We lossen de problemen van het generatiegeschil op: 5 situaties waarin je "stop" moet zeggen tegen grootouders

Klassiekers spraken van een generatieconflict. Helaas is de situatie van eeuw tot eeuw niet veel veranderd, en de ouderlingen 'weten altijd beter', en de jongeren proberen hun standpunt te verdedigen. Zoals u weet, wordt in geschillen waarheid geboren, die de voortgang van de mensheid bepaalt. Maar niet altijd. Soms slaagt een nieuwe generatie er al in om hun kinderen te verwerven, en overdreven actieve ouders proberen op alle mogelijke manieren hun eigen gedragspatronen te promoten en zelfs op te leggen, soms voor kinderen. We zullen situaties analyseren waarin grootouders gewoon moeten worden gestopt voor het welzijn van het hele gezin.

1. "We hebben je opgevoed, dus we weten beter hoe we je kinderen moeten opvoeden"

Denk je dat pedagogisch Montessori-systeem - Een uitstekende optie voor de opvoeding van je kruimels, ze hebben de juiste kleuterschool gevonden en daar toegepast. Als ze dit te weten komt, raakt de grootmoeder in een hysterie en beweert ze dat ze een leraar is met een kwart eeuw ervaring, een genomineerde, een diplomawinnaar, een laureaat en een drager van allerlei regalia en je zult in geen geval toestaan ​​dat je de psyche van het kind verlamt met de verkeerde (vanuit haar oogpunt) constructie van onderwijs .

En misschien is alles precies het tegenovergestelde - u houdt zich aan de meest traditionele opvattingen. Maar de 'meer gevorderde' grootouders beschouwen de methode van Rudolf Steiner als de enige echte, en ze hebben al gezorgd voor de juiste kleuterschool met zelfgemaakt speelgoed voor hun kleindochter, of staan ​​erop dat het kind wordt getemperd volgens het Porfiry Ivanov-systeem.

Een andere situatie. Vrij “traditioneel” in de omgang met de baby, loopt de moeder met het kind in een kinderwagen. En nogmaals, moderne grootouders zijn fervente aanhangers slingocultuur geef haar een draagdoek en raad het te sterk aan. Voor familieleden is onlangs op internet gelezen dat het voor een klein kind nuttiger is om de hele tijd bij zijn moeder te zijn, zodat hij zich veilig voelt en minder angstig wordt.

Maar nee, misschien zijn jullie beide handen per slingeren de oudere generatie schudt letterlijk van het gebrek aan kinderwagens, wiegjes en andere bekende 'babykleertjes' in je dagelijkse leven.

In beide gevallen is niemand geïnteresseerd in uw mening, uw argumenten worden vooraf absurd verklaard. Dit wordt het opleggen van een onderwijsmodel aan u genoemd.

Hoe zeg je "stop". Zeg stevig voor jezelf: 'Dit is mijn kind en niemand anders. Daarom ligt de verantwoordelijkheid voor zijn toekomst en alle risico's die samenhangen met zijn opleiding, training en het socialisatieproces uitsluitend bij mij. Het is dus aan mij om te beslissen hoe al deze processen voor de baby zullen verlopen. " Als je hier zelf in gelooft, is het veel gemakkelijker om betekenis over te dragen aan grootouders.

2. "Hoe de koppelaars ook proberen om hun geliefde grootouders te worden, we zijn nog steeds beter"

Helaas is het niet zo zeldzaam dat de schoonvader en schoonmoeder en schoonmoeder coalities vormen en koppig "militaire operaties uitvoeren" voor het recht om de beste te zijn in de ogen van kinderen en kleinkinderen. Natuurlijk kun je in zekere zin alleen maar dromen van familieleden die dag en nacht klaar staan ​​om in elke situatie te helpen, financieel en moreel de strijd voor en op eerste verzoek te steunen. Dit is zo, totdat het gaat om een ​​directe bedreiging voor de gezondheid en het succes van het kind.

