Wir lösen die Probleme des Generationsstreits: 5 Situationen, in denen Sie Großeltern „aufhören“ müssen

Klassiker sprachen von einem Generationskonflikt. Leider hat sich die Situation von Jahrhundert zu Jahrhundert nicht wesentlich geändert, und die Ältesten „wissen es immer besser“, und die Jungen versuchen, ihren Standpunkt zu verteidigen. Wie Sie wissen, wird in Streitigkeiten die Wahrheit geboren, die den Fortschritt der Menschheit bestimmt. Aber nicht immer. Manchmal schafft es eine neue Generation bereits, ihre Kinder zu erwerben, und übermäßig aktive Eltern versuchen auf jede erdenkliche Weise, ihr Verhalten zu fördern und sogar durchzusetzen, manchmal vor Kindern. Wir werden Situationen analysieren, in denen Großeltern einfach zum Wohl der ganzen Familie gestoppt werden müssen.

1. „Wir haben dich großgezogen, damit wir besser wissen, wie du deine Kinder großziehen kannst.“

Findest du das pädagogisch? Montessori-System - Eine ausgezeichnete Option für die Ausbildung Ihrer Krümel, sie fanden den passenden Kindergarten und bewarben sich dort. Als die Großmutter davon erfährt, gerät sie in eine Hysterie und behauptet, sie sei eine Lehrerin mit einer Erfahrung von einem Vierteljahrhundert, eine Kandidatin, eine Diplomgewinnerin, eine Preisträgerin und eine Trägerin aller Arten von Insignien. In keinem Fall dürfen Sie die Psyche des Kindes mit der falschen (aus ihrer Sicht) Konstruktion der Bildung lähmen .

Und vielleicht ist alles genau umgekehrt - Sie halten an den traditionellsten Ansichten fest. Aber die "fortgeschritteneren" Großeltern betrachten die Methode von Rudolf Steiner als die einzig wahre und haben bereits den entsprechenden Kindergarten mit hausgemachtem Spielzeug für ihre Enkelin betreut oder bestehen darauf, dass das Kind nach dem Porfiry Ivanov-System temperiert wird.

Eine andere Situation. Ganz „traditionell“ im Umgang mit dem Baby geht die Mutter mit dem Kind in einem Kinderwagen spazieren. Und wieder sind moderne Großeltern leidenschaftliche Anhänger Slingokultur Gib ihr eine Schlinge und empfehle sie zu stark. Für Verwandte, die kürzlich im Internet gelesen haben, ist es für ein kleines Kind nützlicher, die ganze Zeit bei seiner Mutter zu sein, damit es sich sicher fühlt und weniger ängstlich wird.

Aber nein, vielleicht seid ihr beide Hände pro Schlingeund die ältere Generation zittert buchstäblich vor dem Mangel an Kinderwagen, Kinderbetten und anderen bekannten „Babykleidung“ in Ihrem Alltag.

In beiden Fällen interessiert sich niemand für Ihre Meinung, Ihre Argumente werden im Voraus für absurd erklärt. Dies wird als Auferlegung eines Bildungsmodells für Sie bezeichnet.

Wie sagt man "Stop". Stellen Sie fest: „Dies ist mein Kind und sonst niemand. Die Verantwortung für seine Zukunft und alle mit seiner Ausbildung, Ausbildung und dem Sozialisierungsprozess verbundenen Risiken liegt daher ausschließlich bei mir. Es liegt also an mir, zu entscheiden, wie all diese Prozesse für das Baby ablaufen. " Wenn Sie selbst daran glauben, wird es viel einfacher sein, den Großeltern Sinn zu vermitteln.

2. „Egal wie die Matchmaker versuchen, geliebte Großeltern zu werden, wir sind immer noch besser“

Leider ist es nicht so selten, dass der Schwiegervater, die Schwiegermutter und die Schwiegermutter Koalitionen bilden und hartnäckig „Feindseligkeiten führen“, um in den Augen von Kindern und Enkelkindern das Beste zu sein. Natürlich kann man in gewissem Sinne nur von Verwandten träumen, die bereit sind, Tag und Nacht zu rennen, um in jeder Situation zu helfen, finanziell und moralisch zu unterstützen und um und auf die erste Bitte zu wetteifern. Dies ist so lange der Fall, bis eine direkte Bedrohung für die Gesundheit und den Erfolg des Kindes vorliegt.

