Hello kepada semua! DARIHari ini kita akan membincangkan salah satu topik yang paling menyakitkan bagi ibu bapa.: Apa nak buat, apabila anak-anak dalam keluarga yang sama bertengkar? Boleh jadi saudara, saudari. Dan tiba-tiba dalam pergaduhan keluarga!
Video. Ahli psikologi Marina Romanenko.Dalam video ini, kita membincangkan topik yang paling menyakitkan bagi ibu bapa - pergaduhan anak-anak dalam keluarga. Ahli psikologi Marina Romanenko bercakap mengenai penyebab pertengkaran antara saudara dan saudari, bagaimana menenangkannya dengan cepat, dan di mana tidak terlibat sama sekali dalam konflik:
[nama sc = "rsa"]
Versi teks:
Kanak-kanak bergaduh sesama sendiri: apa yang perlu dilakukan?
Perkara yang paling penting untuk difahami pada masa ini adalah bahawa hampir semua orang yang mempunyai saudara atau saudari bertengkar sesama mereka. Oleh itu, ini adalah topik yang dapat dilihat oleh semua orang sebagai kecil, jika dia mempunyai saudara lelaki atau perempuan, atau menjadi ibu bapa ketika kita mempunyai lebih dari satu anak. Dan ada peraturan tertentu tentang bagaimana bertindak sehingga pergaduhan, secara umum, tidak lagi berlaku, dan hubungan antara anak-anak tetap baik.
Kenapa anak-anak berperang?
1. Kerana mainan
Sebab pertama kanak-kanak boleh bertarung adalah mainan ketika seseorang berpura-pura menjadi mainan orang lain. Penatua, sebagai peraturan, melindungi dirinya sendiri dan tidak mahu memberi, dan inilah sebab pertengkaran.
Kami juga membaca: Bagaimana jika anak tidak berkongsi mainan?
2. Kerana perkara
Yang kedua - kadang-kadang ia berlaku: anak-anak sudah dewasa, mereka mula membawa barang masing-masing, dan di rumah hanya "Aah!" sudah di masa remaja, ketika seorang saudari memakai barang-barang kakak, atau kasut, atau beg tanpa permintaan, bukan? Ini juga momen, yang mungkin menjadi sebab mengapa anak-anak bertengkar.
3. Untuk menarik perhatian
Dan mereka juga dapat bertengkar, kerana mereka menarik perhatian orang tua dengan cara ini, jadi mereka ingin menarik, untuk memberi perhatian lebih kepada diri mereka sendiri.
4. Kembalikan keadilan
Dan satu lagi perkara yang sering saya ketahui mengapa anak-anak dalam keluarga dapat bertengkar adalah kerana mereka ingin mengembalikan keadilan. Para penatua, sebagai peraturan, kadang-kadang merasa bosan dengan hak penjagaan, dan hakikat bahawa orang-orang muda dilindungi sepanjang masa, atau bahawa harta mereka dituduh bahawa mereka kadang-kadang boleh tiba-tiba memulakan pertengkaran, baik, melepaskan diri, dan untuk melindungi diri mereka entah bagaimana , integriti, dan harta benda dalam keluarga.
Apa yang perlu dilakukan oleh ibu bapa?
1. Pisahkan mainan
Perkara pertama yang ingin saya sampaikan ialah jika kanak-kanak memperjuangkan mainan, sila asingkan mainannya! Tidak ada yang biasa. Ia tidak berlaku bahawa seorang junior mempunyai hak untuk mengambil mainan dari yang lebih tua. Tidak! Tentukan: mainan penatua itu adalah haknya, jika mereka membelinya atau menyerahkannya kepadanya. Dan mereka tidak mewarisi, mereka tetap menjadi miliknya jika dia tidak memutuskan untuk memberikannya kepada seseorang sendiri.
