Kebahagiaan ibu atau "Saya mahu keluar dari tingkap". Kisah mommies yang nyata dan menakutkan

Keadaan "ibu di nol" dialami oleh hampir semua wanita semasa cuti bersalin. Perkara ini tidak begitu sukar untuk ditangani sekiranya terdapat persefahaman dan sokongan daripada orang yang dikasihi. Tetapi mereka tidak selalu dan tidak sama sekali.

Apabila tidak ada yang dapat menolong ibu, dan memberinya peluang untuk menghabiskan sekurang-kurangnya beberapa jam sehari untuk dirinya sendiri, kemerosotan emosi berlaku. Dan kemudian keibuan menjadi neraka peribadi. Adalah tidak biasa untuk berkongsi pengalaman sedemikian dengan kuat. Tinggal hanya untuk menulis mengenai mereka di Internet.

Semua cerita - dari kumpulan di vkontakte # kebahagiaan bersalin

Ejaan, tanda baca dan gaya pengarang disimpan. Teks asal

"Semalam saya membuat kopi untuk diri saya sendiri, dan oleh orang yang tidak disangka-sangka saya mula membuang semua benda ke dinding bertentangan. Setelah dilemparkan, dengan penuh kemarahan, tidak ada cukup kopi untuk saya. Seterusnya ialah sebotol jem, penapis air, beberapa balang bijirin, sebungkus susu, jam dan neraka tahu apa lagi ... Anak perempuan saya berada di bilik pada masa itu, pintu ditutup. Dia takut 100%, tetapi setelah kira-kira 10 minit saya terbang di sayap lega setelah kemarahan itu lega, letakkan bayi tidur. Cara yang hebat untuk menghilangkan pencerobohan, maaf saya baru membukanya semalam. Walaupun humor sarkastik saya kembali ... tetapi setelah setengah tahun dia hilang !!! Dan sialan, saya membersihkan selama tiga jam (((. Saya masih perlu membeli sehelai kertas dinding)) Lebih baik tidak melakukan ini di rumah, tetapi setelah keputusan 2.3 dalam kesendirian, saya tidak mendapat apa-apa yang lebih baik. Bagaimanapun, saya mungkin akan pergi ke psikiatri lagi dan bertanya antidepresan atau perundingan dalam gaya "apa yang harus dilakukan apabila semuanya sudah ada" ?!

“Sepertinya saya siap memotong puting saya dengan gunting. Agar tidak ada yang menghisap mereka, menikmati, memutar, mengubah ... Dan secara umum, agar mereka tidak tersentuh. Siapa yang datang dengan penyusuan ??? Sudah tentu, saya bersyukur kerana kami tidak membelanjakan wang untuk campuran tersebut, kerana wang itu dari hujung ke hujung. Tetapi saya tidak boleh. Suaminya juga berada di hutan yang sama dengan anaknya yang berusia 11 bulan. Kadang-kadang saya bermimpi untuk menyatukannya, tetapi ini tidak realistik. Semua orang akan menuntut payudara saya. Anak lelaki tertidur, suami untuk membelai, kerana anda melihat dia tidak dapat melihat mereka dengan tenang, mereka menggembirakannya. Bagaimana potongan daging cincang ini, yang tergantung pada ukuran payudara yang berbeza, boleh menarik ???? AAAAAAA SAYA Benci !!!!!! Saya tidak mahu GV lagi. "

"Sudah setahun bersendirian dengan anaknya, 30 meter persegi, satu. Duel ada di mana-mana - anda tidak boleh mencucinya di bilik mandi, tidak meletakkannya di lorong, anda tidak boleh memakannya di dapur, ia tidur dengan lena di dalam bilik. Saya nak bekerja. Saya akan hidup melihat kebun, sudah bagus. Setiap hari saya melolong beluga, anak saya menangis bersama saya. Saya mahu mati, saya benci diri saya kerana membiarkan seorang lelaki ke dunia dan saya tidak dapat memberikannya cinta yang sewajarnya, saya hanya pengawas, saya memerhatikannya agar tidak dibunuh, saya tidak mempunyai kekuatan untuk kelas dan permainan. Tuhan mengizinkan dia membesar dan tidak membenci saya. "

"Baiklah, lebih muda merangkak hari ini, sekarang saya kapet."

"Pada waktu malam, merobohkan. Anak tidur, suami juga, dan saya duduk di dapur dengan telefon dan makan. Betapa indahnya mereka, saat-saat kedamaian dan ketenangan ini! Tanpa maaaaaam, menggantungkan tangan dan kaki saya, merampas makanan dari mulut saya ... Dan walaupun mata saya hampir tertancap bersama, saya masih duduk, saya ingin mendorong ketenangan fikiran ini lebih lama, untuk mempercayai bahawa ia memerlukan sebahagian besar hidup saya ... "

"Saya dan anak perempuan saya sakit pada minggu kedua. Bronkitis. Dia berumur 2.5 tahun. Sangat janggal. Menjelang petang saya sudah mahu pergi membunuh. Rakan sebilik saya berkata, baik, tidak sia-sia bahawa keibuan diciptakan oleh alam semula jadi ... Dia pulang dari tempat kerja dan berbaring di sofa dengan telefon, dan saya berpusing, memberi saya ubat, mengelap ingatan saya, makan, minum, mengambil periuk 33 kali sehari, semuanya naik, semuanya sudah cukup, mainannya tersebar sepanjang masa, singkatnya, hanya ... Dan saya juga harus melayani petani dewasa, walaupun pada hakikatnya saya merasa tidak enak. Semalam perbualan dimulakan, apa yang akan berlaku sekiranya sesuatu berlaku kepada saya? Oleh itu, lelaki yang bijaksana ini mengatakan bahawa dia tidak akan melayani dirinya sendiri, tetapi dengan cepat akan menemukan dirinya wanita lain, mendekatkan anaknya, dan dia akan duduk bersama kedua-dua anaknya dan menjaganya! Untuk mengatakan bahawa saya panik adalah tidak mengatakan apa-apa! "

