Hallo allemaal! VANVandaag zullen we het hebben over een van de meest pijnlijke onderwerpen voor ouders.: wat te doen, wanneer kinderen in hetzelfde gezin vechten? Het kunnen broers, zussen zijn. En plotseling in een familiegevecht!
Video. Psycholoog Marina Romanenko.In deze video hebben we het over het meest pijnlijke onderwerp voor ouders: de gevechten van kinderen in het gezin. Psycholoog Marina Romanenko vertelt over de oorzaken van ruzies tussen broers en zussen, hoe ze snel kunnen kalmeren en waar je helemaal niet betrokken kunt raken bij het conflict:
[sc name = ”rsa”]
Tekstversie:
Kinderen vechten onderling: wat te doen?
Het belangrijkste om op dit moment te begrijpen is dat bijna iedereen met broers of zussen onderling heeft gevochten. Daarom is dit zo'n onderwerp dat iedereen klein overkwam, als hij een broer of zus had, of ouder werd toen we meer dan één kind hadden. En er zijn bepaalde regels over hoe te handelen, zodat gevechten over het algemeen ophouden te bestaan en de relatie tussen de kinderen heel goed blijft.
Waarom vechten de kinderen?
1. Vanwege het speelgoed
De eerste reden waarom kinderen kunnen vechten is speelgoed wanneer men zich voordoet als speelgoed van een ander. De oudste beschermt in de regel de zijne en wil niet geven, en dit is de reden voor de ruzies.
We lezen ook: Wat als het kind geen speelgoed deelt?
2. Vanwege dingen
De tweede - soms gebeurt het: de kinderen zijn opgegroeid, ze beginnen elkaars spullen te dragen, en thuis is het gewoon "Aah!" al in de puberteit, toen een zus de dingen van een andere zus aandeed, of schoenen, of een tas zonder vraag, toch? Dit is ook zo'n moment, dat kan de reden zijn waarom de kinderen vechten.
3. Om aandacht te trekken
En ze kunnen ook vechten, omdat ze op deze manier de aandacht van ouders trekken, dus ze willen trekken, om wat meer aandacht aan zichzelf te besteden.
4. Herstel gerechtigheid
En een ander punt dat ik vaak tegenkwam waarom kinderen in een gezin kunnen vechten, is omdat ze een of andere vorm van gerechtigheid willen herstellen. De oudsten worden in de regel soms zo moe van de voogdij en het feit dat de jongeren de hele tijd worden beschermd, of dat hun eigendom wordt beweerd dat ze soms ineens een gevecht kunnen beginnen, nou ja, om stoom af te blazen en zichzelf op de een of andere manier te beschermen , zijn integriteit en zijn eigendom in de familie.
Wat moeten ouders doen?
1. Scheid het speelgoed
Het eerste wat ik wil zeggen is dat als kinderen om speelgoed vechten, het speelgoed dan apart moet houden! Er zijn geen algemene. Het komt niet voor dat een junior het recht heeft om speelgoed van een oudere mee te nemen. Niet! Gelieve te bepalen: het speelgoed van de oudste is met recht van hem, als ze het hebben gekocht of aan hem hebben gepresenteerd. En ze erven niet, ze blijven hem als hij niet besluit ze zelf aan iemand te geven.
Wanneer het tweede kind in het gezin wordt geboren, koop hem dan je set speelgoed.Het betekent niet automatisch dat als de oudste drie jaar niet met de machine heeft gespeeld, je hem aan de jongere kunt geven, en hopen dat hij dit niet ziet. Het eerste wat hij doet is gaan, oppakken en zeggen dat het van mij is! Op de jouwe "Je hebt drie jaar niet gespeeld!" hij zal zeggen: “Dus wat! Dit is mijn speeltje! '
En als je hem overhaalt, is het op dit moment niet duidelijk waarom, de ouder plotseling besluit meer van de jongste dan van de oudere te houden, om het karakter van het oudere kind te breken, hem niet te respecteren, om de een of andere reden om de jongere een speeltje te geven. Luister, koop hem zijn set speelgoed! En de oudere moet zijn eigen speelgoed hebben, en dit is heilig!
En leer de kinderen elkaar te vragen: 'Mag ik een speeltje van je krijgen?' En geef vooral de oudste toestemming om te zeggen: "Nee, dat kan niet!" Stel de jongere dan gerust, als hij huilt, breng hem dan ergens heen, wissel hem. Maar de regel blijft hetzelfde: leer ze elkaar te vragen! En als het is toegestaan, neem het dan natuurlijk aan. Als je niet bent toegestaan, kun je het niet aan.