Apabila anak kedua dilahirkan dalam keluarga, belikan set mainan anda.Tidak secara automatik tersirat bahawa jika selama tiga tahun penatua tidak bermain dengan mesin, maka anda boleh memberikannya kepada yang lebih muda, dan berharap dia tidak melihatnya. Perkara pertama yang dia lakukan adalah pergi, angkat, dan katakan bahawa itu adalah milik saya! Pada anda "Anda tidak bermain selama tiga tahun!" dia akan berkata: "Jadi apa! Ini mainan saya! "
Dan jika anda memujuknya, pada masa ini, tidak jelas mengapa, ibu bapa tiba-tiba memutuskan untuk mencintai lebih dari yang bongsu daripada yang lebih tua, untuk melanggar watak anak yang lebih tua, untuk tidak menghormatinya, kerana beberapa alasan untuk memberi mainan kepada yang lebih muda. Dengar, belikan dia set mainannya! Dan yang lebih tua harus mempunyai mainannya sendiri, dan ini suci!
Dan ajar anak-anak untuk bertanya satu sama lain: "Bolehkah saya mendapatkan mainan dari anda?" Dan beri izin, terutama kepada yang sulung, untuk mengatakan: "Tidak, anda tidak boleh!" Kemudian yakinkan yang lebih muda, jika dia menangis, bawa dia ke suatu tempat, ganti dia. Tetapi peraturannya tetap sama - ajar mereka untuk saling bertanya! Dan jika dibenarkan, maka ya, tentu saja, ambillah. Sekiranya anda tidak dibenarkan, anda tidak boleh menerimanya.
Saya juga akan memberi amaran kepada para penatua bahawa yang lebih muda akan merangkak ke mana-mana. Dan jika mainan anda terletak di tempat yang mudah dijangkau, bawa barang itu jika anda tidak mahu memberikannya. Agar tidak menimbulkan konflik ini, sehingga anda tidak ingin melindungi yang termuda di mana, pada hakikatnya, dia, secara amnya, tidak memerlukan perlindungan.
Kami juga membaca: Sekiranya kanak-kanak berkongsi mainan?
2. Mengasingkan perkara
Yang kedua - ketika mereka memperjuangkan sesuatu, cerita yang sama: dua rak, perkara. Kadang kala anda harus membeli walaupun yang sama, kerana yang termuda mahukan yang sama dengan yang lebih tua. Beli sama!
Dan masukkan peraturan yang sama: tanyakan sama ada anda boleh mengambil atau tidak. Anda tidak boleh mengambil apa-apa tanpa permintaan. Oleh itu, anda memupuk harga diri, rasa hormat. Dan dunia tidak akan mengongkong di hadapan anak anda, yang terbiasa mengambil barang orang lain tanpa permintaan atau tanpa hukuman. Ini pelik. Dia tidak boleh keluar, bawa kereta anda tanpa permintaan, dan pergi? Mengapa dia boleh mengambil barang atau mainan lain? Tanya adalah budaya yang pasti tidak akan berlebihan dalam keluarga!
3. Perhatikan kedua-dua anak
Detik berikutnya apabila anak-anak bertengkar, menarik perhatian anda. Anggap saja bahawa masing-masing mahu mendapatkan sepotong anda. Kadang-kadang mereka menginginkannya pada masa yang sama. Anda dipeluk oleh anak kecil, yang lebih tua dapat mendorongnya. Saya tahu seseorang yang berkata: "Ini ibu saya!"
Apabila anak bongsu dilahirkan dalam keluarga, penatua tiba-tiba mula berkongsi ibu dan ayahnya yang dikasihi dengan orang lain. Jelas sekali, kadang-kadang dia akan berusaha menjauhkan semua orang sehingga semua perhatian, seperti sebelumnya, diberikan kepadanya. Oleh itu, fahami ini. Tidak perlu melindungi bayi dengan segala cara, hanya perlu dia tidak muncul di garis api ketika kekuatannya tidak sama. Tetapi perhatikan penatua, perhatikan yang lebih muda.