“Suami pergi ke kedai. Dan saya duduk dengan kebahagiaan dan raungan enam bulan saya. Sangat sedih. Saya ingin sekurang-kurangnya berehat sebentar. Dengan anak, suami tidak melepaskan ke kedai "mereka akan bersin di sana." Saya tidak mempunyai teh ketika saya mahu. Sentiasa dengan mata. Atau anda perlu bertanya kepada seseorang. Dan sepanjang masa. Baik suami dan ibu mertua diperlukan. Dikehendaki - mari kita pergi. Tidak ada yang berkata, "Tanya, akankah kamu duduk bersama anak itu sementara aku berlari ke kamar mandi?" Dan saya mesti. Dalam mandi seminggu sekali di bawah frasa "Baiklah, anda cepat ke sana." Malah ke tandas dengan izin. Dan walaupun satu minit muncul tidak ada keinginan sama sekali. Manikur nafik apa, saya tidak dapat memotong kuku yang patah selama tiga hari. Dan tidak ada yang mengadu. Suami sekali lagi akan mengatakan bahawa saya minum atau merengek atau membosankan *. Dan tidak ada orang lain. Tiada siapa kisah. Saya akan menjadi gila di empat dinding ini. Sekurang-kurangnya untuk sampai di sini, setiap orang di sini mempunyai perang harian peribadinya sendiri. "

"Tidak ada ibu # ibu. Ini adalah siksaan yang tidak dapat saya bayangkan dalam mimpi buruk terburuk saya. Anak saya mendapat saya. Sejauh mana saya bermimpi untuk menyebarkannya ke suatu tempat. Di rumah orang gila atau di rumah anak yatim. Anda boleh melemparkan selipar dan tomato busuk kepada saya untuk kata-kata seperti itu, tetapi saya benar-benar muak dengan itu. Dia berumur 4 tahun dan dia tidak terkawal. Dia berteriak selama satu jam hanya kerana mereka tidak memberinya kuki yang tidak ada di sana, atau, misalnya, mematikan lampu di mana dia tidak berada saat ini. Semalam dia merangkak di bawah sofa dan menjerit di situ. Dia hanya berteriak dan semuanya, seolah-olah mereka memotongnya.

Jiran-jiran itu membunyikan loceng pintu, lebih dari sekali polis datang, datang dari tahanan untuk melihat keadaan hidup kanak-kanak itu. Adakah saya memerlukannya? Kita adalah keluarga biasa, kita tidak minum, kita tidak merokok, kita bekerja ... Tetapi anak ini ... Dia tidak memahami kata-kata, hukuman. Dia sama sekali tidak memahami apa-apa !!! Dan itu membuatku marah !!! Perabot calar, kertas dinding dan langsir yang koyak, mainan yang rosak. Mengapa saya memerlukannya? Adakah ia benar-benar buruk bagi saya? Betapa saya iri kepada mereka yang tidak mempunyai anak. Betapa bodohnya saya ketika saya mahukan anak dan menangis ketika melihat ujian negatif. Saya benci pada diri sendiri. Saya tidak mahu menjadi hamba sepanjang hidup saya, tidak dihormati dengan kebun dan sekolah kerana tingkah lakunya ... Hidup saya adalah satu dan tidak kekal, saya ingin menjalaninya untuk kesenangan saya, tetapi saya akan menderita sepanjang hidup saya, kerana masyarakat memaksakan kita # bahagian keibuan. "

"Selepas malam yang tidak dapat tidur, dengan bayi, yang giginya dipotong, dalam pelukannya, menari dengan rebana, benar-benar keletihan pada waktu pagi. 15 minit tidur dan menangis lagi. Saya baru mula tertidur seperti biasa, pagi, 7 pagi, sepanjang hari. Saya mahu keluar dari tingkap, tetapi saya perlu menukar lampin dan menenangkannya lagi. "

"Saya menderita insomnia selama empat tahun - sejak kehamilan kedua. Itu rumit dan kami hampir tidak dapat bertahan dari keduanya. Saya secara berkala lunacha dan sehingga dua tahun lebih muda takut pada waktu malam untuk membuang tambang di luar tingkap. Saya bangun pada waktu malam dan memeriksa sama ada semuanya berada di tempat - dan tiba-tiba saya sudah gila dan tidak ingat bagaimana saya sudah membuangnya.Yang termuda berusia tiga, sudah enam bulan ketika dia pergi bekerja, insomnia sudah ada. Sekarang saya bimbang tentang pekerjaan, dan anak-anak, dan kekurangan saya untuk diri saya sendiri, dan kekurangan saya untuk anak-anak, dan tentang suami saya dan tidak seharusnya bercakap - saya tidak ada untuknya. Kerja kerja kerja. Mug, ahli terapi pertuturan, sekolah - bil mereka sendiri tidak akan membayar. Dan saya pergi ke doktor, biarkan mereka memberi ubat, mereka akan memberi terapi tidur untuk hipnosis, tetapi sekali, tidak ada masa. "

"Kemarin di anak perempuan (9 tahun) di malam hari ada kemarahan, baik, anak itu macet. Saya takut mendapat tipu daya di sekolah. Dia tidak boleh tertidur, air mata mereka bergenang. Saya mahu meyakinkan anak itu, tetes motherwort. Apa yang kita ada pada akhirnya. Skandal di rumah! Ayah berlari masuk, air mata anak itu membuatku marah dan percubaanku untuk menenangkannya, melemparkan anak bongsu (4 bulan) di sofa, menuangkan segelas air sejuk langsung ke wajah penatua, ke tempat tidur, dan ketika dia merasa histeris, dia mulai membuangnya. Saya merasa kasihan pada Dia, cuba memisahkan mereka akibatnya, masih menendang dan menendang saya. Dan kelewatan malam saya mula merobek anak perempuan saya hingga gugup. Saya tidak tidur semalaman. Betapa menyakitkan dan kotor di jiwa. Dan tidak ada tempat untuk pergi dan saya tidak dapat melihatnya. Dan yang paling teruk adalah dengan setiap pertengkaran, dia mula menendang di belakang, walaupun ketika saya memeluk anak saya. 12 tahun bersama, ini berlaku sejak 1.5 tahun yang lalu. Terima kasih kerana membaca. Tidak ada yang akan mengatakannya ((("

"Ini mengganggu saya bahawa anak perempuan saya sentiasa menginginkan sesuatu dari saya, itu tidak terbatas: mamamamama .... ibu, mengapa, mengapa, ibu melihat, ibu mengambil, ibu memberi, ibu menunjukkan, ibu bermain dengan saya, ibu saya mahu jus, ibu saya minum jus, ibu saya memberi minuman .... ahhhhhh . Kepala sedang didedahkan. Rasa bersalah juga kerana saya tidak mahu berkomunikasi dengan anak saya, dia seharian di kebun, saya bekerja.