Ik zou de ouderlingen ook willen waarschuwen dat de jongere overal zal kruipen. En als je speelgoed ligt waar hij gemakkelijk bij kan, haal het er dan uit als je het niet wilt geven. Om deze conflicten niet te creëren, zodat u de jongste niet wilt beschermen, terwijl hij in het algemeen eigenlijk geen bescherming nodig heeft.
We lezen ook: Moet een kind speelgoed delen?
2. Scheid dingen
De tweede - als ze over dingen vechten, hetzelfde verhaal: twee planken, dingen. Soms moet je zelfs exact dezelfde kopen, omdat de jongste hetzelfde wil als de oudere. Koop hetzelfde!
En voer dezelfde regel in: vraag of je kunt nemen of niet. Je kunt niets nemen zonder dat je erom vraagt. Zo bevorder je je zelfrespect, respect. En de wereld zal niet buigen voor je kind, dat gewend is om andermans spullen zonder eis of straffeloos te nemen. Dit is raar. Hij kan niet weggaan, uw auto zonder vraag nemen en vertrekken? Waarom mag hij dan nog iets anders of speelgoed meenemen? Vragen is een cultuur die zeker niet overbodig is in de familie!
3. Let op beide kinderen
Het volgende moment wanneer de kinderen onderling ruzie maken en uw aandacht trekken. Bedenk dat ze allemaal een stukje van jou willen hebben. Soms willen ze het tegelijkertijd. Je wordt geknuffeld door een klein kind, de oudere kan hem duwen. Ik ken iemand die zei: "Dit is mijn moeder!"
Wanneer de jongste in het gezin wordt geboren, begint de oudste plotseling zijn geliefde vader en moeder met iemand anders te delen. Het is duidelijk dat hij soms zal proberen iedereen weg te duwen, zodat alle aandacht, zoals voorheen, aan hem werd gegeven. Dus begrijp dit. Het is niet nodig om de baby met alle middelen te beschermen, het is alleen nodig dat hij nooit op de vuurlinie verschijnt als de krachten niet gelijk zijn. Maar let op de oudere, let op de jongere.
We lezen ook:
Soms moet het tegelijkertijd worden gedaan. Een bij de hand, de tweede bij de hand. Ik kus dit, deze kus. Zeg gewoon niet dat je evenveel van ze houdt, het werkt niet. Alles wat ze horen ... Ze tellen stiekem de kussen die iedereen kreeg.
Onthoud dat je de oudste evenveel tijd moet geven als de jongere. Niet alleen op het moment dat ze dit fysiek van je eisen, maar ook op andere momenten. Dan verminder je het aantal vechtpartijen dat verband houdt met het feit dat je erop let, en geef je warmte, liefde, zorg. En ze lieten aan een ander zien wie van de kinderen belangrijker is in het gezin.
Probeer dit te voorkomen door je kind zo vaak mogelijk te knuffelen en te zoenen en te zeggen dat je van ze houdt. Maar je houdt niet van ze. 'Ik hou van je!' "Ik hou van je!" Passen. Iedereen wil het middelpunt van het universum zijn! Geef ze het gevoel dat ze het centrum van het universum zijn!
4. Voer geen dubbele standaarden in
Weet je, introduceer nog geen dubbele normen in de familie.Dit kan ook de reden zijn waarom kinderen in het gezin met elkaar in conflict kunnen komen of ruzie krijgen. Als de een meer krijgt, krijgt de ander op de een of andere manier minder. al indien verdeeld, dan in tweeën, onmiddellijk en altijd.
En de sleutel tot succes van ouders in gezinnen waar meer dan één kind is, is geen partij te kiezen. Je kunt niet aan de ene of aan de andere kant staan. Je bent een ouder, je houdt evenveel van je kinderen en je kunt geen partij kiezen, je hebt zo'n recht niet.
We moeten het aantal gevechten dat daar kan plaatsvinden verminderen om de redenen die we zojuist hebben genoemd. Maar het is het beste om niet tussenbeide te komen. Wat bedoel ik als ik zeg: "bemoei je er niet mee"?
