Klasik bercakap mengenai konflik generasi. Sayangnya, situasinya tidak banyak berubah dari abad ke abad, dan para penatua selalu "tahu lebih baik", dan yang muda berusaha mempertahankan pandangan mereka. Dalam perselisihan, seperti yang anda ketahui, kebenaran dilahirkan, yang menentukan kemajuan umat manusia. Tetapi tidak selalu. Kadang-kadang generasi baru berjaya memperoleh anak-anak mereka, dan ibu bapa yang terlalu aktif berusaha dengan segala cara untuk mempromosikan dan bahkan menerapkan corak tingkah laku mereka sendiri, kadang-kadang di hadapan anak-anak. Kami akan menganalisis situasi apabila datuk dan nenek hanya perlu dihentikan untuk kebaikan seisi keluarga.
1. "Kami membesarkan anda, jadi kami lebih tahu bagaimana membesarkan anak-anak anda"
Adakah anda berfikir bahawa pedagogi Sistem Montessori - Pilihan yang bagus untuk pendidikan remah-remah anda, mereka menemui tadika yang sesuai dan digunakan di sana. Setelah mengetahui tentang perkara ini, nenek tersebut mengalami histeria dan mendakwa bahawa dia adalah seorang guru yang berpengalaman seperempat abad, penama, pemenang diploma, pemenang dan pemenang segala jenis peraturan dan anda tidak akan membenarkan anda melumpuhkan jiwa anak dengan salah (dari sudut pandangannya) pembinaan pendidikan .
Dan, mungkin, semuanya bertentangan - anda mematuhi pandangan yang paling tradisional. Tetapi datuk dan nenek yang "lebih maju" menganggap kaedah Rudolf Steiner adalah satu-satunya kaedah yang benar, dan mereka telah menjaga tadika yang sesuai dengan mainan buatan sendiri untuk cucu mereka, atau mendesak agar anak itu dilayan mengikut sistem Porfiry Ivanov.
Keadaan lain. Cukup "tradisional" dalam menangani bayi, ibu berjalan bersama anak dengan kereta dorong. Dan, sekali lagi, datuk dan nenek moden adalah penganut yang gigih slingokultur memberinya sling dan sangat mengesyorkan menggunakannya. Bagi saudara-mara yang baru-baru ini membaca di Internet bahawa anak kecil lebih berguna untuk bersama ibunya sepanjang masa, jadi dia merasa selamat dan bertambah cemas.
Tetapi tidak, mungkin anda berdua tangan per slingdan generasi yang lebih tua benar-benar goyah dari kekurangan kereta dorong, buaian, dan "pakaian bayi" biasa dalam kehidupan seharian anda.
Dalam kedua kes tersebut, tidak ada yang berminat dengan pendapat anda, hujah anda dinyatakan tidak masuk akal terlebih dahulu. Ini dipanggil memaksakan model pendidikan kepada anda.
Cara mengatakan "berhenti". Nyatakan dengan tegas untuk diri sendiri: “Ini adalah anak saya dan bukan orang lain. Oleh itu, tanggungjawab untuk masa depannya dan semua risiko yang berkaitan dengan asuhannya, latihan dan proses sosialisasi terletak sepenuhnya kepada saya. Oleh itu, terpulang kepada saya untuk menentukan bagaimana semua proses ini akan dilakukan untuk bayi. " Sekiranya anda sendiri mempercayai hal ini, maka akan lebih mudah untuk menyampaikan makna kepada datuk dan nenek.
2. "Tidak kira bagaimana jodoh berusaha menjadi datuk dan nenek tercinta, kita tetap lebih baik"
Sayangnya, tidak jarang ayah mertua dan ibu mertua dan ibu mertua membuat gabungan dan keras kepala "melakukan permusuhan" agar hak menjadi yang terbaik di mata anak-anak dan cucu. Sudah tentu, dalam pengertian tertentu, seseorang hanya dapat mengimpikan saudara-mara yang bersedia berlari siang dan malam untuk menolong dalam apa jua keadaan, menyokong kewangan dan moral untuk bersaing untuk dan atas permintaan pertama. Hal ini berlaku, sehingga menimbulkan ancaman langsung terhadap kesihatan dan kejayaan anak.