Tetapi apabila anda sendiri ingin bercakap dengan anak, ketika anda menjemputnya dengan senyuman dari kebun, apabila anda bertanya bagaimana harinya, dll. thrash bermula, dia menjerit, tidak mahu berpakaian, membuat histeria kerana anda tidak boleh, misalnya, memakai jaket gadis dari loker jiran .... dan semasa anda menyeretnya dengan air mata dan air mata ke rumah, kemarahan dan kegoncangan itu bangun sehingga semuanya keinginan untuk bermain dan berbual hilang seketika. Dan ingat betapa seronoknya pulang dari tempat kerja, dan tiada siapa di rumah? "

"Gadis! Menangis dari hati! Mengaum dan meraung! Saya menulis dan meraung! Saya bosan dengan kenyataan bahawa tidak ada seorang pun, baik, NOBODY NOBODY TIDAK MEMAHAMI SAYA! dan tidak mendengar! Pada waktu petang, suami datang, yang saya tunggu dan menyangka saya akan mati dari keadaan saya, tetapi dia juga memarahi saya! Apa salah saya! Apa yang perlu saya rawat! Fakta bahawa makan malam sudah siap dan bayi diberi makan dengan baik dan di rumah teratur, tetapi saya mempunyai 38.5 dan saya demam dan saya benar-benar merangkak, dan sepanjang hari saya menderu dari kemarahan anak! Saya dan suami mula bercakap mengenai kerjanya, bahawa kami akan menanganinya. Ketik, jangan risau .. tetapi sebagai tindak balas—— kejar !!!! Semua orang memerlukan sokongan! Bukan pada saya! Saya mungkin tidak memerlukan kata baik ... melolong !!! Apa yang saya perlukan ... Saya mahu keluar dari tingkap. Penat sahaja. Baru terbakar ... Dan bagaimana dengan suami? Satu set TV duduk, merokok, berehat setelah seharian bekerja ... "

“Kebencian, Samoyedness, automatisme. Ini mungkin tiga perkataan yang dapat saya gambarkan selama 4 tahun dan 3 bulan keibuan. Sejak kelahiran seorang kanak-kanak, saya tidak merasakan perasaan hangat kepadanya. Tidak, saya tidak menjerit, tidak memukul, tidak mengabaikan. Cuma emosi yang saya berikan sebagai tindak balas terhadap norma. Saya tahu bahawa anda perlu merasa menyesal dan menghembus luka, memuji gambar dan memuat turun apabila ia menyakitkan. Senyum, main. Tetapi saya tidak merasakan apa-apa untuknya. Kadang-kadang, semasa terlibat dalam jagaan anak lain, pemikiran melintas di kepala saya bahawa saya berada di matriks. Saya tidak ke mana-mana. Saya baru sahaja mengikuti simulasi dan ini semua tidak masuk akal. Mungkin satu-satunya sebab saya tidak hadir adalah pasangan saya. Kami bersama 1.3. Ini adalah pautan yang mengikat saya dan anak saya. Melihat bagaimana dia memeluk dan menciumnya, saya tertanya-tanya. Seperti saya, nampaknya, ibu dari mana lelaki kecil ini keluar, saya tidak dapat mencintainya. Dan bagaimana dia boleh menjadi lelaki yang bukan ayah. Ini adalah misteri bagi saya. Dan saya takut untuk mengakuinya kepada sesiapa sahaja. "

"Suami sama sekali tidak memberi saya wang. Seperti jika anda perlu membeli sesuatu, pergi ke kedai dengan saya. Dan saya akan pergi ke kedai bersamanya, tidak lama lagi serbuan sehingga dia menghabiskan banyak wang kerana saya.Selalu menyakitkan bahawa banyak wang dibelanjakan untuk anak-anak. Mereka mengatakan bahawa anak itu minum begitu banyak Agushka. Ia sangat mahal. Mengganggu berterusan yang harus anda bayar untuk tadika dan untuk menari adalah 5300 sebulan. Dan fakta bahawa dia membengkak sebulan, menurutnya, hanya 8-9 ribu, apakah ini normal ?! Saya tidak membeli sendiri apa-apa. Saya takut mengambil kefir sekali lagi, kerana saya takut ia akan merengek lagi. Saya tidak meminta 100 rubel untuk jalan dan berjalan kaki sekali lagi. Saya tidak pergi ke mana-mana, saya tidak melihat apa-apa. Sepanjang hari hanya mop, kain buruk, penyapu. Kanak-kanak sentiasa berpusing-pusing. Saya memecahkan mereka. Untuk gangguan, saya mendapat lule dari suami saya. Suami sendiri masih babi itu. Di belakangnya juga banyak pembersihan. Saya tidak merasa seperti orang untuk masa yang lama, saya semacam robot. Semuanya sama. Dan tidak ada rasa hormat dari suaminya.

Saya akan menjadi orang jahat. Tetapi tidak begitu. Saya seorang yang baik hati, suka menolong, rajin. Lakukan saya dengan baik, dan saya akan menjadikan anda sejuta kali lebih baik. Saya selalu dengan hati yang tulus untuk semua orang ... Hari ini ada satu lagi skandal, selepas itu saya bodoh dan harus menggunakan tiga huruf. Suami saya tahu bagaimana dia tahu .. Saya segera memberitahunya, dan dia berpura-pura bahawa saya menyembunyikannya dari dia. Secara amnya, saya menghabiskan 400 rubel untuk wang yang dia berikan untuk membayar tadika. Dan 400 rubel ini dibelanjakan untuk: 1. Ubat penting untuk anak lelaki saya (anak epilepsi) 2. Memindahkan 150 rubel ke tadika untuk acara sahaja. 3. Saya membeli telur atas permintaan suami saya. Semua. Bukan sesen pun dibelanjakan untuk omong kosong. Jadi serangan seperti itu menimpa saya. Saya sudah mula mengamuk. Saya meraung dan menjerit. Itu semua dengan ibu mertua dan anak-anak. Suami berteriak, saya berteriak, ibu mertua terkejut. Saya tidak boleh teruskan. Ia menggegarkan saya, semua yang ada di mataku bergelombang. Sedia dikemas dan dibuang. Tidak akan ada anak, saya akan pergi ke stesen untuk tinggal, tetapi di mana saya harus pergi bersama anak-anak? "

"Semua. Gadis-gadis, saya terbakar habis. Saya bertahan dengan sebaik mungkin. Anak saya yang dikasihi dan diingini telah berhenti menyebabkan saya merasa kelembutan seminit dan perkara lain di sana. Hanya kegusaran yang tersekat. Dalam hati saya mencintainya, tetapi ibu tersayang, bagaimana dia membuat saya marah. Dia berusia 1,2 tahun, tetapi ini adalah ngeri. Saya tidak boleh, kadang-kadang saya mahu berteriak dengan suara atau memukul, supaya dia diam, jatuh di belakang saya, membiarkan saya tidur dengan tenang, dll. Ini walaupun saya faham bahawa saya mempunyai anak lelaki, dia cukup tenang, hanya mahu perhatian saya, bermain dan semua itu. Dan ini adalah masalah saya - saya tidak dapat memberikannya kepadanya. Saya cuba melawannya, 1-3 kali sebulan saya mempunyai cuti, selama 5-6 jam saya lari dari mimpi buruk ini. Tetapi siapa yang tahu bagaimana saya meyakinkan diri untuk kembali setiap kali ... "

