van interessante, informatieve, nieuwe en slechts 30% van aanpassingen en een soort moralisering.
Het is erg belangrijk als je wilt dat je een autoriteit voor je kind wordt, en hij luistert echt vrijwillig naar je mening, je moet met de tijd meegaan. Uw kind moet begrijpen dat hij zich in elke situatie tot u kan wenden, dat u het altijd kunt vertellen en dat u over de voor hem noodzakelijke informatie beschikt.
Als je ziet dat zijn aandacht afneemt, weet dan dat je te ver bent gegaan in moraliseren en in sommige informatie die niet erg persoonlijk voor hem is. Ga terug naar interessante informatie, ga terug naar wat u zal helpen uw relatie met uw kind op te bouwen en dienovereenkomstig op een natuurlijke manier gehoorzaamheid en respect voor u te bereiken.
3. Geef een voorbeeld, wees niet ongegrond
Het is erg belangrijk dat uw woorden niet afwijken van uw acties.
Ik denk dat als je iemand ziet die een aantal zeer belangrijke waarheden aan het publiek bekendmaakt, maar als je erachter komt dat hij op een heel andere manier leeft, je respect en vertrouwen in hem dramatisch zal afnemen.
Hetzelfde gebeurt met onze kinderen.Als een moeder heel lang met instructies vertelt hoe erg het is om slechte woorden te spreken, en dan ziet het kind dat de moeder deze woorden gebruikt wanneer ze met iemand praat of op straat terwijl ze werd gesneden, begrijpt hij dat niet alles wat mama of papa zegt, het is belangrijk dat niet alles wordt opgevolgd, omdat mama zich, anders gezegd, anders gedraagt.
De klassieke situatie is wanneer ouders roken en het kind te horen krijgt dat roken niet is toegestaan. Ik heb het niet over de noodzaak om met hem een sigaret te komen roken.
Maar als uw kind de leeftijd heeft bereikt als hij u vraagt: 'Mam, rookt u slecht?' je zult hem zeggen: "Slecht!", als hij vraagt: "Mam, rook je?", dan zal het een veel beter effect zijn om te zeggen: "Weet je, echt, dit is een enorm probleem voor mij. Ik rook - dit is erg slecht. 'Ik heb zulke en die gevolgen, en ik hoop echt dat je dit nooit zult doen!'
We lezen ook: Wat te doen als een kind rookt? Tips voor ouders
4. Stel geen retorische vragen
Een veel voorkomende situatie, die ik helaas ook ben tegengekomen bij de bevalling van mijn eerste kind.
Als we de kamer binnengaan, dan wordt het speelgoed weer verspreid, of als we naar school komen, en daar zegt de leraar weer dat hij zich niet op de les heeft voorbereid of iets verkeerd heeft gedaan, of dat hij zijn huiswerk niet heeft gemaakt zoals nodig was te doen, en niet omdat er geen tijd was. Maar omdat hij het simpelweg niet nodig vond.
En de ouder in deze situatie begint te zeggen: "Hoe vaak kan ik je herhalen!", "Wanneer zal het eindelijk eindigen?", "Ik heb je al 180 keer verteld!", "Alle kinderen zijn als kinderen, en jij!", " Waarom doe je zo? ”,“ Zal het ooit eindigen of niet eindigen?! ”.
Wat moet een klein kind antwoorden als ze met zo'n aanbod bij hem komen? 'Mam, je hebt me dit al 25 keer verteld! Voor de 26e keer realiseerde ik me dat ik dit niet meer zal doen en niet nog een keer zal gebeuren! "
Maar dit is niet echt, toch?
Als mama de kamer binnenkomt en deze wordt niet schoongemaakt, begint ze vaak te zeggen: 'Weer liggen de speeltjes verspreid, liggen er weer dingen in de kast!', Zegt ze dit allemaal tegelijk, ze verzamelt het allemaal zelf. Omdat het kind, gericht op deze retorische vragen die geen antwoord van hem behoeven omdat hij niet begrijpt wat hij moet zeggen, slaat hij alle verdere informatie over.
Niet alleen dat, hij begrijpt dat moeder alleen kan praten om te zeggen wat ze moet zeggen. En nogmaals, onze woorden worden voor hem slechts een achtergrond. Hij hoort alleen deze eerste zinnen en verdere concentratie van aandacht valt absoluut weg.