Contohnya, seorang gadis kecil yang alergi terhadap buah sitrus, datuk dan nenek yang “penyayang” membeli jeruk keprok (“Malam Tahun Baru, tidak akan menyakiti cucu perempuan kecil”), dan kakaknya dibenarkan tidur lewat di Internet sebelum kawalan enam bulan yang bertanggungjawab. Kalaulah anak-anak secara terbuka mengakui bahawa nenek dan datuk ini adalah yang terbaik, kerana saudara-mara yang lain tidak membenarkan hal ini. Namun, merekalah yang memberikan hadiah yang lebih mahal, dan tanpa alasan, dan bukan hanya untuk percutian. Kedua-dua teater dan pawagam sering diambil. Dan mereka dibenarkan makan gula-gula sebelum makan malam dalam kuantiti apa pun, tidak seperti gryms, yang nampaknya bukan anak-anak sendiri ... Oleh itu, pihak yang "tersinggung" segera mengambil tindakan balas yang serupa dengan yang dijelaskan di atas. Sesiapa yang memenangi "pertempuran" seperti itu, anak-anak anda akan kalah.
Cara mengatakan "berhenti". Sekiranya anda menghargai pertolongan orang tersayang, anda harus "menunjukkan keajaiban tindakan mengimbangi" dan menjadi diplomat. Anda tidak boleh memberi keutamaan kepada sesiapa sahaja secara terbuka. Dalam perjumpaan keluarga, jangan sekali-kali menunjukkan pilihan anda, dan dalam perbualan peribadi: sebagai contoh, cuba jelaskan kepada ibu dan ibu mertua anda secara berasingan bahawa cucu itu mengasihi kedua-duanya secara sama dan tidak boleh memilih antara orang yang dekat bahawa mereka sama-sama sayang kepada anda , dan untuk cucu, dan meminta akal. Sekiranya saudara-mara tidak terlalu berperang "seumur hidup," nafsu akan mereda seiring berjalannya waktu.
3. "Kami tidak lagi muda, semua tulang terasa sakit, tetapi kami tanpa pamrih melakukan semua yang kami mampu untuk anda"
Tentunya ramai di antara kita yang memerhatikan betapa wanita yang cukup tua, cukup gemuk sering mengadu kepada orang lain tentang bagaimana mereka berdiri, membantu "pemuda" dengan cucu mereka, walaupun kita bercakap tentang promosi sekali setiap tiga bulan.
Nenek muda berusia 46 tahun itu tinggal selama seminggu bersama keluarga anak perempuannya, yang baru sahaja keluar dari hospital setelah kelahiran yang sukar, membantu ibu yang baru dilahirkan dalam menjaga bayi. Dan sekarang, selama tujuh tahun, pada setiap kesempatan, "nenek" menceritakan betapa sukarnya dia meninggalkan inti suaminya di rumah, betapa sukarnya "usianya" untuk bangun pada malam hari dengan anak yang menangis, dan berapa banyak masa mencuci yang harus dilakukan berkongsi ...
Kes itu bukan perkara terpencil. Seringkali, "ibu bapa orang tua" berspekulasi mengenai usia dan kesihatan, bahkan kadang-kadang membesar-besarkan peranan mereka, hanya untuk membuktikan kepada mereka dan orang lain betapa pentingnya mereka. Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi keluhan seperti itu dapat didengar oleh bayi secara sistematik, dalam pemahaman yang mana nenek dan nenek tidak boleh menipu atau membesar-besarkan.
Nampaknya dari keluhan ini tidak panas atau sejuk, hanya ada satu "tetapi": seorang anak kecil tidak memahami bahawa dengan cara ini neneknya hanya berusaha menarik perhatian dan mendapat pujian.
Jadi, mereka sakit dan tidak bahagia, dan pada masa yang sama mengorbankan yang terakhir untuk kepentingannya. Dan dia harus dipersalahkan di hadapan mereka.Ini harus disalahkan kerana memerlukan masa, perhatian kekuatan, untuk fakta bahawa dia dilahirkan, pada akhirnya ... Dan fikiran apa yang dapat disarankan kepadanya? .. Sudah ada jauh dari kompleks yang serius ...