"Tuhan, betapa letihnya saya menjalani penenang. Kanak-kanak berumur 11 bulan, awl. Saya tidak boleh kencing. Dia tidak boleh duduk di bangku, dan selalu berlari ke suatu tempat sehingga dia boleh merosakkan diri ... Saya tidak mampu melakukan epilasi, saya dapat memperuntukkan sekitar 600r. Dan suami membeli rokok untuk sebungkus 200r dan terasa coklat. Dan saya duduk, menangis, dan menjijikkan diri. Selepas melahirkan, saya menjadi sedikit lebih baik dan saya tidak basah dengan pakaian saya, saya memakai ibu saya! Mereka memberikan wang untuk hari jadi saya, daripada jumlah yang saya buat sendiri untuk penyingkiran rambut dan manikur. Saya malu membelanjakan wang untuk diri sendiri !!! Bagaimana saya boleh menjalani kehidupan sedemikian ??? Dan bagaimana untuk kembali dari rawa ini ?! Nampaknya saya dan suami saling mencintai, dan bayi itu disambut dan dinanti-nantikan ... Tetapi saya sangat sering menjerit kepadanya dan saya mengatakan bahawa dia mendapat saya ... Saya benci diri saya untuk ini. "

"Selepas temu janji doktor di klinik, saya duduk sebentar di lobi ... dan menyedari bahawa saya tidak mahu pulang. Ia adalah kerusi yang luas dan lembut, mesin automatik dengan kopi, tenang dan tidak ada yang menarik saya atau merengek. Saya jatuh sakit, media SARS dan otitis. Dan saya juga tidak tidur hampir sepanjang malam - pertama kerana bekerja, kemudian - kerana rengekan anak bongsu. Tetapi siapa yang peduli? Nampaknya saya tidak akan kembali sebentar lagi. Saya akan mengatakan kepada suami saya yang tinggal bersama anak-anak bahawa terdapat barisan yang sangat besar di klinik. "

"Saya ingin menulis betapa buruknya saya ketika kanak-kanak itu tidur, angin berdengung dengan kejam di luar tingkap, dan saya sendirian, saya kesepian. Suami selalu menghilang dengan rakan-rakan dengan gitar, menjalani penggambaran, sekarang dia telah pergi ke seorang teman untuk membuat muslihat, jadi dia akan memberikan anaknya 15 minit sehari ... Ketika saya melihat wanita dengan anak-anak, saya fikir apa yang mereka tidak bicarakan, adakah benar begitu dengan majoriti? Bagi saya, ini adalah penemuan bahawa ini adalah bagaimana lelaki bergabung dari segala-galanya, meninggalkan wanita itu sendirian dengan semua ini, semuanya memecahkan saya dari penemuan ini, saya masih tidak boleh mempercayai n **** c sejagat ini. Dan juga, selalu ada fantasi untuk kembali ke masa lalu dan melakukan sesuatu atau tidak, tetapi saya sangat menyayangi anak saya sehingga saya kehilangan fantasi ini, saya bahkan tidak dapat bermimpi. "

"Saya fikir saya memerlukan bantuan psikologi. Bayi berusia 11 bulan.Potongan makanan, bukannya makan, masukkan ke dalam gelas. Jangan makan, bermain. Saya tiba-tiba menangis. Dan kemudian ia bermula. Saya memasak, jika saya tidak makan, saya menangis. Sekiranya dia menjatuhkan semuanya ke lantai, saya menangis. Dia tidak mahu berpakaian, dia keluar, menjilat pembersih vakum atau bateri, naik ke ambang tingkap - saya menangis. Tidak mengapa. Tetapi saya tidak berpisah dengannya selama hampir 24 jam sehari, 7 hari seminggu. Pengawal dan ss. Saya tidak bersendirian sejak Disember. Maksimum - 20 minit ketika berlari ke kedai, ayah duduk bersama anak itu. Suami berangkat bekerja pada pukul 7, tiba pada pukul 20. Kami mandi, saya berkemas, dan anak bangun pada pukul 5 pagi setiap hari. Saya sama sekali tidak menikmati apa-apa. Saya harap bumbung itu hilang kerana keletihan. "

"Saya mempunyai tiga anak (dua daripadanya belum pergi ke kebun). Kadang-kadang nampaknya saya telah kehilangan akal, bahawa saya menderita skizofrenia, bahawa saya hanya mempunyai satu jalan keluar - di luar tingkap !! Saya takut dengan pemikiran bahawa saya (nampaknya) memahami apa dorongan yang timbul di otak wanita yang sakit itu yang membuang dua anaknya dari balkoni di tingkat 8 .. ((Saya benar-benar berusaha untuk menjadi ibu yang baik, cuba jangan berteriak kepada anak-anak, ikuti bimbingan ahli psikologi dan jangan guna hukuman fizikal… tetapi bagaimana??!

Beritahu saya bagaimana untuk tidak berteriak dan tidak mengelupas ketika seseorang terus-menerus melompat kambing, menjerit dan mengeluh, yang kedua rentak dalam histeria di lantai dari kenyataan bahawa dia tidak dibenarkan makan krim, dan yang ketiga 12 kilogram, masih tidak dapat berjalan dengan betul, tergantung di kakinya dan berasal dari apa sahaja yang dia mahukan di tangannya, dan saya mempunyai pisau sialan di dapur yang terbakar ... Dan kemudian, air mata, makan sendiri, kebencian untuk diri saya dan keadaannya .. Saya tidak tahu adakah mungkin untuk menerbitkan gambar, tetapi gambar ini menunjukkan cara terbaik bagaimana saya menjalani beberapa tahun kebelakangan ini !! "

"Saya sayang anak saya, tetapi perasaan bahawa merawatnya adalah satu-satunya takdir saya ... Dia berusia 4 tahun, mereka belum sampai ke kebun kerana kesihatan mereka ... Adakah ini akan berubah? By the way, saya ingin menulis mengenai topik foto peniruan. Sekiranya ada orang di halaman yang mempunyai mimimi yang kuat dan ibu yang bahagia, ini bukan petunjuk. Saya juga suka memuat naik gambar yang berjaya. Walaupun pada hari yang sama saya dapat berteriak kepada anak itu, dan kemudian menangis selama 2 jam berturut-turut ... Tetapi cinta akan gambar anak saya (dan kadang-kadang saya sendiri) tidak berkurang dari ini. "