Zum Beispiel kaufen ein kleines Mädchen mit einer Allergie gegen Zitrusfrüchte, "liebende" Großeltern Mandarinen ("Silvester, es tut einer kleinen Enkelin nicht weh"), und ihr älterer Bruder darf vor einer verantwortungsvollen sechsmonatigen Kontrolle lange im Internet bleiben. Wenn nur die Kinder öffentlich erkennen würden, dass genau diese Großmütter und Großväter die besten sind, weil andere Verwandte dies nicht zulassen. Und doch sind es sie, die teurere Geschenke machen, und das ohne Grund und nicht nur für einen Urlaub. Sowohl Theater als auch Kino werden oft besetzt. Und sie dürfen vor dem Abendessen Süßigkeiten in beliebiger Menge essen, nicht wie einige Gryms, die selbst keine Kinder zu sein schienen ... Dementsprechend ergreift die „beleidigte“ Seite sofort Gegenmaßnahmen, die den oben beschriebenen ähnlich sind. Wer einen solchen „Kampf“ gewinnt, wird verlieren.

Wie sagt man "Stop". Wenn Sie die Hilfe Ihrer Lieben schätzen, müssen Sie "die Wunder des Balanceakts zeigen" und Diplomat sein. Sie dürfen niemandem öffentlich den Vorzug geben. Zeigen Sie bei Familientreffen auf keinen Fall Ihre Vorlieben und bei privaten Gesprächen das Manöver: Versuchen Sie beispielsweise, Ihrer Mutter und Ihrer Schwiegermutter getrennt zu erklären, dass der Enkel beide gleichermaßen liebt und nicht zwischen nahen Menschen wählen kann, die Ihnen gleich lieb sind und für Enkelkinder und fordern den gesunden Menschenverstand. Wenn Verwandte nicht „lebenslang“ übermäßig kriegerisch sind, sollten die Leidenschaften mit der Zeit nachlassen.

3. „Wir sind nicht mehr jung, alle Knochen schmerzen, aber wir tun selbstlos alles, was wir für Sie tun können.“

Sicherlich haben viele von uns beobachtet, wie ziemlich alte, ziemlich peppige Damen sich oft bei anderen darüber beschweren, wie sie aufstehen und „Jugendlichen“ mit ihren Enkelkindern helfen, selbst wenn wir alle drei Monate über einmalige Beförderungen sprechen.

Die 46-jährige junge Großmutter lebte eine Woche lang bei der Familie ihrer Tochter, die gerade nach einer schwierigen Geburt aus dem Krankenhaus entlassen worden war, und half ihrer frisch geprägten Mutter, sich um das Baby zu kümmern. Und jetzt, sieben Jahre lang, erzählt „Oma“ bei jeder Gelegenheit, wie schwierig es für sie war, ihren Ehemannkern zu Hause zu lassen, wie schwierig es für „ihr Alter“ war, nachts zu einem weinenden Kind aufzustehen und wie viel Wäsche dann musste Teilen ...

Der Fall ist kein Einzelfall. Oft spekulieren „Eltern von Eltern“ über Alter und Gesundheit, manchmal übertreiben sie sogar ihre Rolle, um sich selbst und anderen ihre Bedeutung zu beweisen. Und alles wäre in Ordnung, aber solche Beschwerden können von einem Baby systematisch gehört werden, in dessen Verständnis Großeltern nicht schummeln oder übertreiben können.

Es scheint, dass es aufgrund dieser Beschwerden weder heiß noch kalt ist, es gibt nur ein „aber“: Ein kleines Kind versteht nicht, dass seine Großmutter auf diese Weise einfach versucht, Aufmerksamkeit zu erregen und Lob zu verdienen.

Sie sind also krank und unglücklich und opfern gleichzeitig Letzteres für ihn. Und er ist vor ihnen schuld.Es ist schuld daran, dass es Zeit braucht, die Aufmerksamkeit der Kräfte, dass er am Ende geboren wurde ... Und welche Gedanken kann es ihm nahe legen? .. Es gibt bereits weit entfernt von ernsthaften Komplexen ...