Cara mengatakan "berhenti". Keranda terbuka dengan sederhana. Mari kita jujur - anda tidak melahirkan anak anda untuk nenek dan datuk, tetapi untuk diri sendiri. Tidak ada yang berkewajiban untuk memberi anda bantuan secara berkala, dan jika bantuan diberikan kepada anda, dan anda menerima pertolongan ini walaupun yang paling remeh, jadi ketahui bagaimana untuk berterima kasih dengan tulus kepadanya. Dan jangan ragu untuk sekali lagi menekankan betapa nenek moyang anda lakukan untuk anda, jangan memendam kata-kata kesyukuran dan penghargaan, jangan berpura-pura bahawa ini adalah perkara biasa. Kemudian, kemungkinan besar aliran aduan akan berkurang. Pada masa yang sama, jangan anggap saudara-mara benar-benar kelelahan dengan menjaga cucu-cucu yang gelisah. Cuba "bongkar" mereka sebanyak mungkin. Lagipun, menolong anak-anak adalah perkara sukarela, dan bukan perkara biasa.
4. "Ibu anda tidak memasak dengan baik, tetapi tangan ayah anda tidak tumbuh dari tempat itu"
Datuk dan nenek secara terbuka mengatur anak untuk menentang anda. Kes ini serupa dengan yang sebelumnya, dengan satu-satunya perbezaan ialah ibu bapa menjadi objek kritikan berterusan, iaitu anda sendiri. Dan ini sama sekali tidak boleh diterima.
Sayangnya, sebilangan ibu bapa cenderung menganggap kritikan berterusan, termasuk umum, hanya satu kaedah pendidikan. Kadang-kadang, "oleh inersia," mereka mula mengeluh tentang anak mereka, walaupun dia tidak mendengarnya. Tetapi, jika sebelumnya itu adalah perniagaan anda secara eksklusif dengan mereka, sekarang anak anda sering mendengar serangan seperti itu. Mungkin, walaupun dalam bentuk yang menghina secara terbuka: "Sebaiknya saya berjalan-jalan dengan anda, jika tidak, anda mungkin akan berada di bawah kereta bersama ibu dan ibu anda," atau yang serupa. Dan ini tidak dapat diterima, kerana ini akan menjejaskan kewibawaan anda di mata kanak-kanak dan hubungan psiko-emosi anda dengannya.
Cara mengatakan "berhenti". Sudah tentu, serangan itu menghina, tetapi bertindak balas dengan serangan demi serangan tidak produktif. Lebih baik menganalisis tingkah laku anda sendiri. Mungkin anda terlalu sibuk dengan diri sendiri, terlalu memperhatikan bayi? Atau tidakkah anda belajar memasak sesuatu yang lebih enak dan lebih sihat daripada "ketulan dengan semolina"? Atau mungkin sangat kotor di rumah anda sehingga betul memanggil perkhidmatan pembersihan? Sekiranya anda setuju dengan teguran itu, dan bantahan itu hanyalah satu bentuk, mulailah mengusahakan diri sendiri. Semakin cepat anda menunjukkan dinamik positif, semakin sedikit ibu bapa akan mempunyai alasan untuk membebankan anda dengan keluhan. Namun, cuba sampaikan kepada saudara-mara anda bahawa anda seharusnya tidak menyuarakan kritikan yang paling adil di hadapan anak anda. Kerabat yang dikasihi harus dimasukkan dalam kerangka yang ketat: semua tuntutan dibuat secara peribadi kepada anda dan hanya untuk anda. Ucapan provokatif mengenai ibu bapa di hadapan anak tidak dapat diterima. Sekiranya anda yakin bahawa saudara mara menghina anda di hadapan bayi dengan niat jahat, hentikan berkomunikasi dengan mereka sehingga anda berubah fikiran. Selalunya ini berlaku sekiranya ibu mertua pada mulanya tidak menyukai menantu perempuan ... Kemudian dia harus bertindak tegas - mungkin juga untuk beberapa lama untuk menghentikan komunikasi cucunya dengan datuk dan neneknya.
5. "Ibu baik, dan nenek lebih baik"
Kakek nenek benar-benar larut dalam cucu mereka, berusaha menggantikan ibu bapa mereka. Mereka mempunyai pendapat mereka sendiri untuk setiap kes - tentu saja, sangat berbeza dengan anda, hanya mereka yang tahu "bagaimana anak akan merasa lebih baik", dan cuba mengambil bahagian dalam semua aspek kehidupannya, walaupun anda tidak meminta apa-apa.