"Selama berhari-hari saya mengejar anak dan menghapus tumpahan dan diburuk-burukkan, mengambil, menyusun semula yang tersebar ... Sekiranya saya tidak, maka selepas setengah jam" kemalasan "saya (seperti saudara mara mengatakan) kejadian dan kekacauan yang mengerikan berlaku di rumah! Dan anak itu hanya melakukan perkara yang kotor, enggan bermain. Suami berhari-hari bermain di komp. Ibu hanya datang untuk menjerit dan mencucuk babi seperti apa saya dan ibu yang sial. Tidak ada yang cuba memahami! "

“Anak tertua berusia 3 tahun. Anak bongsu berumur 10 bulan. Penatua itu berkata ... tidak, saya bahkan akan mengatakan, berbual tanpa henti, menyumbat otak saya dan seluruh ruang, mengajukan soalan yang tidak berkesudahan: mengapa, dan apa warna ini, dan mengapa warna ini, ya? Dan seharian. Yang lebih muda tidak memerlukan perhatian: dia menjerit dan meminta untuk berjalan di bawah pelukan. Pejalan Kaki dan menolak pertolongan. Dan mereka tidur selepas tengah malam !! Apogee menjadi penghinaan suami (yang memutuskan untuk merangkak keluar dari belakang komputer) untuk menolak untuk memberikannya urutan. Tersinggung, suram, boleh anda bayangkan? "

"Kanak-kanak itu menggantung saya selama berhari-hari. Tetapi saya tahan. Kami menyambut tahun pertama. Dan inilah dua helai. Seorang suami tanpa kerja. Sekarang adalah bulan ke-4 kehamilan. Dan suami tidak bekerja. Saya terpaksa berpindah ke ibu mertua saya, tidak ada wang untuk sewa. Dia duduk dan menunggu anak-anak datang. Boleh awak bayangkan Sebanyak 2908! Saudara-mara mempunyai cuti, ulang tahun, perkahwinan. Dan kita tidak boleh pergi ke mana dengan tangan kosong Oleh itu, saya ingin melihat dan berbual dengan sekurang-kurangnya seseorang. Saya memandang suami dan memahami bahawa saya tidak suka. Dia duduk sepanjang hari sama ada di komputer atau di telefon. Tidak ada pertolongan, anda perlu meminta segalanya, dia sendiri tidak akan berfikir untuk memberi makan anak itu. Kasar dan kurang sopan mengikut urutan perkara. Tetapi ke mana saya akan pergi ... Tidak ada tempat untuk menunggu pertolongan. Saya takut seseorang tidak dapat melakukannya. Jadi saya bertahan. "

"Dan saya bosan dengan cita-cita yang disiarkan di semua rangkaian sosial.Lihat di instagram, adakah anda pernah melihat sekurang-kurangnya satu akaun ibu yang benar-benar sakit di sana? Baiklah, atau sekurang-kurangnya siaran mengenai bagaimana beberapa ibu secara khusus jatuh sakit? Pertunjukan ini hanya ideal, dan dari ini, tidak ideal (iaitu hampir semua orang, kerana kita adalah orang yang hidup!) Kompleks rasa bersalah dan ibu / isteri yang buruk, dan lain-lain berkembang. Dan di mana sahaja ia adalah "anda mesti". Ia harus dikeluarkan dengan mudah dan tanpa halangan. Bagaimana - tidak melakukan gimnastik untuk wanita hamil? Adakah anda berbohong sepanjang kehamilan? Setelah melahirkan, anda perlu segera mendapatkan semula bentuknya yang lama. Apa maksudnya - tiada kekuatan? Adakah anda tidak akan menonton diri anda sekarang? Tetapi bagaimana dengan suami? Anda bukan sahaja seorang ibu, tetapi juga seorang wanita - jangan lupakan! Sudah tentu, anda mesti menjadi ibu yang sempurna! Sentiasa senyum (ini mesti). Apa maksudnya - tidak ada kekuatan untuk tersenyum? Adakah kanak-kanak mesti melihat anda muram? Dan jangan lupa tentang perkembangannya! Tanpa pembangunan dengan apa cara sekalipun, apa lagi anda! Buat rancangan dan lakukannya setiap hari. Adakah anda penat? Anda masih mengatakan bahawa anda juga menghidupkan kartun, ibu saya. Adakah anda menghidupkan Peppa Pig kadang-kadang? Ya, celakalah ibu anak .. "

Kami juga membaca: 12 perkara dalam kehidupan ibu yang tidak boleh dia malu

"Betapa salahnya saya berharap untuk menjadi ibu merah jambu. Sudah tentu, saya lelah dan suami saya, seperti banyak di sini, tidak mahu menolong, kadang-kadang frasa seperti "anda seorang ibu melakukannya", "Saya seorang lelaki mengapa saya harus mencuci pinggan" "Saya sebenarnya bekerja" kadang-kadang tergelincir juga. Pada prinsipnya, watak dan semangat saya yang kekal untuk melakukan segalanya sendiri dapat menghilangkan ketegangan. Semua catatan sialan ini mengenai keibuan, gambar yang indah hanya berteriak bahawa saya akan menjadi ibu yang cantik dengan kereta dorong yang sama cantik berjalan di taman yang bersinar dari status baru dan memancarkan perasaan baik dan damai dari kesedaran bahawa saya seorang ibu. Tetapi x ** n bagi saya!

Saya kelihatan seperti kusut, kadang-kadang berbau busuk, ya, ya, saya sama sekali tidak menyangka, wanita gila yang berlari dengan pakaian yang tidak dapat difahami, kadang-kadang di tempat, dan hampir selalu berlari mint dengan anak yang dia sukar untuk merangkak dan Tuhan melarang dia bangun kerana bahawa berjalan-jalan dengan kami hanya boleh dilakukan dalam keadaan mengantuk. Oleh itu, hari demi hari, groundhog hari, di mana hanya tahap penurunan saya berubah. Anda tahu akhir-akhir ini saya membaca kumpulan anda dan saya fikir anda sangat hebat sehingga anda mengaturnya, anda melakukan pekerjaan yang sangat baik. Anda perlu mengeluarkan buku dengan kisah ibu yang sebenar, kemudian memasukkannya ke dalam kurikulum sekolah dan membiarkan gadis-gadis, ibu masa depan, tahu apa sebenarnya keibuan, dan bukan hanya kanak-kanak perempuan, lelaki juga perlu tahu bagaimana rasanya menjadi seorang ibu! "