Wie sagt man "Stop". Der Sarg öffnet sich einfach. Seien wir ehrlich - Sie haben Ihr Kind nicht für Ihre Großmutter und Ihren Großvater geboren, sondern für sich. Niemand ist verpflichtet, Ihnen regelmäßig Hilfe zu leisten, und wenn Ihnen Hilfe geleistet wird und Sie diese Hilfe auch nur geringfügig akzeptieren, wissen Sie, wie Sie wirklich dankbar dafür sein können. Und zögern Sie nicht, noch einmal zu betonen, wie viel Ihre Großeltern für Sie tun, sparen Sie nicht an Worten der Dankbarkeit und Wertschätzung, tun Sie nicht so, als sei dies eine Selbstverständlichkeit. Dann wird der Fluss der Beschwerden möglicherweise stark abnehmen. Gleichzeitig sollten Sie nicht außer Acht lassen, dass Verwandte durch die Pflege unruhiger Enkelkinder wirklich erschöpft sein können. Versuchen Sie, sie so weit wie möglich zu „entladen“. Kinder zu helfen ist eine freiwillige Angelegenheit und nicht selbstverständlich.

4. "Deine Mutter kocht nicht gut, aber die Hände deines Vaters wachsen nicht von diesem Ort."

Großeltern haben offen ein Kind gegen dich aufgestellt. Dieser Fall ähnelt dem vorherigen, mit dem einzigen Unterschied, dass Eltern Gegenstand ständiger Kritik werden, dh Sie selbst. Und das ist völlig unzulässig.

Leider neigen einige Eltern dazu, ständige Kritik, einschließlich der Öffentlichkeit, nur als Erziehungsmethode zu betrachten. Manchmal beschweren sie sich „durch Trägheit“ über ihr Kind, auch wenn es es nicht hört. Aber wenn es früher ausschließlich Ihre Sache mit ihnen war, hört Ihr Kind jetzt regelmäßig solche Angriffe. Vielleicht sogar in einer offen beleidigenden Form: "Ich gehe besser mit dir spazieren, sonst kommst du wahrscheinlich eineinhalb Mütter unter dein Auto" oder eine ähnliche. Und das ist inakzeptabel, da es Ihre Autorität in den Augen des Kindes und Ihre psycho-emotionale Verbindung mit ihm untergräbt.

Wie sagt man "Stop". Natürlich sind Angriffe beleidigend, aber es ist unproduktiv, mit einem Ausfallschritt für einen Ausfallschritt zu reagieren. Analysieren Sie besser Ihr eigenes Verhalten. Vielleicht sind Sie übermäßig mit sich selbst beschäftigt und schenken dem Baby zu viel Aufmerksamkeit? Oder haben Sie nicht gelernt, etwas schmackhafteres und gesünderes zu kochen als "Klumpen mit Grieß"? Oder ist es in Ihrem Haus wirklich so schmutzig, dass es genau richtig ist, einen Reinigungsdienst anzurufen? Wenn Sie den Bemerkungen im Herzen zustimmen und der Protest nur eine Form ist, beginnen Sie sofort, an sich selbst zu arbeiten. Je schneller Sie eine positive Dynamik zeigen, desto weniger haben Ihre Eltern Gründe, Sie mit Beschwerden zu überschütten. Versuchen Sie jedoch, Ihren Verwandten zu vermitteln, dass Sie in Gegenwart Ihres Kindes nicht einmal die fairste Kritik äußern sollten. Geliebte Verwandte sollten in einen engen Rahmen gestellt werden: Alle Ansprüche werden persönlich an Sie und nur an Sie gerichtet. Provokative Äußerungen über Eltern in Gegenwart eines Kindes sind nicht akzeptabel. Wenn Sie sicher sind, dass Verwandte Sie vor dem Baby mit böswilliger Absicht verunglimpfen, hören Sie auf, mit ihnen zu kommunizieren, bis Sie Ihre Meinung ändern. Meistens passiert dies, wenn die Schwiegermutter die Schwiegertochter anfangs nicht mochte ... Dann muss sie entschlossen handeln - vielleicht sogar für einige Zeit, um die Kommunikation ihres Enkels mit ihren Großeltern zu stoppen.

5. "Mama ist gut und Großmutter ist besser"

Großeltern lösen sich buchstäblich in ihren Enkelkindern auf und versuchen, ihre Eltern zu ersetzen. Sie haben für jeden Fall ihre eigene Meinung - natürlich radikal anders als Ihre, nur sie wissen, "wie sich das Kind besser fühlen wird", und versuchen, an allen Aspekten seines Lebens teilzunehmen, auch wenn Sie sie um nichts bitten.

