Hukuman seorang kanak-kanak mencederakan jiwa dan tidak mendatangkan faedah. Ahli psikologi kanak-kanak Irina Mlodik memberitahu:
Hukuman juga merupakan cara untuk ibu bapa memaksa anak untuk melakukan apa yang ibu bapa mahukan. Sebenarnya, saya percaya bahawa pendidikan boleh dilakukan tanpa hukuman. Hukuman sering merupakan cara untuk menyatakan kemarahan seseorang, mati pucuk, ketidakpuasan seseorang terhadap anak. Ini adalah cara yang melampau apabila kita tidak dapat mengatasi.
Sebab kedua mengapa kita ingin menghukum anak-anak kadang-kadang kurangnya kepercayaan pada kenyataan bahawa jika kita tidak menghukum, kita tidak akan memperbaikinya semacam "Kamu melakukan kesalahan", seolah-olah anak itu akan terus melakukan hal yang sama .
Perkara tradisional seperti itu: kami menjumpai rokok dari dia atau menangkapnya merokok, dan kita perlu mengesankan dalam fikirannya sehingga berbahaya untuk merokok, sehingga di sini kita menerapkan semacam hukuman untuk anak lelaki kita, misalnya. Seolah-olah dia tidak tahu bahawa merokok itu buruk, kita menentangnya, kemungkinan besar kita tidak menyokongnya - dia tahu ini dengan baik. Tetapi sering menghukum kita adalah cara untuk menghilangkan semua kemarahan kita, semua kegelisahan kita, semua kekecewaan kita. "Kami ingin mempunyai seorang budak lelaki yang tidak merokok, anak lelaki kami merokok," dan seolah-olah untuk bertahan dari semua kegusaran ini dari peristiwa ini dari harapan kita yang hancur tentangnya, kita menghukumnya.
Sebenarnya, nampaknya anak-anak tidak memerlukan hukuman. Sepertinya saya bahawa jika sesuatu berlaku dan kita boleh bercakap dengan anak itu, menjelaskan kepadanya perasaan, kegelisahan kita, menjelaskan akibat sesuatu, maka hukuman tidak diperlukan.
Ketika kita, misalnya, marah, tidak suka kepadanya, dalam keadaan tidak berdaya, dan kita memukulnya, misalnya, dari ketidakberdayaan, dari apa yang telah kita katakan lima kali, dia tidak mendengar kita dan kita memukul. Maka kita sekurang-kurangnya harus memahami bahawa ini adalah perasaan kita, bahawa ini adalah ketidakberdayaan kita, yang, secara relatifnya, ia tidak ada kaitan dengannya.
Secara tradisinya, ibu bapa bercakap tentang bagaimana mereka menghukum anak-anak. Mereka berkata: "Sekali saya berkata kepadanya," Jangan main-main, "dua berkata" Jangan main-main, "kata tiga, dan kemudian saya tidak tahan, dan saya menampar. Saya mengatakan bahawa anda bahkan tidak berusaha memahami mengapa dia melakukannya, dia melihat dengan sempurna bahawa itu membuat anda marah, bahawa anda melarangnya, bahawa anda marah dengannya, tetapi dia terus melakukannya.
Kami juga membaca: Mengapa anda tidak dapat memukul anak - 6 sebab
Ini bermaksud, sering kali dia memerlukan reaksi anda, perasaan anda, perhatian anda. Oleh kerana dia kadang-kadang tidak mempunyai harapan untuk menarik perhatian anda dengan cara lain, dia bersedia walaupun untuk itu - bahkan kemarahan anda, bahkan hukuman, dan sebagainya. Kerana kadang-kadang dihukum adalah hubungan yang sangat kuat, campur tangan ibu bapa yang sangat kuat, perasaan ibu bapa yang sangat kuat. Dan pada masa ini, secara paradoks, anak itu merasakan bahawa anda bersamanya: "ibu saya memerhatikan saya," menampar, menjerit dan sebagainya.
Oleh itu, jika kita ingin menghentikan kanak-kanak itu dari sesuatu, sudah cukup untuk mengatakan: "berhenti, berhenti, jangan lakukan itu, itu mengganggu saya, saya mendengar anda, saya mendengar bahawa anda mahu berjalan, atau saya mendengar bahawa anda mahukan gula-gula." Di satu pihak, mungkin sukar untuk membesarkan anak tanpa menghukumnya sekali, baik, sekurang-kurangnya dari kemarahannya sendiri, kemarahan. Saya tidak menyalahkan ibu bapa yang melakukan ini, saya sendiri melakukannya ketika saya menjadi ibu bapa. Tetapi sekurang-kurangnya kita harus sedar bahawa tidak ada gunanya hukuman, adalah berguna untuk menghentikan anak itu dan mengarahkannya ke perbatasan.