"Saya sangat marah dengan semua ini! Ini adalah semacam konspirasi ... masyarakat berbohong kepada gadis-gadis kecil tanpa anak bahawa keibuan adalah kebahagiaan besar, menyegarkan badan, tumit merah jambu, foto keluarga bahagia, bayi berkulit tebal yang tersenyum di seluruh Internet, dalam buku, di klinik antenatal, uti-way, syu-syu -siu ... Mereka semua berbohong. Ibu, nenek, ibu saudara, rakan kanak-kanak, doktor, program TV, blogger instagram ... Tidak ada yang memberitahu saya bahawa anda akan gila kerana kurang tidur ... selama bertahun-tahun !!! Bahawa anda semua akan kotor dan berbau untuk berjalan ... selama berminggu-minggu! Apa yang benar-benar kehilangan diri, hobi, keinginan, pekerjaan, rakan-rakan anda! Kesihatan apa yang akan digegarkan! Apa hubungan yang teruk dengan suaminya! Bahawa tidak akan ada hubungan seks selama berbulan-bulan! Tidak ada yang membincangkan hari groundhog harian, kekurangan wang dan pergantungan sepenuhnya kepada suaminya, kemurungan selepas bersalin, gigi yang hancur, air mata, rahim yang renggang, dan lain-lain, dll. (baik, anda semua tahu siapa yang saya katakan) ... Oleh itu, saya ingin menyampaikan kebenaran kepada gadis-gadis yang akan hamil! Secara peribadi, saya ingin mengetahui yang sebenarnya. Anak saya dialu-alukan dan dirancang, TETAPI !!! jika saya tahu yang sebenarnya, sekurang-kurangnya saya dapat membuat persiapan yang lebih baik, atau menangguhkan langkah ini sedikit, misalnya, untuk menggali pengalaman, wang, beralih kepada ahli psikologi ... Memalukan untuk menangis! Kenapa semua orang menipu saya ?? !! Kumpulan ini adalah satu-satunya di mana mereka menulis segala-galanya sebagaimana adanya, dan bukan snot vanila ... Sayang sekali saya menjumpainya lewat ... "

"Saya tidak dapat melakukannya lagi. Saya berumur 27 tahun, dua anak. Mereka hidup sendiri, dan kemudian berjalan 2 tahun yang lalu. Saya berjalan selama 2 bulan, saya berjuang secara histeris, bumi ditinggalkan di bawah kaki saya. Menangis berhari-hari.Saya juga tidak faham bahawa dia mengandung. Hasilnya, dimaafkan, kita hidup lebih jauh. Anak kedua dilahirkan. Dan dia bekerja dalam perjalanan perniagaan. Saya, seperti orang lain, tidak membasuh kepala, di mana sahaja dengan anak-anak, tidak ada pertolongan. Akibat kehamilan, kehamilan. Baiklah, suatu hari saya menelefon. Dan sebagai tindak balas, semacam serangan. Saya segera menyedari bahawa seseorang itu. Dia datang untuk hujung minggu, bersumpah "tidak ada siapa-siapa, hanya aku mencintaimu, dll.". Yah, tidak, tidak, tidak, setelah beberapa hari saya secara tidak sengaja menjawab telefon dan mendengar "tetapi ... Boleh?", Tentu saja saya bertanya, "siapa yang harus dia lakukan, dll." Sebagai tindak balas, saya dengar, "dan saya adalah kekasihnya." Itu b ** b n ** ec !!!! Dia adalah kekasihnya !!! Dan kemudian saya yang setelah 9 tahun berkahwin ???? !!!! Saya tidak boleh, saya tidak boleh memaafkannya. Saya tidak akan pernah memaafkannya, dan bagaimana seseorang boleh dimaafkan jika dia bahkan tidak meminta ampun ?? !!! Ditendang keluar. Dua kanak-kanak berpelukan, berumur 6 tahun dan 1.2. Dan saya menunggu yang ketiga. Sangat sukar bagi saya. Wang sangat kurang. Saya tinggal dengan anak-anak untuk anak-anak pada tahun 5800. Kadang-kadang berlaku bahawa tidak ada apa-apa untuk memberi makan kepada anak-anak. Kemudian saya akan duduk dan menangis. Kanak-kanak berasa kasihan dengan kegilaan. Mereka tinggal bersendirian dengan saya, saudara-mara saya, yang paling saya sayangi. Tetapi dia tidak memberikan sesen pun. Dan saya bahkan tidak boleh mengemukakan perceraian, sayang untuk memperuntukkan 600 rubel untuk tugas negara dari 5800. Daripada saya akan memberi makan anak-anak kemudian. Sekarang, sekiranya saya tahu apa yang boleh berlaku. Saya akan berfikir 100 kali sebelum berkahwin dan mempunyai anak. Malang sekali semua itu berlaku. "

"Bagi saya, perkara paling sukar mengenai keibuan adalah faktor psikologi. Apabila semuanya mendapat anda, anda boleh meludah, menghantar semuanya ke ** en, menjaringkan semuanya, meninggalkan, meninggalkan, dll. Sekiranya anda bukan ibu. Jika tidak, anda kehilangan peluang ini, kerana tugas anda tidak akan ditunaikan oleh orang lain melainkan anda, dan hati nurani anda akan dirampas bersama anak. Dan ternyata, sejauh mana pun kepenatan dan keputusasaan yang anda lalui, anda tidak mampu berhenti. Kamu mesti. Sepanjang masa, selalu. Di saat-saat keletihan dan keputusasaan, kesedaran tentang ini merobek atap saya. Dan, saya fikir, kepada kita semua. Oleh itu, banyak vkray memalukan ibu dan melihat satu-satunya jalan keluar dalam bunuh diri. Tunggu, perempuan. Perasaan putus asa ini juga telah menyelubungi diri saya, saya merasa seperti pelayan, tempurung kosong, kusam, letih, tidak berguna. Saya sayang anak saya, tetapi saya benci hidup saya selepas kelahirannya. Dan saya juga. Saya tahu ia akan dilepaskan apabila saya cukup tidur. Hanya akan kembali lagi. Dan dia akan kembali dengan kerap. "

"Kekuatan saya tidak lebih. Tuan yang pernah dikasihi, dengan siapa saya mempunyai hubungan yang ideal, yang ingin berkahwin, dengan perut saya tiba-tiba jatuh cinta dengan "fu, sembunyikan perut anda" dan "baiklah, anda akan sampai ke bas di mana sahaja, saya terlalu malas untuk bangun pada waktu pagi dan membawa anda ke mana-mana dengan kereta" dan "Pergi bekerja, saya tidak perlu memberi makan kepada anda." Dengan kedatangan bayi, semuanya menjadi lebih teruk. Saya fikir saya akan melihat bayinya, seperti 2 tetes seperti dia dan semuanya akan berubah. Bagaimana begitu. Saya bersendirian dengan seorang kanak-kanak sepanjang waktu, missus bekerja dari pukul 10 pagi hingga 11 malam, dan kadang-kadang tidak pulang sama sekali, tidur dengan rakan-rakan yang selalu memanggilnya untuk kehausan dengan malam. Yang jujur ​​tidak melihat. Anda tidak mahu keluar, mencuci pinggan dan duduk bersama anak sekurang-kurangnya sebulan sekali - baiklah, saya tidak memaksanya sendirian.