Kami juga membaca:
Kadang kala ini mesti dilakukan secara serentak. Satu di tangan, yang kedua di tangan. Saya mencium ini, ciuman ini. Jangan katakan bahawa anda menyayangi mereka sama, itu tidak berkesan. Semua yang mereka dengar ... Mereka diam-diam menghitung ciuman yang semua orang dapat.
Ingatlah bahawa anda perlu memberi yang sulung lebih banyak masa yang lebih muda daripada yang lebih muda. Bukan hanya pada saat mereka menuntut ini secara fizikal dari anda, tetapi juga pada waktu lain. Kemudian anda akan mengurangkan jumlah pertengkaran yang berkaitan dengan fakta bahawa anda memperhatikan mereka, dan memberikan kehangatan, cinta, dan perhatian anda. Dan mereka menunjukkan tanda petik kepada orang lain yang mana anak lebih penting dalam keluarga.
Cuba mencegahnya dengan memeluk dan mencium anak anda, satu dan yang kedua, sekerap mungkin, dengan mengatakan bahawa anda menyayangi mereka. Tetapi anda tidak menyayangi mereka. "Saya sayang awak!" "Saya sayang awak!" Lulus. Semua orang mahu menjadi pusat alam semesta! Beri mereka perasaan bahawa mereka adalah pusat alam semesta!
4. Jangan memperkenalkan standard berganda
Anda tahu, belum memperkenalkan standard dua kali ganda dalam keluarga.Ini mungkin juga menjadi sebab mengapa anak-anak boleh bertengkar atau bertengkar dalam keluarga, apabila seseorang mendapat lebih banyak, yang lain entah bagaimana menjadi kurang. sudah jika dibahagi, maka separuh, segera dan selalu.
Dan kunci kejayaan ibu bapa dalam keluarga di mana lebih dari satu anak tidak berpihak. Anda tidak boleh berada di sisi yang satu, atau di sisi yang lain. Anda adalah ibu bapa, anda menyayangi anak-anak anda dengan sama rata, dan anda tidak boleh berpihak, anda tidak mempunyai hak seperti itu.
Kita mesti mengurangkan jumlah pergaduhan yang boleh berlaku di sana dengan alasan yang baru saja kita sebutkan. Tetapi yang terbaik adalah tidak mengganggu. Apa yang saya maksudkan apabila saya berkata: "Jangan campur tangan"?
[nama sc = "rsa"]
Ketika kanak-kanak datang berlari ke arah anda, seperti anak saya, misalnya, mereka berlari ke arah saya: “Ah, yang ini memukul saya! Yang ini memukul saya! " Saya katakan: baik, dan apa yang berjalan? Mereka, menunggu saya untuk memberitahu seseorang bahawa dia betul, dan kepada seseorang - tidak betul. Saya berkata: "Cepat dari saya, dan selesaikannya di sana!" Datang dan beritahu saya bahawa anda telah berdamai! " Dan mereka berlari dan berkata: "Semuanya sudah baik dengan kami! Kami sudah berdamai! ” Baik!
Dengan cara ini, di suatu tempat, tanpa berpihak, hantarkan mereka untuk menyelesaikannya satu sama lain, dalam bentuk komik, yang menunjukkan bahawa anda tidak-tidak, anda tidak bermain permainan ini, anda tidak tertarik pada salah satu sisi.
5. Sentiasa berada di sana
Peraturan lain yang sangat penting yang mesti dipatuhi oleh ibu bapa. Apabila anda mempunyai anak, dan tentunya mereka mempunyai konflik, anda pasti berada di sana. Apa yang berdekatan? Semakin muda anak-anak, semakin dekat dengan fizikal anda, dalam dua atau tiga langkah, kadang-kadang pada jarak satu langkah. Tetapi jika tiba-tiba - anda sekali, dan menceraikan mereka ke arah yang berbeza, dan mereka tidak boleh saling menyakiti.