Terutama jika hukuman itu dalam bentuk yang memalukan, terutama jika ia menyebabkan rasa malu yang membakar pada anak, kebencian, perasaan bahawa dia benar-benar buruk, perasaan takut atau perasaan, Tuhan melarang, kesakitan fizikal, kekerasan, itu berlaku dalam keluarga kita ketika anak boleh mengalahkan, cambuk. Ini bukan kes yang jarang berlaku, walaupun pada hakikatnya kita sekarang hidup di dunia yang lebih humanis, tetapi, malangnya, ibu bapa mempunyai banyak keganasan terhadap anak-anak mereka.
Sangat yakin bahawa mereka mendidik mereka sedemikian rupa sehingga tanpa hukuman dengan cara apa pun. Mereka berkata: "Mereka mencambuk saya, dan saya mencambuk, jadi saya membesar seorang lelaki." Sebenarnya, mereka membesarkan anak itu sama ada kedudukan pengorbanan ketika dia berada dalam situasi keganasan yang dilakukan terhadapnya, atau mereka membesarkan anak itu kezaliman, binatang kecil, makhluk jahat seperti itu, yang kemudian tumbuh marah kepada seluruh dunia, tersinggung oleh seluruh dunia, dihina dari dunia. Sudah tentu, semua yang dia pelajari kemudiannya adalah untuk mengaibkan orang lain, anak-anaknya sendiri dan orang di sekelilingnya.
Oleh itu, saya agak menentang hukuman. Walaupun, ini juga berfungsi - untuk dapat menyampaikan kepada anak, dapat mendengar anak, dapat memahami dia, untuk memperhatikannya. Lebih sukar, lebih mudah menghukum.
Kami juga membaca:
- 8 cara setia menghukum kanak-kanak. Bagaimana menghukum anak kerana tidak taat
- Memukul atau tidak memukul anak - akibat hukuman fizikal kanak-kanak
- Cara menghukum anak
- Untuk menghukum atau tidak anak kerana salah laku?
- Bagaimana jika anak itu tidak mematuhi anda?
- 7 contoh bagaimana ibu bapa mendorong salah laku anak
- Bagaimana membesarkan anak-anak: lobak merah atau tongkat?
Nampaknya saya semua ini baik dari segi teori, tetapi dalam praktiknya. Sebagai contoh, saya mempunyai anak perempuan yang sangat nakal yang selalu berteriak sejak lahir. Saya fikir bahawa dengan usia ini akan berlalu, tetapi sekarang dia sudah berusia 1 tahun 10 bulan dan dia masih banyak histeria dan menjerit. Tiada kata-kata yang membantu, kadang-kadang saya menamparnya, kerana kadang-kadang tidak ada kekuatan.
Dalam keluarga kami, selalu ada "makna emas" dalam membesarkan anak lelaki, satu ibu bapa nampaknya seimbang dengan yang lain. Suami saya sangat tegas dengannya, tetapi selalu berlaku adil.Dan saya lemah lembut dan setelah perbualan keras dengan ayah saya, anak itu datang kepada saya, dan saya bersimpati dengannya, namun saya mengesahkan kebenarannya, perlunya hukuman. Saya percaya bahawa dengan cara ini anak lebih mudah bertahan dari masalah, dan dia tidak memendam kebencian.
Tahun ini, anak perempuan sulung berumur 3 tahun dan kami berpindah ke taman perbandaran. Sangat malang berpisah dengan pengasuh Daria yang saya sayangi. Terima kasih atas kebaikan, kesabaran, kepeduliannya. Kami masuk kebun lewat - pada 1.5 tahun dan hanya tinggal 1.5 tahun. Anak perempuannya dibesarkan di rumah, malu, ada halangan tertentu dalam menjalin hubungan dengan anak-anak - dia malu. Tadika tentu menolong kami dalam menyelesaikan masalah komunikasi, anak perempuan saya berteman, dia tidak mahu meninggalkan kebun. ketika kita jatuh sakit, dia bosan. Inilah suasana keluarga dan sangat mesra.