Het is veel beter als je een resultaat wilt bereiken, door duidelijke en begrijpelijke zinnen te zeggen: 'Ik wil dat je de kamer schoonmaakt. Ik zal blij zijn, doe alsjeblieft zo-en-zo! ”
Wees niet bang dat dit klinkt als autoritaire zinnen. Dit zijn duidelijke en begrijpelijke houdingen die we van onze kinderen willen bereiken. Beleefd sprekend, is het veel duidelijker en realistischer voor kinderen om erachter te komen wat hun ouders willen dat ze doen.
[sc name = ”rsa”]
Ik wil nog een geheim ontdekken dat dezelfde formule vrouwen zal helpen om beter met hun mannen te communiceren, want hoe vaak moet ik je vertellen als we ook zulke retorische vragen met onze mannen gaan beantwoorden? - ze houden net als kinderen niet van ons.
5. Verwacht niet het onmogelijke
Vraag niet dat uw kind, na uw eerste verzoek, razendsnel alle opdrachten en taken uitvoert en luister gewoon naar u na het eerste woord.
Wij zijn geen soldaten en onze kinderen zijn ook geen soldaten.
Bovendien wil ik zeggen dat het brein van een klein persoon onder de 14 jaar zeker is! - het is zo gerangschikt dat als hij ergens mee bezig is - hij leest, hij naar een programma kijkt, hij tekent iets, of hij zit gewoon aan iets te denken - dan is zijn concentratie op al het andere erg laag.
Inderdaad, een kind dat echt ergens mee bezig is, hoort ons misschien niet. Terwijl dit in ons land een zeer gewelddadige reactie veroorzaakt, een overtreding, en uiteindelijk herhalen we het een tweede keer.
Als we ons humeur en geschreeuw verliezen, is deze irriterende factor erg sterk, het kind begint, reageert, begint iets te doen, en uiteindelijk lijkt het ons - de standaardzin voor veel moeders is: 'Je hoeft alleen maar naar je te schreeuwen zodat je hebt het gedaan!"
[sc name = "ads"]
Het is veel beter als je ziet dat je kind ergens mee bezig is, kom naar hem toe en raak hem aan. Zo'n tastbare aanraking, tastbare aantrekkingskracht op het kind trekt meteen de aandacht.
Je kwam naar boven, streelde zijn schouder of hoofd, pakte het en zei: "Doe dit of dat alstublieft!" - de reactie op een dergelijke behandeling zal veel sneller, veel gewilliger zijn en het kind zal echt begrijpen wat u van hem wilt.
6. Manipuleer gevoelens niet
Wanneer een moeder, die probeert een kind op de een of andere manier te laten handelen, medelijden met hem wil opwekken of, zoals gebruikelijk is om te zeggen, zijn geweten wakker wil maken door hem te vertellen dat "... vader met twee banen, ik draai als een eekhoorn in een wiel, nog steeds een kleine broer, zie je niet hoe moeilijk het voor ons is? Je kunt je werk niet elementair doen - je huiswerk maken? "
Helaas, heel vaak schuldgevoelens die ouders proberen, misschien zelfs niet bewust, om het kind hieraan bij te laten dragen, dragen hier allemaal aan bij en zeggen: “... we doen dit voor jou, papa werkt zodat je naar een goed instituut kunt gaan ingevoerde!"
Wat is er gaande? Een klein persoon kan schuld niet aan. Hij begrijpt nog steeds niet het hele belang dat vader gaat werken zodat hij daar in de toekomst iets heeft. Hij woont hier en nu, hij is niet in staat om te verdragen en op de een of andere manier medelijden te hebben of misschien op de een of andere manier misschien alle pijn te accepteren die de ouder ervaart, de hele ernst van zijn leven of vragen.
En het kind begint onbewust weg te bewegen. Zijn psyche begint zichzelf te verdedigen tegen wat het kan vernietigen. En hoe wordt de psyche beschermd? Negeren, onwil om te communiceren, gebrek aan contact. Als we vragen: 'Hoe gaat het met je?' - "Prima!"
Daarom, als je wat dingen van je kinderen wilt krijgen, vertel ze dan eerlijk en zonder onnodige emoties: "Ik heb nu je hulp nodig." 'Ik zou het erg op prijs stellen als u mij zou kunnen helpen.' "Ik kan het nu niet zonder jou!" 'Als je kunt, zal ik je heel dankbaar zijn!'
Zulke dingen zijn veel effectiever dan als we proberen medelijden onder druk te zetten en een soort schuld van onze kinderen te veroorzaken.