Dan hari ini dia mengeluarkan "Baiklah, saya memberikan wang untuk pengguguran, anda tidak melakukan pengguguran - masalah anda, anda ** takut." Dia makan, dibasuh dan pergi. Dan saya duduk lagi tanpa cuci dan lapar dan anak itu terkoyak di tangannya, mahu makan juga, tetapi saya tidak dapat membersihkan kentang di tangan saya. Dada kosong, saya letih. Dan saya tidak dapat memahami segalanya, baik, di mana saya bersalah di hadapannya sehingga saya berubah dari orang yang saya sayangi dan tersayang menjadi "sampah bajingan yang kacau, membosankan anda?" Rumah itu sentiasa bersih dan siap dimakan untuk kepulangannya. Saya sangat takut merosakkan kehidupan bayi saya, tetapi mungkin dia akan membesar tanpa ayah. Gadis-gadis comel, malangnya di dahi bajingan tidak tertulis bahawa dia adalah bajingan. dan walaupun 5 tahun dia akan menjadi emas emas, itu bukan fakta bahawa dengan kelahiran bayi dia akan tetap sama. dan tidak ada yang selamat dari ini. "

"Selama dua minggu saya dengan bodoh menatap dinding, serentak merawat anak itu tanpa emosi di mesin, dan mempertimbangkan bagaimana dan kapan tepatnya saya akan membunuh diri sendiri. Saya mula minum pil, sangat mengurangkan titisannya, tetapi sama sekali tidak menemui kekuatan untuk membuangnya.Suami saya berada berdekatan, tetapi selama enam bulan, mengenai masalah menolong pengabaian ini, dia membeku - bergabung.

"#Ibu ibu adalah ketika seorang anak tidak dapat tidur selama 2 jam dan semua tarikh akhir telah berlalu, semua kefir telah diminum, dan anda melihat semua lagu dan dongeng yang dia bosan, dan ada sebuah menara kecil, dan seorang lelaki roti jahe dan ayam sialan Ryaba, dengan telur emasnya , dan ketika ibu gila sudah mengatakan bahawa "testis itu tidak sederhana tetapi bodoh dan datuk memukulnya, tidak patah, dan kemudian datuknya memasukkannya ke dalam f ** u dan berjalan-jalan!" Kanak-kanak itu tertidur selepas 2 minit. "

"Tunggu, yang baik! Saya membaca dan hati saya mengalir, berapa banyak daripada kita seperti itu! Secara peribadi, anak saya tidur dengan teruk, bangun tanpa henti pada waktu malam, kira-kira setiap 20 minit. Dan dia sudah berumur 2.5 tahun! Doktor tidak dapat menolong, saya mendengar kritikan dari ibu mertua saya, nasihat bodoh dari suami saya. Hanya hutang, kemiskinan dan putus asa. Tetapi saya tidak berfikir tentang bunuh diri, kerana saya tidak akan meninggalkan anak saya untuk membesarkan buaya ini. Saya akan bertolak ansur sedikit dan kita akan pergi ke kebun. Tunggu, anak dara! Semuanya akan berlalu, anak-anak akan membesar, kita akan mendapat tidur yang cukup dan menjadi gembira lagi! "

"Dan saya menghidupkan kartun anak perempuan saya. Di sini saya sertakan semuanya dan sebaliknya. Jika tidak, saya tidak boleh mencuci, mencuci, atau membasuh pinggan ... Ketika kita berada di dapur dan dia sedang duduk di kerusi tinggi, dia cepat bosan, walaupun dia memberinya semua yang dapat diberikan untuk diperiksa. Anak perempuan saya berumur 11 bulan. "

"Saya pergi ke pengundian. Saya membeli pakaian di kedua atau Avito. Anak berjalan di kit musim sejuk selama 400 r selama dua musim. Saya tidak lagi malu untuk mencuba kasut terpakai saya sendiri, kerana tidak ada yang boleh saya pakai. Dan hari ini mereka bertengkar dengan suaminya: mereka pergi membeli-belah dan dia memulai kamar ****, seperti melihat berapa banyak barang yang ada pada anak itu, tidak perlu membeli pengecualian dengan Avito. Jenis pergi dan beli. Saya tidak mengatakan apa-apa yang tidak boleh saya pakai? Dan jika anda membeli semua yang anda perlukan di kedai, kami tidak akan makan. Ia menjadi memalukan, bahkan menangis. Saya kadang-kadang duduk mencari mana yang lebih murah dan lebih baik, di mana menyimpan. Oleh itu, dia menjumpai dua kali. Saya bodoh. Yang paling teruk ialah kita tidak mempunyai cinta. Bahkan neraka dengan cinta ini, tidak ada rasa hormat, tidak ada sokongan. Tidak ada yang tersisa ... Sepanjang hari, di sini anda bergegas ke sana, makan malam makan malam, berjalan kaki, kedai dengan hantu, perkara yang sama. Dan pada waktu petang tidak ada yang akan mengucapkan kata yang penuh kasih sayang. Nah, jika anda tidak mencucuk hidung bahawa sesuatu belum dilakukan. Lulus, duduk ke komputer. Lagipun, jangan bercakap dengan sesiapa pun. Anda menyimpan semua perkara dalam diri anda, simpan. Kebencian duduk di kerongkong setiap hari, saya rasa sakit tekak. Selalunya bayangkan melompat dari tingkap di tingkat atas. Tetapi anak saya minta maaf, dia masih memerlukan saya. Tuan Ya, jika saya tahu dengan siapa saya akan berkahwin dan kehidupan apa yang menanti saya, saya akan melarikan diri ke hujung dunia yang lain. "

“Kadang kala saya merasakan ketidak realiti terhadap apa yang berlaku. Saya melihat anak saya. Hampir 4 tahun. Hampir satu meter pertumbuhan. Lelaki ini, terpisah dari saya, sedang bercakap, berlari di sekitar apartmen ... Bagaimana ia berlaku? Nampaknya baru-baru ini saya sendiri, ada beberapa keinginan. Sekarang saya hampir selalu merasa seperti hamba, tanah berkhasiat di mana kehidupan baru ini tumbuh.