Kadang-kadang datuk dan nenek, bukannya menikmati kedamaian yang layak setelah membesarkan anak-anak mereka sendiri, mula bersikap seperti orang tua terhadap cucu mereka. Ini serupa dengan kes pertama yang kami kaji, dengan satu-satunya perbezaan ialah pengaruh generasi tua menembusi secara harfiah semua bidang kehidupan anak. Dimana - mana, dari kaedah latihan potty untuk soalan percutian keluarga pada musim panas. Pesanan dikenakan yang sama sekali tidak sesuai dengan pandangan anda mengenai tugas tersebut.Anda selalu "didorong ke latar belakang", menarik dan "mendidik" selari dengan bayi.
Cara mengatakan "berhenti".
Apabila datuk dan nenek bergerak secara obsesif ke subsistem ibu bapa, berusaha melaksanakan fungsi ibu dan ayah untuk bayi, ini adalah panggilan yang sangat membimbangkan anda. Kemungkinan besar, anda kelihatan terlalu kecil di mata generasi tua untuk memenuhi peranan ibu bapa. Jangan tersinggung oleh saudara-mara - lebih baik fikirkan mengapa mereka tidak menganggap anda orang dewasa yang layak bertanggungjawab terhadap anak mereka sendiri. Anda boleh mengubah arus hanya dengan orang dewasa, tindakan yang seimbang, membuktikan bahawa anda adalah orang yang matang.
Adakah anda telah membuktikan kepada ibu bapa anda bahawa anda adalah orang dewasa yang mampu menjaga anak secara mandiri? Nampaknya, bukti-bukti ini tidak meyakinkan ibu bapa anda, kerana atas sebab tertentu mereka masih tidak menganggap anda sebagai orang dewasa. Nasihatnya sama seperti keadaan sebelumnya: lakukan analisis mengenai tingkah laku anda dan lakukan sendiri. Hanya tindakan seimbang yang matang yang akan menunjukkan anda layak untuk misi ibu bapa yang tinggi.
Mungkin saudara-mara benar-benar lebih berpengalaman dalam hal-hal asuhan, telah menjalani kehidupan mereka dan "mengetahui lebih baik" banyak perkara. Tetapi jangan lupa bahawa dalam beberapa kes "yang terbaik" boleh menjadi musuh kebaikan. Nilaikan kemampuan anda secara realistik, jangan mengharapkan perkara ghaib dari datuk dan nenek anda.
Kita masing-masing membayangkan apa yang seharusnya menjadi nenek yang ideal: dia mesti sentiasa bersedia untuk membantu anda; memuja anak dan diri anda tanpa pamrih; Tidak ragu-ragu menyokong peraturan dan prinsip yang anda sendiri patuhi dalam pendidikan; dengan senang hati memberikan anda dan anak anda masa, kekuatan dan perhatian anda hanya dengan dasar sederhana bahawa dia adalah nenek ... Ringkasnya, untuk menjadi Mary Poppins, Vasilisa the Wise dan pemproses makanan teknologi nano - dalam satu botol. Atas sebab-sebab tertentu, kami mengharapkan sedikit daripada datuk, tetapi keperluan kami untuk mereka sangat tinggi. Walau bagaimanapun, orang yang ideal di alam semula jadi tidak ada - ibu bapa dan juga anak-anak. Oleh itu, dapat berunding dengan mereka yang, dengan kehendak nasib, muncul di sebelah anda, dan kadang-kadang, jika perlu, dapat mengatakan "berhenti!"
Kami juga membaca:
- 5 petua ibu bapa yang tidak masuk akal yang hanya dapat diberikan oleh nenek
- Peranan datuk dan nenek dalam membesarkan anak-anak
- Bagaimana tidak merosakkan anak dengan nenek
- Bagaimana menjalin hubungan antara anak dengan datuk dan neneknya?
