Snijpunt van belangen of hoe kleine vechters te kalmeren?

Onlangs had ik een gesprek met een vriend, wiens kind eerst naar de kleuterschool ging. Ik vroeg haar hoe de eerste dag verliep. Met onverbloemde vreugde antwoordde ze dat alles in orde was: '' s Morgens bracht ik Nikita in een groep, kleedde hem aan en verliet hem zonder problemen. Ik kom binnen twee uur en sta op dezelfde plek waar ik hem heb achtergelaten. '

Nikita behoort duidelijk tot de categorie van verlegen en rustige kinderen. Hij stond ongeveer 2 uur op zijn moeder te wachten op één plek zonder tranen, zonder driftbuien, zonder onnodige bewegingen.

Tijdens wandelingen ontmoeten we soms Nikita en zijn moeder op straat, de kinderen spelen samen in de zandbak. Dus, mijn zoon Artem pakt vrij zijn favoriete speelgoed van Nikita en vertelt hem waar hij een zandkasteel moet bouwen. En als het een ander kind was, eigenzinnig en vurig, dat zo'n houding niet zou toestaan, dan zou een ruzie niet mogelijk zijn geweest.

Een soortgelijk incident heeft zich al bij ons voorgedaan op de speelplaats. Mijn Artem kwam in botsing met zijn 'zelfde voorhoofd' met dezelfde eigenwijze jongen, waardoor er serieus werd gevochten met pogingen om een ​​tegenstander uit te schakelen. Zoiets als wij, twee moeders, hielden onze woedende 'krijgers' tegen. Op dat moment besloot ik dat ik mijn zoon niet langer zou laten spelen op die site en hem ook zou proberen uit te leggen dat het gewenste kan worden bereikt zonder een gevecht. Mijn gedachten over de vraag of ik gelijk had, maakten me behoorlijk nerveus.Wat te doen in dergelijke situaties?

Kinderen vechten

Laten we beginnen redenen gevechten tussen kinderen. Waar komen de wortels van agressie van kinderen vandaan en waarom laten baby's zich dergelijk gedrag toe? Psychologen zijn van mening dat er maar 6 van dergelijke redenen zijn.

• Gebrek aan ouderlijke aandacht

De uitleg hier is vrij eenvoudig. De jongen weet dat moeder ten tijde van het gevecht onmiddellijk komt rennen, al haar zaken verlaat en begint te achterhalen wat er is gebeurd en wie de schuldige is. Dergelijk gedrag is kenmerkend voor kinderen in wiens families niet zo lang geleden aanvulling plaatsvond. Het kind is bang om de liefde te verliezen die hij gewend is, hij is vreselijk jaloers op de pasgeborene, maakt zich zorgen, dus bedenkt hij onbewust niets beters dan een gevecht te regelen. (lees over het onderwerp: rivaliteit tussen broers en zussen)

• Onvermogen om anders te communiceren

Niet alle kinderen weten hoe ze hun gedachten en verlangens in woorden moeten uitdrukken, dus soms moeten ze hun toevlucht nemen tot fysieke actie. Laat dit je niet bang maken. Het komt vaak voor dat de kinderen, door aan elkaars haar te trekken of door de schouders te dobberen, heel snel rustig verder zullen spelen. Na verloop van tijd is het nog steeds de moeite waard om dergelijke vechters te leren zichzelf op een normale manier uit te leggen.

• Uw belangen beschermen

Wanneer ouders hun kind als persoon zien, hebben ze geen vragen waarom de baby vecht vanwege zijn speeltje. Het is zijn recht om zijn bezittingen te beschermen tegen elke aantasting ervan en deze naar eigen goeddunken te verwijderen.Daarom, wanneer de woorden: "Geef mijn speeltje terug!" hebben niet het gewenste effect, vuisten worden al gelanceerd.

• Een manier om overmatige ouderlijke zorg kwijt te raken

Voortdurende monitoring maakt kinderen soms moe. Het is moeilijk om altijd aan de top te blijven en te beantwoorden aan de ideeën van moeder over het ideale kind. De opgebouwde stress is voelbaar en de baby wordt als een wolvenwelp die in een hoek wordt gedreven. Probeer je grip los te maken, geef je kind wat vrijheid en vertrouwen. Dan kunnen de gevechten volledig worden vergeten.

• Overmatige activiteit is een gevolg van een warm temperament

Zelfs volwassenen, psychotype cholerisch, kunnen niet altijd met zichzelf omgaan en hun vurigheid kalmeren. Wat te zeggen over kleine kinderen? Het is erg moeilijk om jezelf onder controle te houden tijdens een stormachtige confrontatie, daarom bewijzen temperamentvolle baby's hun "waarheid" op hun vuisten.

• Gezondheidsproblemen

Hyperactiviteit, afgeleid aandachtssyndroom en verhoogde prikkelbaarheid zijn indicatief voor een verminderde gezondheid van kinderen. Als de moeder gestrest was tijdens de zwangerschap of als de bevalling niet helemaal succesvol was, kunnen bij kinderen vergelijkbare gedragskenmerken worden waargenomen. Ze kunnen niet worden toegeschreven aan slechte manieren of ongebreideld. Al uw vermoedens van dergelijke schendingen moeten worden kenbaar gemaakt aan een neuroloog.