Itulah, entah bagaimana ternyata saya akan menghabiskan untuk peranan ini sebagai hamba untuk anak dan suami sepanjang hayat saya. Saya akan menghabiskan untuk membersihkan-mencuci-memasak, menenangkan tangisan dan melupakan keinginan peribadi saya. Tadika tidak dijangka, kanak-kanak yang alergi. Oleh itu, bahagian lain pilihan saya adalah duduk. Saya tidak merasakan diri saya sebagai seorang wanita. Semasa dia berhenti menyusu - keinginan anak kedua hilang. Saya berasa seperti lalat yang beku di dalam ambang detik "hidup untuk anak" selama-lamanya. "

"... Saya menggantung pir. Saya memukulnya tepat di hadapan kanak-kanak itu. Ini adalah kaedah yang membina untuk melegakan voltan. Dan setiap kali saya menjelaskan kepada anak bahawa kita, kadang-kadang, merasa letih, dan dari ini kita mula marah. Dan apabila ini berlaku, lebih baik tidak membuang kemarahan ini pada orang yang disayangi, tetapi melakukannya seperti seorang ibu. Dan bagaimana jika ibu sekarang memukul pir, kita mesti berdiri dan menunggu sehingga ibu berhenti dan semua kemarahan meninggalkannya. Dan kemudian saya pergi dan memukul pir sehingga saya melepaskannya))) Sekarang, pada usia hampir tiga tahun, anak itu kadang-kadang meletakkan kerusi dan memukul pir itu sendiri. Dan pada masa-masa ini saya juga berdiri. ”

"Saya telah mengambil keputusan selama 9 tahun! Tiga orang anak. Sedikit 2.5 tahun.Saya tinggal dengan anak-anak untuk mendapatkan faedah, saya membeli makanan untuk semua orang, pada akhir bulan saya harus mempermalukan diri sendiri untuk meminta wang, mereka memberi saya "apa itu untuk anda?" Saya menghabiskan semuanya, adakah saya baru saja memberikannya? di mana anda membelanjakan begitu banyak wang? " Dan saya memberi makan 6 orang, saya membeli semua sampah, tidak ada yang memerhatikan. Saya tidak ingat kali terakhir saya membeli pakaian baru untuk diri saya dan anak-anak saya, saya mengambil semuanya di forum ibu tempatan, Avito dan yang kedua. Yang kedua bagi saya pada umumnya adalah mania dan ventilasi, ini adalah satu-satunya tempat yang saya dapat cuti 2 jam tanpa anak, jadi saya lari untuk menjual 90% setiap 2 minggu, dan dengan harga 300 rubel, saya berasa seperti ratu! Saya sampai ke titik bahawa saya membeli bra di sana (dulu saya fikir ia adalah fufu lurus). Saya membaca semula dan tidak masuk akal, berusia 31 tahun, "rakan perniagaan" rakan sekelas saya memandu kereta, dan saya meminta beberapa jam untuk meminta beberapa jam .... Dalam penampilan, kami mempunyai keluarga yang teladan, semuanya berpakaian dengan fesyen (semua berjenama ya), anak sulung belajar di sebuah kolej khusus (saya terpaksa membawanya berulang-ulang hampir sepanjang tahun lalu dan sebahagian tahun ini dengan seorang anak kecil di selempang atau di lengan saya, dan perjalanan sehala hampir satu jam dengan troli), ada sebuah kereta (yang ke motherboard pergi) hanya memandu suaminya ... Boska sudah lama tidak mengerti, saya tidak ingat nama atau orang itu atau apa yang dimaksudkan untuk sarapan pagi. Saya sedang bercakap. Keletihan sedemikian rupa sehingga pada pukul 11 ​​pagi (saya harus bangun pada pukul 5-30 atau 6) saya boleh berlalu ketika duduk. Saya bahkan tidak mempunyai kekuatan untuk mencuci dan menyisir rambut, apalagi penjagaan diri. Gigi kehilangan enamel secara bencana. Tits ... sakitnya melihatnya .... Saya telah melancarkan diri saya dan saya tidak mempunyai kekuatan untuk membuat apa-apa mengenainya. "

"Saya pergi bekerja. Selepas 2 tahun ketetapan. Saya sangat berehat di sana pada hari pertama kerana saya tidak berehat sepanjang hidup saya. Dengan seorang anak, pengasuh setengah hari, nenek setengah hari, malah seorang guru datang. Dia berjalan, berhibur, dia sudah mempelajari semua binatang. Peti sejuk dibungkus dengan makanan buatan sendiri yang saya masak pada waktu malam. Tetapi tidak, ibu buruk !!! Tidak ada ibu pada waktu petang. Dia melemparkannya. Cuckoo. Dia lebih suka wang, bukan anaknya. Dia melakukan yang terbaik untuknya buat pertama kalinya dalam 2 tahun. Saya dibawa ke tempat yang bagus dengan gaji yang lumayan. Kepada seorang wanita. Dengan anak. Pada usia 35 tahun. Sebelum keputusan itu, saya mencari pekerjaan selama setahun, dan saya juga mencari keputusan. Saya rasa dikhianati. Suami saya tidak pernah bercuti untuk seluruh keputusan saya; dia menukar pekerjaan - saya menyokongnya semampu saya. Dan dia menikam saya di belakang. Bawa saya pada waktu malam. Saya mahu menangis, tetapi semuanya sudah menangis. "

"Salah satu kekecewaan dalam keibuan adalah kesedaran bahawa tidak kira seberapa kuat dan ramah keluarga, tidak ada yang memerlukan anda dengan masalah mereka. Anda hanya memerlukan yang baik, seimbang, damai. Ibu dan isteri yang penuh kasih sayang. Untuk memasak dengan enak dan di rumah ia bersih. Dan bukan f *** tetapi otak. Walaupun anda hanya bercakap tentang bagaimana perasaan anda dan meminta pertolongan. Tetapi apabila anda merasa tidak enak, itu hanya masalah anda. Anda harus membuktikan bahawa anda benar-benar merasa tidak enak. Pada skala berapa diperkirakan tahap bersalin *? Bilakah dia mula menjerit perkara kecil? Atau ketika meraung sedikitpun? Atau mungkin anda perlu berada di hospital psikiatri atau di katil hospital sebelum saudara-mara memahami sekurang-kurangnya sesuatu? Apa jenis ini - anda menyatakan diri anda dalam kumpulan tanpa nama di mana orang asing lebih memahami anda daripada mereka yang tinggal berdekatan dan telah lama mengenali anda ... "

Kami juga membaca: Apa yang paling diam oleh ibu muda: 3 dosa mengerikan 🙂 (Kisah peribadi)

Tulis dalam komen kisah sebenar ibu anda