Bijvoorbeeld, een klein meisje met een allergie voor citrusvruchten, "liefhebbende" grootouders kopen mandarijnen ("Oudejaarsavond, het zal geen kleindochter schaden"), en haar oudere broer mag laat op internet blijven voor een verantwoordelijke controle van zes maanden. Als de kinderen maar publiekelijk erkenden dat juist deze grootmoeders en grootvaders de beste zijn, omdat andere familieleden dit niet toestaan. En toch zijn het degenen die duurdere geschenken geven, en zonder reden, en niet alleen voor een vakantie. Zowel theaters als bioscoop worden vaak ingenomen. En ze mogen in elke hoeveelheid snoep eten voor het avondeten, niet zoals sommige sportscholen, die zelf geen kinderen leken te zijn ... Dienovereenkomstig neemt de "beledigde" kant onmiddellijk tegenmaatregelen die vergelijkbaar zijn met die hierboven beschreven. Wie zo'n "strijd" wint, uw kinderen zullen verliezen.

Hoe zeg je "stop". Als je de hulp van dierbaren waardeert, moet je "de wonderen van evenwichtsoefening laten zien" en een diplomaat zijn. U mag niemand publiekelijk de voorkeur geven. Laat in familiebijeenkomsten in geen geval uw voorkeuren zien en manoeuvreer in privégesprekken: probeer bijvoorbeeld aan uw moeder en schoonmoeder afzonderlijk uit te leggen dat de kleinzoon beiden evenveel liefheeft en niet kan kiezen tussen naaste mensen dat ze u even dierbaar zijn , en voor kleinkinderen, en roep om gezond verstand. Als familieleden niet al te strijdlustig zijn 'voor het leven', zouden de passies na verloop van tijd moeten verdwijnen.

3. "We zijn niet meer jong, alle botten doen pijn, maar we doen onbaatzuchtig alles wat we kunnen voor u"

Velen van ons hebben vast gezien hoe vrij oude, nogal pittige dames vaak bij anderen klagen over hoe ze overeind komen en 'jongeren' helpen met hun kleinkinderen, zelfs als we het hebben over eenmalige promoties om de drie maanden.

De 46-jarige jonge oma woonde een week bij het gezin van haar dochter, die net na een moeilijke bevalling uit het ziekenhuis was ontslagen, en hielp de pas geslagen moeder bij de zorg voor de baby. En nu, zeven jaar lang, vertelt 'oma' bij elke gelegenheid hoe moeilijk het voor haar was om de kern van haar man thuis te laten, hoe moeilijk het was voor 'haar leeftijd' om 's nachts op te staan ​​bij een huilend kind, en hoeveel was het daarna moest delen ...

De zaak staat niet op zichzelf. Vaak speculeren “ouders van ouders” over leeftijd en gezondheid, soms zelfs overdreven hun rol, alleen maar om zichzelf en anderen hun belang te bewijzen. En alles zou in orde zijn, maar dergelijke klachten kunnen systematisch door een baby worden gehoord, in het besef waarvan grootouders niet kunnen bedriegen of overdrijven.

Het lijkt erop dat het door deze klachten niet warm of koud is, er is maar één 'maar': een klein kind begrijpt niet dat zijn grootmoeder op deze manier gewoon de aandacht probeert te trekken en lof verdient.

Ze zijn dus ziek en ongelukkig, en offeren tegelijkertijd de laatste omwille van hem. En het is hun schuld.Het is de schuld van het feit dat het tijd kost, aandacht van krachten, voor het feit dat hij geboren is, uiteindelijk ... En welke gedachten kan het hem suggereren? ... Er zijn al verre van serieuze complexen ...

