Родителски забрани - ползите и вредите: консултация с психолог Ирина Млодик

Казва детски психолог Ирина Млодик.

Ирина Младик

Председател на Междурегионалната асоциация на практическите психолози „Само заедно”, кандидат на психологическите науки, сертифициран гешталт терапевт, екзистенциален психотерапевт, опитен детски психолог, автор на книга за детската психотерапия.

Всъщност забраната е определена граница, която поставяме на детето, за да го защитим наистина. За да може детето да разбере, че е възможно, че е невъзможно, къде си струва да спрете.

Колкото и да е странно, забраните, въпреки факта, че се възприемат от децата без ентусиазъм, много често децата реагират на тях с негодувание, раздразнение, гняв, негодувание, това е важно за детето, защото позволява, като всяка граница, да се успокои, да разбере, че има някой нещо голямо и пълнолетно, което ме наблюдава, какво мога, какво не мога, къде трябва да остана. Следователно в нашата култура сега съществува такъв проблем, че родителите, които са израснали в голям брой забрани, смятат, че всичко трябва да бъде позволено на детето, никога не трябва да му се забранява. Това поражда безпокойство, тревожност, понякога „полево” (1:13) поведение при деца, когато детето е притеснено, тича, сякаш не знае къде да се постави. Това води до провокации, защото тогава детето провокира родителя, така че родителят поставя тази забрана или граница, за да разбере: „Всичко е наред“, има някой голям и възрастен, който внимава над мен, който решава какво може това е невъзможно. Затова според мен трябва да има малко забрани, те трябва да са ясни, сбити и съобразени с традициите и основите на семейството.

Много често родителите правят забрани автоматично. Ако се опитате да говорите за коренните причини, заради които родител поставя забрана на детето си, тогава според мен те са разделени на две широки категории: съзнателни и несъзнателни забрани.

В съзнание:

• Най-често родителят забранява нещо на детето, когато иска да го предпази от нещо. Струва му се, че ако сега постави забрана / граница, той ще го предпази: от възпалено гърло, ако не даде сладолед или защити живота си, като му забрани да пресича пътя към червена светлина. Това са много логични и разбираеми забрани и много логични и разбираеми причини;
• Втората категория е, когато родителят вярва, че когато отглеждаме дете, трябва да му поставяме забрани, в противен случай какъв вид възпитание? В противен случай тази вседозволеност, грозота и детето ще порасне без чувството, че е възможно, че е невъзможно;
• Друга причина е навикът. Когато родителите бяха деца, техните родители им забраняваха да правят каквото и да било, така че сега забраняват на децата си да правят същото, понякога дори без да го осъзнават.

Много по-трудно е с несъзнателните забрани или по-скоро несъзнателните причини, поради които родителите поставят тези забрани на децата.

• На първо място, по мое мнение, по несъзнателни причини е фактът, че родителят крие част от чувствата си зад това.Например той се дразни на детето, обижда се на детето и за да изрази този гняв, родителят понякога го забранява;
• Друга категория, когато родител ревнува дете. Момичето казва: „Мамо, искам друга рокля“, а майка ми имаше няколко рокли, когато беше малка, и тя казва: „Не, няма да го вземеш“. Това е завист. Това е напълно нормално и разбираемо чувство, но е важно да осъзнаем, че то не е свързано с реалната защита на детето;
• Родителската тревожност е друга причина за несъзнателните забрани. Родителят може да бъде толкова несигурен, тревожен, толкова се плаши от живота, че е готов да забрани всичко на детето „само за всеки случай“, ако нищо не му се случи. Важно е родителят да разбере, че „това е моето безпокойство, толкова се страхувам от живота и детето няма нищо общо с това“;
• Желанието на родителя да остави детето зависимо. Не винаги сме готови, тя расте, оставя ни, прекарва повече време без нас. И тогава ние му забраняваме нещо, а след това просто искаме да го оставим до нас, да го оставим зависим от нас.