We lezen ook: Als het kind met niemand bevriend is: de strijd tegen eenzaamheid van kinderen

Wat moeten ouders doen als hun kinderen vechten?

Standpunt nr.1. Klim niet - laat ze zichzelf begrijpen

'Blijf niet steken in hun relatie. Hoe gaan ze om met hun problemen in de tuin, op school? Mam zal er niet zijn! '

Ja, als we het hebben over kinderen ouder dan 4 jaar. Maar hoe zit het met de kinderen van 2-3 jaar oud? Laat ze echt alles in stukken slaan als ze een plaats in de zandbak delen of beslissen wie er met de rubberen ezel gaat spelen?De meeste kinderen zijn bereid om tot het einde te vechten om te krijgen wat ze willen..

Elk kind is er absoluut van overtuigd dat het speelgoed naar hem toe moet gaan, dus het gevecht duurt meestal totdat al het zand in de zandbak achter zijn zij ligt en de ezel zijn oren niet voor altijd verliest. In deze situatie is tussenkomst van volwassenen absoluut noodzakelijk. Zulke kleine kinderen weten nog steeds niet hoe ze moeten onderhandelen, ze hebben hulp nodig.Leer ze onderhandelen - dit is de sleutel tot de succesvolle ontwikkeling van hun persoonlijkheid.

Standpunt nr. 2. Leid de aandacht af naar iets anders

Als uw kind woedend is en niets hoort, is de enige uitweg de situatie veranderen. Pak het onder je arm en haal de schermutselingen weg. Hij zal alleen kunnen begrijpen wat u hem vertelt als hij kalmeert. Wees geduldig, laat je woede niet de overhand krijgen op emoties.

We waren allemaal kinderen en we begrijpen dat we niet zonder ruzies kunnen communiceren in de communicatie met andere mensen. Kinderen op deze leeftijd begrijpen nog steeds niet veel en lossen hun problemen daarom op voor hen toegankelijke manieren op.Vloek niet, probeer hun gevoelens te begrijpen en help ermee om te gaan.

Standpunt nr.3. Laat zien hoe leuk het is om samen te spelen

De moeilijkste taak is om je kind uit te leggen dat je kunt spelen met degene waar je boos op bent. "Hoe begrijp je niet dat je niet kunt vechten!" of 'Probeer een gemeenschappelijke taal te vinden met Kolya. Geef haar je speeltje en hij laat je met je bal spelen ”- zulke argumenten zullen hoogstwaarschijnlijk met vijandigheid worden ontvangen.Ouders moeten kinderen laten zien hoe ze samen kunnen spelen.

Interesseer de kinderen in een soort spel, begin bijvoorbeeld samen te spelen. Je kunt het om de beurt in een cirkel naar elkaar gooien.Kinderen genieten van volwassen deelname aan hun spelletjes.. Probeer voor hen een interessante les te bedenken, dan zal er steeds minder reden zijn om ruzie te maken of te vechten voor het volgende speeltje.

Iets proberen uit te leggen aan een vreemd kind is helemaal geen dankbare taak. Waarschijnlijk krijg je niets van hem, bovendien loop je het risico verkeerd begrepen te worden door zijn ouders. En dit kan tot schandaal leiden, waardoor u in de ogen van uw kind uw gezag kunt verliezen.Wees redelijk en kruip altijd in de huid van andere ouders. Zou je het leuk vinden als iemand de aantekeningen van je kind leest? Ik denk het niet.

Mijn "helpers"

Door te communiceren met kinderen leerde ik hoe ik conflicten op een nogal primitieve manier kon oplossen.In mijn tas zal er altijd klein speelgoed zijn zoals zeepbellen, kleurpotloden of opblaasbare ballonnen. Dit zijn precies die dingen die kinderen kunnen afleiden van conflicten en hun aandacht kunnen trekken.

Wij, volwassenen, weten niet altijd hoe we met onze emoties moeten omgaan en raken soms verwikkeld in een ruzie. Ons hele leven leren we een compromis te vinden, maar dat lukt niet altijd. Het is alleen jammer dat onze conflicten niet kunnen worden opgelost met behulp van een paar stukjes gekleurd krijt of een paar mooie ballonnen.

LEES OOK: Conflicten op de speelplaats: hoe niet te vechten?

Er is niets moeilijker voor een moeder dan situaties waarin het ene kind het andere beledigt. Ik wil een lesje leren, de dader straffen, laten zien hoe het pijn doet. Is het effectief? Zullen dergelijke methoden garanderen dat gevechten in de toekomst niet worden herhaald? In het nummer van "Women's Environment" geeft Yana Kataeva je werktips. Het enige dat u nog moet doen, is wat geduld hebben en deze tips in de praktijk brengen: