Menaikkan suara anak sering dianggap remeh: bagaimana anda dapat membuatnya mematuhi dan mengenali kewibawaan ibu bapa? Secara umum, semua orang menyedari bahawa menjerit pada anak tidak begitu baik, tetapi sangat biasa bahawa meninggalkan kaedah pendidikan ini tidak begitu mudah. Menakutkan tangisan, ibu bapa, untuk menenggelamkan perasaan bersalah mereka, menemui banyak alasan untuk tingkah laku seperti itu: "dia bersalah - dia membawanya," atau "dia masih tahu bahawa aku mencintainya."
Mengapa menjerit berbahaya?
Sebenarnya, menjerit lebih cenderung mengganggu pendidikan daripada menolong. Dengan setiap teriakan dan kata-kata kasar, benang kasih sayang tipis antara ibu bapa dan anak meletus. Bagi seorang anak, tangisan ibu atau ayah yang marah adalah keadaan yang sangat trauma, kerana pada masa itu orang yang paling dekat dan disayangi menjadi dingin, marah, terasing.
Sehingga saat-saat tertentu, kanak-kanak itu tidak berdaya sebelum jeritan orang dewasa, tetapi lebih dekat dengan usia remaja, perbualan dengan nada tinggi tidak akan lagi mempunyai kuasa terhadap anak itu. Ada kemungkinan bahawa anak akan mula menjawab ibu bapa dengan cara yang sama atau secara aktif menentang perlakuan sedemikian. Akibat yang paling serius dari tangisan adalah bahawa kasih sayang anak yang lemah terhadap ibu bapa tidak boleh menjadi sokongan kuat dalam hidupnya. Anak-anak seperti itu lebih dipengaruhi oleh orang lain, keluarga tidak dianggap oleh mereka sebagai belakang yang boleh dipercayai. Selalunya, rakan dan rakan untuk anak menjadi lebih penting daripada ibu bapa mereka, yang bermaksud bahawa ibu bapa hanya boleh "merindui" anak-anak mereka.
Akibat tangisan lain yang serius adalah bahawa model tingkah laku seperti itu terpaku di dalam pikiran anak itu, dan, setelah menjadi dewasa, dia "menggunakan autopilot" akan menerapkannya pada anak-anaknya. Ini bermaksud bahawa "perlumbaan relay" hubungan anak-ibu bapa yang rosak akan melangkah lebih jauh.
Bagaimana tidak menjerit pada anak itu
Sementara itu, terdapat keluarga di mana anak-anak tidak dijerit. Dalam keluarga ini - yang paling biasa, tidak ideal, baik kanak-kanak dan ibu bapa. Mereka berjaya menghilangkan jeritan dan mencari pendekatan yang berbeza untuk anak-anak mereka. Sekiranya anda juga tertanya-tanya "bagaimana berhenti berteriak pada anak" - petua ini akan berguna.
- Beri diri anda hak untuk melakukan kesilapan. Kadang-kadang ibu bapa takut untuk mengakui bahawa mereka salah dalam sesuatu perkara, mempercayai bahawa ini akan merosakkan kewibawaan mereka di mata anak. Sebenarnya, lebih penting bagi anak untuk mempunyai ibu bapa yang "duniawi" dengan kesalahan dan kesalahan daripada "dewa yang sempurna." Adalah sangat penting untuk mengakui di hadapan anak itu sendiri bahawa anda hanya belajar menjadi ibu bapa, dan kadang-kadang anda tersilap dan melakukan kesalahan.
- Seorang anak adalah cermin ibu bapa. Sekiranya kita mahu seorang anak dapat mengawal emosinya, pertama kita mesti belajar menguruskan dirinya sendiri agar dapat menjadi contoh kepadanya. Kata kuncinya di sini adalah "mengurus": emosi tidak dapat diganti, "dijepit", mereka mesti diberi jalan keluar, tetapi dalam bentuk yang dapat diterima.
- Ingat bahawa anak itu tidak melakukan apa-apa "untuk kejahatan." Dia masih tidak tahu banyak, pergerakannya tidak pandai, dia berminat dalam segala hal, sebab itulah dia dapat menyebarkan mainan, menumpahkan susu, noda pakaian, dll.Perlakukan anak itu sebagai anak dan selalu ingat pemikiran "apa yang harus diambil darinya, dia masih kecil."
- Jangan membawa diri anda ke kerosakan dan keletihan saraf. Sekiranya anda merasa sangat letih dan sudah "di tepi" - luangkan masa. Dalam situasi seperti itu, anda perlu bertindak seolah-olah kapal terbang terhempas: pertama sekali, kita meletakkan topeng oksigen pada diri kita sendiri, barulah kita menjaga anak itu. "Topeng oksigen" ini boleh menjadi rehat yang baik - mandi hangat, buku atau siri kegemaran anda, membeli-belah atau manikur. Setiap orang mempunyai cara tersendiri untuk membahagiakan diri.
- Belajar berhenti ketika anda merasa sangat jengkel dan marah. Pada ketika ini, lebih baik mengalihkan fokus perhatian dari anak kepada diri sendiri. Menurut psikologi hebat Lyudmila Petranovskaya, anda perlu belajar menarik diri, tetapi "menangani", iaitu hanya bersimpati dengan diri sendiri, menyesal: anda sudah letih, dan kemudian anak itu menumpahkan sesuatu, sekarang anda harus menghapusnya. Dan permintaan apa yang ada dari anak itu - dia masih kecil. Teknik ini membantu berhenti tepat pada waktunya dan memahami bahawa penyebab jeritan itu bukan tindakan anak-anak, tetapi keletihan anda sendiri.
- Cuba fahami bagaimana perasaan anak ketika mereka menjerit kepadanya. Dalam latihan untuk ibu bapa terdapat latihan seperti itu: satu peserta berjongkok, dan yang lain berdiri di sebelahnya dan melaporkan. Beberapa minit sudah cukup untuk orang itu menangis dan merasa ketakutan yang kuat. Biasanya, setelah melakukan senaman seperti itu, ibu bapa cenderung untuk menyuarakan suara kepada anak. Walau bagaimanapun, walaupun tanpa bersenam, anda boleh cuba memahami perasaan anak. Secara umum, memahami perasaan dan emosi kanak-kanak membantunya untuk mengetahui pengalamannya sendiri dan mengajar anak bagaimana mengatur tingkah lakunya.
- Dalam apa jua keadaan, terus berhubungan dengan anak, menunjukkan rasa hormat kepadanya. Anak harus merasakan bahawa walaupun ibu marah, mereka masih "berada di satu sisi barikade".
- Jangan abaikan perasaan anda sendiri. Kebersihan perasaan seseorang adalah pekerjaan yang sangat bersyukur, kerana apabila seorang ibu dapat menyelesaikan apa, mengapa, dan bagaimana dia bertindak balas dengan tangisan, dia belajar mengurus perasaan ini. Pastikan untuk melepaskan perasaan ini melalui air mata, kata-kata, kreativiti, atau dengan cara lain.
- Muncul dengan beberapa jenis gambar atau frasa yang akan mengelakkan diri daripada menjerit. Anda boleh mengaitkan diri anda dengan "ibu gajah besar", yang tidak dapat dilupakan sebagai prank kebudak-budakan, atau mengulangi semacam mantera.
- Tetapkan keutamaan dengan betul. Jangan lupa bahawa asuhan adalah, pertama sekali, hubungan dengan anak. Anak-anak membesar, dan, setelah beberapa lama, fungsi pendidikan akan hilang dari kehidupan ibu bapa mereka, hanya hubungan yang berkembang selama bertahun-tahun yang akan kekal. Apa itu - kemesraan dan kedekatan atau kebencian dan keterasingan - bergantung kepada ibu bapa.
Disyorkan pada topik:
- Apa yang harus saya lakukan sekiranya saya selalu menjerit kepada anak saya? – Baca petua mudah di sini;
- 10 Kesalahan Ibu Bapa Terbaik dalam Keibubapaan – https://imammy.htgetrid.com/ms/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html;
- Cara memberitahu kanak-kanak "JANGAN" – https://imammy.htgetrid.com/ms/psihologiya-detey/kak-pravilno-govorit-rebenku-nelzya-i-net.html;
- 25 petua untuk membesarkan anak dalam cinta dan kedamaian – https://imammy.htgetrid.com/ms/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
- Bagaimana untuk bertindak balas dan menangani kelainan kanak-kanak – https://imammy.htgetrid.com/ms/psihologiya-detey/kak-reagirovat-i-borotsya-s-kaprizami-rebenka.html.
Ibu bapa yang bersedia melakukan usaha untuk mengusahakan diri sendiri dan enggan menjerit dalam membesarkan anak wajar dihormati. Mereka melakukan pekerjaan yang hebat, gema yang akan sampai ke cucu mereka dan generasi akan datang, kerana seorang anak yang dibesarkan tanpa menjerit, menjadi orang tua, tidak mungkin menjerit. Lebih-lebih lagi, asuhan yang tenang, secara paradoks, menjadikan anak-anak lebih patuh. Sangat penting bagi seorang anak untuk dekat dengan orang dewasa "dan" kepatuhan adalah perkara yang disediakan oleh alam semula jadi. Melihat ibu bapa yang tenang, anak itu sendiri belajar mengatasi emosinya dan mengatur tingkah lakunya.
Teruskan membaca:
Tonton video: Cara belajar untuk tidak menjerit kepada anak-anak
Mereka berteriak pada anak itu ... Apa yang harus saya lakukan?
Berteriak dan bersuara dalam keadaan apa pun tidak akan membawa kepada kebaikan. Lebih baik memperlakukan anak itu sebagai orang dewasa, dan dengan tenang menjelaskan apa yang dia lakukan salah, mengapa itu buruk, dan apa yang lebih baik untuk dilakukan di masa depan
Sebelumnya, saya sering menjerit kepada anak perempuan saya, dengan atau tanpa alasan, akibatnya, dia mula menjauh dan menjadi dekat dengan guru tadika, yang penuh kasih sayang dengannya. Pada mulanya saya tidak memperhatikannya, sehingga anak perempuan saya memanggil guru itu sebagai ibunya dan mengatakan bahawa dia mencintainya, bukan saya. Saya sangat terkejut sehingga saya mula tidak lagi menjerit kepadanya, tetapi tidak begitu mudah, tetapi saya mencuba dan sekarang saya sedang aktif membina hubungan dengan bayi saya dan sudah ada hasilnya.
Artikel yang sangat membantu. Saya segera teringat masa kecil saya. Ibu bapa saya membesarkan saya dengan tidak betul, walaupun saya tidak menyimpan dendam terhadap mereka, anda tidak boleh menilai ibu bapa saya, tetapi semua pertengkaran domestik yang sama memberi kesan yang sangat negatif terhadap sistem saraf saya. Saya percaya bahawa untuk anak mereka, ibu bapa adalah orang yang paling dekat di dunia yang tidak dapat diganti oleh sesiapa pun, dan cara kita meletakkan diri kita di hadapan anak-anak kita akan sama untuk kita sepanjang hidup kita. Jangan menyinggung perasaan anak-anak anda, jangan menjerit kepada mereka, jalan terbaik dari apa jua keadaan adalah dengan menjadi teman terdekat anda untuk anak anda, tunjukkan kasih sayang dan perhatian anda kepadanya, sehingga dia merasakan bahawa tidak ada orang yang lebih dekat dengannya di seluruh dunia daripada anda - dia ibu bapa.
Apabila ibu bapa menjerit kepada anak, dia mengaku tidak berdaya.
"Apa yang harus diambil dari dia, dia masih kecil" - Saya tidak setuju di sini, ungkapan itu terdapat di bahagian "Ingat bahawa anak itu tidak melakukan apa-apa" untuk kejahatan ". Anak-anak kadang-kadang pandai memanipulasi ibu bapa mereka! Dan kemudian tingkah laku itu "jahat"!
Baru-baru ini, saya mula menyedari bahawa saya menjerit kepada anak perempuan tertua saya yang berusia 9 tahun setiap hari. Saya bahkan tidak menjerit, tapi berteriak. Dan tidak ada sebab untuk ini! Saya menjerit sehingga kerongkong saya mula menggelitik dan sakit. Ia datang ke serangan itu. Lebam dari saya tetap ada. Saya mengaku bahawa saya tidak stabil secara mental, dan semua kerengsaan, kemunduran dan pengaruh negatif orang asing di tempat kerja tumpah kepadanya. Kemudian rasa bersalah yang teruk dan pembodohan diri. Ini menakutkan. Seorang yang tidak dikenali mengatakan tentang saya sejak dulu sekitar 8 tahun yang lalu bahawa anak-anak tidak boleh dibesarkan seperti itu. Apabila saya mendengar bagaimana saya berkomunikasi dengan anak perempuan saya. Saya berasa sangat kasihan kepadanya. Tetapi saya sedar bahawa saya melumpuhkan hidupnya, dan saya terus melakukan ini secara sedar. Ia mengerikan! Saya tidak mahu buruk bagi anak saya. Saya mahu dia hidup bahagia dan selamat. Tetapi didikan saya tidak membawa kepada perkara ini.