Hoe zeg je "stop". De kist gaat eenvoudig open. Laten we eerlijk zijn - je hebt je kind niet voor je grootmoeder en grootvader gebaard, maar voor jezelf. Niemand is verplicht om u regelmatig hulp te bieden, en als u hulp krijgt, en u accepteert deze hulp zelfs de meest onbeduidende, dus weet hoe u er oprecht dankbaar voor kunt zijn. En aarzel niet om nogmaals te benadrukken hoeveel uw grootouders voor u doen, beknibbel niet op woorden van dankbaarheid en waardering, pretendeer niet dat dit vanzelfsprekend is. Dan zal de klachtenstroom sterk afnemen. Tegelijkertijd moet je niet negeren dat familieleden echt uitgeput kunnen raken door voor onrustige kleinkinderen te zorgen. Probeer ze zoveel mogelijk te "ontladen". Kinderen helpen is immers een vrijwillige zaak en niet vanzelfsprekend.

4. "Je moeder kookt niet goed, maar de handen van je vader groeien niet vanaf die plek"

Grootouders zetten openlijk een kind tegen je op. Deze zaak is vergelijkbaar met de vorige, met het enige verschil dat ouders het onderwerp worden van constante kritiek, dat wil zeggen, jijzelf. En dit is volkomen ontoelaatbaar.

Helaas beschouwen sommige ouders voortdurende kritiek, waaronder het openbaar, als een onderwijsmethode. Soms beginnen ze 'door traagheid' te klagen over hun kind, zelfs als hij het niet hoort. Maar als het vroeger uitsluitend uw zaak met hen was, hoort uw kind nu regelmatig dergelijke aanvallen. Misschien zelfs in een openlijk beledigende vorm: "Ik kan maar beter met je gaan wandelen, anders ga je waarschijnlijk anderhalf onder je auto kruipen", of een andere soortgelijke. En dit is onaanvaardbaar, omdat het je autoriteit in de ogen van het kind en je psycho-emotionele band met hem ondermijnt.

Hoe zeg je "stop". Aanvallen zijn natuurlijk beledigend, maar reageren met een uitval voor een uitval is niet productief. Analyseer je eigen gedrag beter Misschien heb je het te druk met jezelf en besteed je te veel aandacht aan de baby? Of heb je niet geleerd hoe je iets lekkerers en gezonder kunt koken dan "brokken met griesmeel"? Of is het misschien wel zo vies in je huis dat je gewoon een schoonmaakdienst moet bellen? Als je het in wezen eens bent met de opmerkingen en het protest slechts een vorm is, begin dan onmiddellijk aan jezelf te werken. Hoe eerder je positieve dynamiek vertoont, hoe minder ouders redenen zullen hebben om je met klachten te overladen. Probeer uw familieleden echter over te brengen dat u in het bijzijn van uw kind niet eens de meest eerlijke kritiek mag uiten. Geliefde familieleden moeten in een strak kader worden geplaatst: alle claims worden persoonlijk aan u en alleen aan u gedaan. Provocerende opmerkingen over ouders in aanwezigheid van een kind zijn onaanvaardbaar. Als u zeker weet dat familieleden u met kwaadwillende bedoelingen voor de baby denigreren, stop dan met communiceren met hen totdat u van gedachten verandert. Meestal gebeurt dit als de schoonmoeder aanvankelijk een hekel had aan de schoondochter ... Dan zal ze vastberaden moeten handelen - misschien zelfs enige tijd om de communicatie van haar kleinzoon met haar grootouders te stoppen.

5. "Mam is goed en oma is beter"

Grootouders lossen letterlijk op in hun kleinkinderen en proberen hun ouders te vervangen. Ze hebben voor elk geval hun eigen mening - natuurlijk, radicaal anders dan die van u, alleen zij weten "hoe het kind zich beter zal voelen" en proberen deel te nemen aan alle aspecten van zijn leven, zelfs als u ze nergens om vraagt.