7. Gebruik geen bedreigingen
Soms, als onze kinderen iets niet meteen doen en de tijd dringt, of we herhalen het voor de tiende of twintigste keer, nemen veel ouders hun toevlucht tot dreigementen: 'Als je het nu niet doet!' of "Als je nu niet je mond houdt in de winkel, weet ik niet wat ik voor je zal doen!" "Ik zeg je dit ... We komen thuis, je krijgt van mij!"
Wat is het? Het blijkt dat kinderen die van nature de voogdij, zorg en bescherming bij hun ouders zouden moeten zien, een bedreiging bij ons gaan zien en uit angst handelen.
Ik denk niet dat een van de ouders wil dat hij uit angst een relatie met kinderen heeft. Want als de gehoorzaamheid van onze kinderen gebaseerd is op angst, leidt dat altijd maar tot 2 dingen:
- Dit is iets dat vroeg of laat een opstand zal veroorzaken, en om 14 uur zullen we in volledig programma absolute verwaarlozing, snauwing, grofheid van de kant van kinderen ontvangen. Het zal ons lijken - waar komen ze vandaan? Maar dit is het hele voorjaar dat we met zulke bedreigingen, gebrek aan respect, een soort agressief gedrag jegens kinderen hebben geperst.
- Of het tweede punt - als we hard drukten, en ons kind was op deze leeftijd niet zo sterk emotioneel, dan braken we het gewoon.
In dit geval zal hij niet alleen reageren op onze bedreigingen en eraan bezwijken, maar ook aan de bedreigingen van mensen op straat. Hij zal niet voor zichzelf kunnen opkomen omdat hij eenvoudigweg deze functie heeft om zijn mening te verdedigen en zijn verlangens zullen worden geschonden.
Als je iets moet bereiken, is het beter om samenwerking aan te bieden, een ander alternatief voor bedreigingen.
Laten we zeggen: "Je doet het nu, mama kan boter kopen in de winkel en we maken koekjes met je!" of "Als je me nu helpt, dan verzamel ik graag speelgoed met je en kunnen we samen iets spelen!"
Beter zelfs als we een soort ruilhandel aanbieden. Veel mensen houden om de een of andere reden niet van deze regeling, maar in feite is het hier niet eng dat we onze kinderen een reis naar de bioscoop aanbieden of wat cadeaus in ruil daarvoor. Het is belangrijk dat uiteindelijk, als we bereiken wat we willen, de ouder niet focust op het geschenk, maar op wat het kind heeft gedaan.
Hij deed wat actie, zeg hem: "Ik ben zo blij!" "Dat was geweldig!" 'Je hebt het toch gedaan.' 'Je hebt het zo goed gedaan - veel beter dan ik kon verwachten!'
Als we op deze manier handelen, zal het kind na verloop van tijd begrijpen dat hem behagen ook plezier geeft en dat er geen aanvullende mechanismen nodig zijn.
8. Wees dankbaar
Heel vaak nemen we de goede daden van onze kinderen als vanzelfsprekend aan, vooral als ze al van zeer jonge kinderen zijn opgegroeid.
In feite blijkt dat als hij iets doet - een goede beoordeling, of hij deed iets, of hij vouwde zijn speelgoed op, maakte het bed op - er geen reactie is. Het kind ziet de reactie van de ouders alleen als hij iets verkeerd heeft gedaan.
Wat is het? De natuurlijke behoefte van kinderen is ons te behagen. Waarom? Want door de reactie van ouders op zichzelf vormt het kind zijn houding ten opzichte van zichzelf. Door deze reactie onderscheidt hij zich als persoon. Als hij alleen negatief van ons hoort, is dit een gevoel van zichzelf, als persoon - zelfvertrouwen, een verlangen om goed te zijn, een begrip dat je belangrijk bent voor iemand die van je houdt, het is niet vervuld.
In de toekomst kan het kind deze functie al op andere plaatsen vervullen: op straat, in een of ander gezelschap, waar het gemakkelijk voor iemand is om te zeggen: 'Je bent zo goed gedaan!' En dan voor deze "goed gedaan", zal hij klaar zijn om alles te doen.
Dank daarom uw kinderen, bedank hen en wees niet bang dat dit vaak zal gebeuren.
Ik heb het niet over wat je op een stoel moet zetten en in je handen moet klappen voor elke lepel pap die je eet. Maar ik zeg dat het de moeite waard is om op de kleine dingen te letten die onze kinderen dagelijks doen, want wat ons normaal lijkt, is vaak moeilijk voor iemand anders.