- 4 jenis datuk dan nenek biasa
- Nenek atau pengasuh: dengan siapa untuk meninggalkan anak
- Nenek merosakkan cucu-cucunya dan semuanya membenarkannya - bagaimana bertindak balas terhadap ibu bapa
Cara mempengaruhi datuk dan nenek agar mereka tidak merosakkan anak
Video: Peranan datuk dan nenek dalam membesarkan cucu
Program ini akan berguna bagi kedua ibu bapa dan datuk nenek, menjawab soalan sukar dan memberi kesan positif terhadap hubungan keluarga dalam keluarga besar, memperkenalkan persefahaman, rasa hormat dan sikap yang betul terhadap status keluarga mereka. Tema program kami adalah "Peranan Kakek-Nenek dalam Pendidikan Cucu".
Semua ini disebabkan oleh fakta bahawa ketika datuk dan nenek tidak dapat memperhatikan anak-anak mereka, sekarang mereka berusaha untuk menebus apa yang mereka kehilangan cucu mereka. Ketika seseorang dalam keluarga kami memanjat suami, suami masuk campur dan meletakkan semuanya di tempatnya, tetapi ketika mereka campur tangan dari pihak saya, saya bercakap dan meletakkan semuanya di tempat mereka. Oleh itu, kami berusaha untuk menjaga pandangan kedua ibu bapa kami yang kedua untuk tetap bersih dan kami semua mempunyai hubungan yang mesra.
Tetapi, jangan lupa bahawa anda masih perlu mendengarkan generasi dewasa, kerana pengalaman telah bertahun-tahun.
Dalam ingatan saya, datuk dan nenek hanya mengganggu didikan anak. Mereka banyak membiarkannya. Tetapi sekali lagi, nenek macam mana dan datuk apa. Kerana datuk saya, misalnya, mendorong saya ke pub. Walaupun begitu, saya berpendapat bahawa ibu bapa harus memainkan peranan penting dan tidak mendengarkan ajaran.
Dalam kes pertama, anda boleh menjadi lebih sukar, walaupun ini adalah ibu bapa anda. Sekiranya mesej mereka: "kami sudah melakukannya, maka kami lebih tahu, dan oleh itu anda tidak tahu apa-apa" - ini seperti penindasan oleh ibu bapa terhadap sebarang inisiatif anak. Artinya, sudah ada penindasan oleh generasi tua inisiatif ibu bapa anda. Ini tidak boleh diterima.
Satu-satunya orang yang menolong saya adalah nenek suami saya, iaitu cicit anak lelaki. Saya sangat berterima kasih kepadanya kerana ini. Nenek tidak mengambil bahagian dalam proses ini: yang satu jauh, dan yang kedua memutuskan untuk berjalan-jalan dengan cucunya ketika dia berjalan di halaman dengan gadis-gadis itu. Benar, terdapat banyak petua ketika mereka berkunjung.
Sekarang saya mungkin mengatakan pendapat yang tidak akan disukai oleh ramai orang, tetapi saya berpendapat bahawa ibu bapa anak itu harus bertunang dengan anak itu, dan jika nenek dan datuk datang, maka duduklah dan bermain dengannya.
Sekarang saya secara peribadi menghadapi masalah ini, datuk dan nenek terlibat secara aktif dalam membesarkan anak perempuan sulung saya, mereka membawanya sepanjang hujung minggu, kemudian mereka mula membawanya pergi untuk semua cuti. Semua ini mengakibatkan apa yang mereka mulai menentukan bagaimana kita hidup dalam keluarga dan apa yang harus kita lakukan kanak-kanak. Mereka mula mengatur skandal dan pergaduhan yang berterusan, kerana kami tidak melakukan seperti yang mereka perintahkan kepada kami. Untuk hujung minggu, ketika saya bercuti, saya meninggalkan anak perempuan saya di rumah untuk menghabiskan hari cuti dengannya, yang mana mereka menyinggung perasaan dan menghantar kenyataan bahawa anak-anak dipukul dan didera secara seksual di rumah. Sekarang kita mempunyai neraka dan semasa kerana pada waktunya saya selalu Nasihat saya sekarang kepada semua orang, jangan biarkan datuk dan nenek menganggap cucunya sebagai anak yang terkini untuk anak mereka, dan tunjukkan kepada mereka bahawa anda adalah ibu bapa dan anda yang bertanggungjawab terhadap arus, jangan biarkan arus dimanipulasi kerana anda adalah datuk dan nenek, jika tidak, hidup anda akan berubah menjadi mimpi buruk seperti kehidupan kita.