Manchmal verhalten sich Großeltern, anstatt nach der Erziehung ihrer eigenen Kinder den wohlverdienten Frieden zu genießen, gegenüber ihren Enkelkindern wie Eltern. Dies ähnelt dem ersten Fall, den wir untersucht haben, mit dem einzigen Unterschied, dass der Einfluss der älteren Generation buchstäblich in alle Lebensbereiche eines Kindes eindringt. Überall, von Töpfchen Trainingsmethoden zu Fragen des Familienurlaubs im Sommer. Es werden Befehle erteilt, die in keiner Weise mit Ihrer Sicht auf die Aufgabe übereinstimmen.Sie werden ständig „in den Hintergrund gedrängt“, ziehen und „erziehen“ parallel zum Baby.

Wie sagt man "Stop". 

Wenn Großeltern obsessiv in das übergeordnete Subsystem wechseln und versuchen, die Funktionen von Mama und Papa für das Baby auszuführen, ist dies ein sehr alarmierender Anruf für Sie. Höchstwahrscheinlich sehen Sie in den Augen der älteren Generation zu kindisch aus, um die elterliche Rolle zu erfüllen. Lassen Sie sich nicht von Verwandten beleidigen - denken Sie besser darüber nach, warum sie Sie nicht als Erwachsene betrachten, die es wert sind, für ihr eigenes Kind verantwortlich zu sein. Es ist möglich, das Blatt nur mit Erwachsenen zu wenden und ausgewogen zu handeln, um zu beweisen, dass Sie eine reife Person sind.

Haben Sie Ihren Eltern bewiesen, dass Sie eine reife Person sind, die in der Lage ist, selbstständig auf Kinder aufzupassen? Anscheinend haben diese Beweise Ihre Eltern nicht überzeugt, weil sie Sie aus irgendeinem Grund immer noch nicht als Erwachsenen wahrnehmen. Der Rat ist der gleiche wie in der vorherigen Situation: Analysieren Sie Ihr Verhalten und arbeiten Sie an sich selbst. Nur ausgereifte, ausgewogene Handlungen zeigen, dass Sie einer hohen elterlichen Mission würdig sind.

Vielleicht sind die Verwandten in Sachen Erziehung wirklich erfahrener, haben ihr Leben gelebt und wissen viele Dinge „besser“. Aber vergessen Sie nicht, dass in einigen Fällen ein solches „Bestes“ der Feind des Guten sein kann. Bewerten Sie Ihre Fähigkeiten realistisch und erwarten Sie nicht das Übernatürliche von Ihren Großeltern.

Jeder von uns stellt sich vor, was eine ideale Großmutter sein sollte: Sie muss immer bereit sein, Ihnen zu Hilfe zu kommen; verehre selbstlos deine Kinder und dich selbst; Unterstützen Sie ohne Frage die Regeln und Prinzipien, die Sie selbst in der Bildung einhalten. Geben Sie und Ihren Nachkommen freudig Zeit, Kraft und Fürsorge nur auf der einfachen Basis, dass sie eine Großmutter ist ... Kurz gesagt, Mary Poppins, Vasilisa die Weise und eine Küchenmaschine mit Nanotechnologie - in einer Flasche. Aus irgendeinem Grund erwarten wir von Großvätern etwas weniger, aber unsere Anforderungen an sie sind sehr hoch. Ideale Menschen in der Natur existieren jedoch grundsätzlich nicht - weder Eltern noch Kinder. Seien Sie daher in der Lage, mit denen zu verhandeln, die nach dem Willen des Schicksals neben Ihnen erschienen sind, und manchmal, wenn nötig, in der Lage zu sein, „Stopp!“ Zu sagen.

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Video: Die Rolle der Großeltern bei der Erziehung von Enkelkindern

Dieses Programm wird sowohl für Eltern als auch für Großeltern nützlich sein, schwierige Fragen beantworten und die familiären Beziehungen in einer großen Familie positiv beeinflussen, indem es gegenseitiges Verständnis, Respekt und die richtige Einstellung zu ihrem Familienstand einführt. Das Thema unseres Programms lautet „Die Rolle der Großeltern bei der Erziehung von Enkelkindern“.