Soms gaan grootouders zich, in plaats van te genieten van welverdiende rust nadat ze hun eigen kinderen hebben grootgebracht, zich als ouders gedragen tegenover hun kleinkinderen. Dit is vergelijkbaar met het eerste geval dat we hebben onderzocht, met het enige verschil dat de invloed van de oudere generatie letterlijk alle aspecten van het leven van een kind doordringt. Overal, van zindelijkheidstraining methoden op vragen over gezinsvakanties in de zomer. Er worden orders opgelegd die op geen enkele manier overeenkomen met uw standpunt over de taak.Je wordt constant "naar de achtergrond geduwd", trekt en "onderwijst" parallel met de baby.

Hoe zeg je "stop". 

Wanneer grootouders obsessief naar het ouder-subsysteem verhuizen en proberen de taken van mama en papa voor de baby uit te voeren, is dit een zeer alarmerende oproep voor jou. Hoogstwaarschijnlijk zie je er te infantiel uit in de ogen van de oudere generatie om de ouderrol te vervullen. Laat u niet beledigen door familieleden - bedenk beter waarom zij u niet als volwassenen beschouwen die het waard zijn om verantwoordelijk te zijn voor hun eigen kind. Het is mogelijk om het tij alleen te keren met volwassenen, evenwichtige acties, wat bewijst dat je een volwassen persoon bent.

Heeft u aan uw ouders bewezen dat u een volwassen persoon bent die in zijn eentje voor kinderen kan zorgen? Blijkbaar overtuigden deze bewijzen je ouders niet, want om de een of andere reden zien ze je nog steeds niet als een volwassene. Het advies is hetzelfde als in de vorige situatie: analyseer je gedrag en werk aan jezelf. Alleen volwassen uitgebalanceerde daden zullen je een hoge ouderlijke missie waardig maken.

Misschien hebben de nabestaanden wel meer ervaring met opvoeding, hebben ze hun leven geleefd en weten ze veel beter. Maar vergeet niet dat in sommige gevallen zo'n "beste" de vijand van het goede kan zijn. Evalueer realistisch uw capaciteiten, verwacht niet het bovennatuurlijke van uw grootouders.

Ieder van ons stelt zich voor wat een ideale grootmoeder zou moeten zijn: ze moet altijd klaarstaan ​​om je te hulp te komen; aanbid onzelfzuchtig uw kinderen en uzelf; Ondersteun zonder twijfel de regels en principes die u zelf in het onderwijs aanhoudt; u en uw nakomelingen met plezier uw tijd, kracht en zorg geven alleen omdat ze een grootmoeder is ... Kortom, Mary Poppins, Vasilisa the Wise en een nano-technologie keukenmachine - in één fles. Om de een of andere reden verwachten we iets minder van grootvaders, maar onze eisen aan hen zijn erg hoog. Ideale mensen in de natuur bestaan ​​in principe niet - noch ouders, noch kinderen. Wees daarom in staat om te onderhandelen met degenen die door de wil van het lot naast je zijn verschenen en soms, indien nodig, te kunnen zeggen 'stop!'

We lezen ook:

• 5 belachelijke ouderschapstips die alleen grootmoeders kunnen geven
• De rol van grootouders bij het opvoeden van kinderen
• Hoe een kind niet te verwennen met een oma
• Hoe een relatie tot stand brengen tussen een kind en zijn grootouders?
• 4 veel voorkomende soorten grootouders
• Oma of oppas: met wie het kind moet worden verlaten
• Oma verwent haar kleinkinderen en alles staat hen toe - hoe te reageren op ouders

Hoe grootouders beïnvloeden zodat ze het kind niet verwennen

Video: de rol van grootouders bij het opvoeden van kleinkinderen

Dit programma is nuttig voor zowel ouders als grootouders, beantwoordt moeilijke vragen en heeft een positieve invloed op gezinsrelaties in een groot gezin, waarbij wederzijds begrip, respect en de juiste houding ten opzichte van hun gezinsstatus worden geïntroduceerd. Het thema van ons programma is "De rol van grootouders bij de opvoeding van kleinkinderen".