Anak-anak mulai sedikit tua, mungkin, anda berada di sana sejauh tiga, empat meter, tetapi mereka selalu berada di bidang penglihatan anda. Anda memasak dan memerhatikan mereka. Anda tidak boleh berharap bahawa semasa anda melakukan sesuatu dengan cepat di dapur, bilik akan menjadi lengang. Tarik permaidani ke dapur sehingga anak-anak bermain di sebelah anda, dan berada di bawah ... Anda, bukan kawalan yang waspada, tidak, tetapi anda dapat dengan cepat bertindak balas jika anda tiba-tiba memerlukan bantuan anda.
Apabila cuaca anak-anak, dan mereka kecil, atau kembar, dan mereka kecil, mereka jarang dapat menyebabkan kerosakan serius antara satu sama lain, jadi anda berada di dekatnya, lihat, jika perlu, anda berpisah.
Tetapi apabila perbezaan antara anak-anak berusia dua atau tiga tahun, ini bermaksud bahawa anda boleh menjadi ibu bapa anak berusia satu tahun dan anak berusia tiga tahun, berusia tiga tahun, enam tahun atau berusia lapan tahun, dan kemudian, jika pergaduhan bermula, maka kekuatannya tidak sama. Orang yang lebih tinggi, lebih besar, lebih kuat, sebagai peraturan, dia boleh memukul lebih keras. Oleh yang demikian, pada masa ini anda juga harus dekat, dan bersedia untuk berpisah. Ingat, anda tidak boleh berpihak!
[nama sc = "iklan"]
Kadang-kadang ia akan berfungsi jika anda hanya membuang yang lebih muda dan memindahkannya ke sisi lain dari diri anda, dan untuk beberapa waktu katakan: "Tidak, tidak, tidak, anda bermain secara berasingan, kerana bersama-sama anda pasti tidak boleh!" Secara berasingan.
Cuba katakan yang kurang kepada anak-anak: "Anda tidak boleh melawan!" atau yang lain, kerana mereka bukan hanya bertengkar. Kanak-kanak pada amnya tidak pernah melakukan apa-apa. Ada beberapa sebab. Dan anda mungkin tidak mengenalnya. Anda tidak mengambil bahagian dalam perbualan mereka, anda bukan salah satu daripada mereka, anda tidak merasakan apa yang mereka rasakan, jadi alasannya dapat mengelakkan anda. Jauhkan mereka! Letakkan satu ke satu arah, yang lain ke arah yang lain, dan untuk sementara waktu, sehingga nafsu telah menetap, jangan biarkan mereka berkumpul.
Ketahuilah anak-anak anda saling mencintai, itu pasti. Tetapi sebaik sahaja anda mulai mengambil sesuatu, rasa keadilan anak itu, yang pihaknya tidak anda ambil, mulai memburuk. Dan pada masa itu anda membuat keretakan dalam hubungan mereka. Di sini peraturan yang menyatakan mengenai keluarga berfungsi dengan baik: "Memarahi yang indah - hanya lucu!" Di sini mereka bertengkar, lalu mereka berdamai, lalu kami bermain lebih jauh. Begitu juga anak-anak anda: mereka bertengkar di sini, berdamai di sini, mereka tinggal di sini, mereka bermain di sini, mereka saling mencintai.
Berhati-hatilah agar mereka tidak saling menyakiti, berpisah dalam masa, dan ketahui bahawa zaman ini akan berlalu. Dan jika anda tidak berpihak, tidak memburukkan lagi rasa keadilan, anak-anak anda akan hidup lama, dengan damai, sebagai orang dewasa, saling menyokong dan menolong. Dan mereka tidak akan mengumpulkan kebencian yang tidak dinyatakan pada saudara lelaki, saudara perempuan, atau saudara lelaki, atau saudara perempuan, yang terbentang sejak kecil.
Kami juga membaca: Persimpangan minat atau bagaimana menenangkan perengkuh kecil?