9. Onthoud wat u wilt bereiken.
Onthoud altijd wat u wilt bereiken door deze of die zin tegen uw kind te zeggen. Vraag jezelf af - wat voor reactie verwacht ik? Waarom ga ik dit nu zeggen?
Als je jezelf hierover afvraagt, zul je in veel gevallen begrijpen dat je deze zin alleen gaat zeggen om je negativiteit, je irritatie, je vermoeidheid weg te gooien.
Zoals we al eerder hebben gezegd, is het gewoon onaanvaardbaar om het te doen bij iemand die jonger is dan jij, wiens psyche nog steeds veel ontroerender en veel zwakker is dan de jouwe.
Als je jezelf dus altijd zo'n vraag kunt stellen, weet ik zeker dat je zoveel conflictsituaties zult vermijden en niet zoveel woorden zult zeggen die je niet zou willen zeggen.
Deze formule lijkt soms een soort pijpdroom. Dit is een vaardigheid - het vermogen om jezelf zo'n vraag te stellen is een echte vaardigheid. Wanneer u dit leert, zal het u niet alleen helpen bij het communiceren met uw kinderen. Dit zal je helpen bij communicatie op het werk, in communicatie met je man.
Vóór elke zin kun je in jezelf zuchten en vragen: 'Deze reactie is nu - waar zal het toe leiden? Wat wil ik bereiken? '
Vaak neemt deze vraag, net als een koude douche, onze irritatie weg en we begrijpen dat we ons in dit stadium niet op de beste manier willen gedragen, waardoor we de juiste strategie kunnen kiezen voor gedrag en communicatie met onze kinderen.
10. Verwacht geen ideaal gedrag van kinderen
U mag geen ideaal gedrag van onze kinderen verwachten? omdat we het nooit zullen krijgen.
Onze verwachtingen zullen altijd leiden tot irritatie, wrok en ongenoegen. Kinderen in het leven zullen, net als volwassenen, hun eigen stadia hebben crisisperiodes: 3, 7-8, 14 jaar oud, hoe we ons ook gedragen, ze zullen ooit de hele tijd “nee” zeggen, ze zullen terugschieten.
Het enige wat we op dit moment hoeven te doen, is van ze houden, want als een persoon goed is, is het heel gemakkelijk om lief te hebben. We hebben vooral liefde nodig, juist als we niet de beste daden doen.
Ik ben er zeker van dat er in het leven van elke volwassene, als we ons vergissen, ten minste één persoon zal zijn die altijd in ons zal geloven en zal zeggen: “Ja, je hebt het mis. Maar ik weet dat je anders bent. Je bent echt goed, en we zullen alle moeilijkheden aan!
Daarom zou ik willen dat je zulke mensen voor je kinderen wordt, en dan zullen ze je altijd respecteren, niet alleen luisteren, maar horen en graag je verzoeken en wensen vervullen.
We lezen ook:
- 5 problemen gehoorzame kinderen
- Comfortabele baby. Is gehoorzaamheid altijd goed?
- Gehoorzaam kind: is het altijd goed
- Wat als het kind je niet gehoorzaamt?
- Hoe een verwend kind opnieuw op te voeden (hoe te begrijpen dat een kind verwend is: tekenen en oorzaken)
- Kinderachtige gril of egoïsme: hoe verschilt de een van de ander?
Videoversie: gehoorzaam kind in 10 stappen
Als u wilt dat uw kind niet alleen naar u luistert, maar ook naar u luistert, bekijk dan deze video:
Je kunt zoveel over onderwijs praten als je wilt, maar erfelijkheid speelt een belangrijke rol. Mijn kinderen zijn totaal anders, hoewel ik ze op dezelfde manier heb opgevoed, mijn dochter is gehoorzaam, kalm, er zijn helemaal geen problemen met haar, terwijl mijn zoon helemaal hooligan is, hij is hyperactief tegen mij, je zegt tegen hem "het is onmogelijk!", Maar hij doet het tegenovergestelde, ondanks alles in de vader.
Ik vraag me altijd af waarom ouders die zelf geen positief voorbeeld voor hun kind zijn, respect van het kind verwachten. Het is de moeite waard om eerst aan jezelf te werken voordat je een baby gaat grootbrengen.
Heel erg bedankt voor het artikel. Ja, inderdaad, het is niet altijd zo eenvoudig om jezelf in te houden en een voorbeeld te zijn om te volgen. Hoe vaak zei ze tegen zichzelf: die moet terughoudender zijn en niet altijd slagen. Aan jezelf werken is erg moeilijk.