[sc name = ”rsa”]
Toen de kinderen naar je toe kwamen rennen, zoals de mijne bijvoorbeeld, renden ze naar me toe: 'Ah, deze heeft me geraakt! Deze heeft me geraakt! ' Ik zeg: nou, en wat kwam er rennen? Zij wachten op mij om iemand te vertellen dat hij gelijk heeft, en aan iemand - niet juist. Ik zeg: "Snel van mij, en zoek het maar uit!" Kom me vertellen dat je je al hebt verzoend! ' En ze kwamen aanrennen en zeiden: “Alles gaat al goed met ons! We hebben ons al verzoend! ' Fijn!
Op deze manier, ergens, zonder partij te kiezen, stuur ze om het met elkaar uit te zoeken, in een komische vorm, laat zien dat je niet-nee-niet bent, je speelt deze spellen niet, je wordt niet naar een van de kanten getrokken.
5. Wees er altijd
Een andere zeer belangrijke regel die ouders moeten volgen. Als je kinderen hebt, en ze hebben natuurlijk conflicten, dan moet je daar zijn. Wat is dichtbij? Hoe jonger de kinderen, hoe dichter je fysiek in twee of drie stappen moet zijn, soms een stap verwijderd. Maar als je ineens een keer bent en ze in verschillende richtingen hebt gescheiden, kunnen ze elkaar geen kwaad doen.
De kinderen beginnen wat ouder te worden, nou ja, misschien ben je daar op drie, vier meter, maar ze zijn altijd in je gezichtsveld. Je kookt en kijkt naar ze. Je kunt niet hopen dat terwijl je iets snel in de keuken doet, het in de kamer stil zal zijn. Sleep het kleed de keuken in zodat de kinderen naast je spelen en onder je ... Nou ja, niet die waakzame controle, nee, maar dat je snel kunt reageren als je plotseling je hulp nodig hebt.
Als het weer kinderen is, en ze zijn klein, of een tweeling, en ze zijn klein, kunnen ze elkaar zelden ernstige schade toebrengen, dus je bent in de buurt, kijk, indien nodig, scheid je.
Maar als het verschil tussen de kinderen twee of drie jaar oud is, betekent dit dat je de ouder kunt zijn van een éénjarig kind en een driejarig kind, driejarig, zesjarig of achtjarig, en als dan een gevecht begint, zijn de krachten niet gelijk. Degene die hoger, groter, sterker is, kan in de regel harder slaan. Daarom moet u op dit moment ook dichtbij zijn en klaar zijn om te scheiden. Onthoud dat u geen partij kunt kiezen!
[sc name = "ads"]
Soms lukt het als je gewoon de jongere verwijdert en daar aan de andere kant van jezelf plaatst en een tijdje zegt: "Nee, nee, nee, je speelt apart, want samen kan je absoluut niet zijn!" Afzonderlijk.
Probeer minder tegen kinderen te zeggen: "Je kunt niet vechten!" of iets anders, omdat ze niet alleen vechten. Kinderen doen over het algemeen niets voor niets. Er is een reden voor. En je kent haar misschien niet. Je neemt niet deel aan hun gesprekken, je bent niet een van hen, je voelt niet wat ze voelen, dus de reden kan je ontgaan. Haal ze gewoon uit elkaar! Zet de ene in de ene richting, de andere in de andere richting en laat ze, totdat de passies zijn verdwenen, een tijdje niet samenkomen.
Weet dat uw kinderen van elkaar houden, dat is zeker. Maar zodra je iets begint te kiezen, begint het rechtvaardigheidsgevoel van het kind, wiens kant je niet hebt gekozen, te verslechteren. En op dat moment maak je zo'n breuk in hun relatie. Hier werken de regels die zeggen over het gezin heel goed: "Mooie uitbrander - gewoon leuk!" Hier maakten ze ruzie, toen verzoenden ze zich, dan spelen we verder. Dat zijn uw kinderen ook: ze maakten hier ruzie, maakten vrede hier, ze leven hier, ze spelen hier, ze houden van elkaar.
Zorg er wel voor dat ze elkaar niet kunnen schaden, gescheiden in de tijd, en weet dat dit tijdperk voorbij zal gaan. En als u geen partij koos, het rechtvaardigheidsgevoel niet verergerde, zullen uw kinderen lang, vreedzaam, als volwassenen leven, elkaar steunen en helpen. En ze zullen geen wrok opbouwen die niet tot uitdrukking wordt gebracht door een broer, zus of broers of zussen, die zich uitstrekken vanaf een diepe jeugd.
We lezen ook: Snijpunt van belangen of hoe kleine vechters te kalmeren?