За съжаление, голямата грешка на родителите е, че забраняват нещо да го прави с много осъдителен тон: „Как не разбираш?“, „Не разбираш ли?“, „Как можа?“, Като по този начин обвиняват детето и да го срам, което, разбира се, не е полезно. При издаване на забрана не е необходимо да се показва, че е лошо и ужасно виновно. Забраната е спирка. Следователно, когато е възможно, при определяне на забрани и обозначаване на граници, осъждането на детето и особено принудата (5:17) на детето не трябва да звучи. Колкото по-добре успеете, толкова по-лесно ще бъде детето да приеме тази забрана.

Децата имат три основни реакции на нашите задръжки:

1. Много естествени са възмущението, дразненето, безсилието, плачът, сълзите, крещенето. Това е нормален отговор на забраната. Защо? Тъй като детето е искало нещо, вие му казвате „не“, той е разочарован (нуждата му е осуетена) и е разстроен. Нашата задача като родител е да издържаме на тези чувства и емоции;
2. Приемането е втората реакция на забраната и границата. Те го приемат, успокояват се и тръгват за бизнеса си. Понякога дори някак си се отпускат, защото в този момент осъзнават, че някой наблюдава неговото благополучие, някой се грижи за това;
3. Третата реакция на забраната, тази, която трябва да ни предупреди, е манипулация. Когато едно дете се опитва по някакъв начин да заобиколи нашата забрана, да я прокара, тя се опитва да реши между родителите, когато мама я забрани и той отиде при татко или баба, те се опитват да постигнат своето. От една страна, опитът на детето да постигне целта си е разбираем, полезен е за него, защото това е важно умение. Но, препоръчително е детето да прави това директно, т.е. иди да се опиташ да докажа на майка ми: „Мамо, за мен е много важно да отида на разходка с приятелката си. Какво трябва да направя за това, за да ми разрешите? Когато има манипулативен (7:04) опит да постигнем целта си (чрез някакво хленчене, чрез някои други действия), тогава това, разбира се, е неприятен знак за нас и тук е важно да възпитаме детето и да се опитаме да преговаряме с него.

Децата се манипулират, когато възрастните или манипулират себе си и детето вижда този модел, или възрастните са много сурови и твърди и твърде много нужди на детето са твърде фрустрирани, т.е. забранено, тогава детето няма друг избор, освен да манипулира. Ето защо, ако детето ви манипулира, тогава трябва да се вгледате внимателно в себе си: може би го правите, може би твърде често му казвате „не“.

Как да зададете забрани:

1. Важно е да кажете на детето: „Забранявам ви това“ и обяснете причините, ако е възможно. Има нюанс, когато забраняваме редовно нещо на детето, не е нужно непрекъснато да обясняваме причините, защото детето вече ги познава добре и следващия път просто казваме „не“. Колкото по-ясно и просто е формулирана забраната, толкова по-лесно се възприема от детето. Обяснението трябва да е кратко и ясно. Не си струва да четете нотациите, защото детето спира да ви чува и включва транзита: „Боже, кога ще свърши всичко“;
2. Правим забрана без коментар за сметка на неговата личност, без унижение, както казахме, без срам;
3. Много е важно да може да издържи на реакцията на детето. Тези. когато едно дете е разстроено, плаче, чука с крака - нашата задача е да го издържаме. За да издържим, важно е да разберем, че първо, това е естествена реакция на детето и второ, да го споделите: „Да, разбирам, че сте разстроени / обидени сте“. По-лесно е детето да приеме вашата забрана, защото вижда, че чувствата му са приети, но забраната остава забрана.

Както обикновено казвам на родителите: не поставяйте границата, която не сте готови да издържите. Ако решите да забраните нещо на детето, тогава помислете преди това. В момента, когато го кажете и след това, за предпочитане, не променяйте мнението си. Можете да промените решението си само ако детето е започнало преговори с вас и те са приключили успешно. Не си струва да променяте решението си, когато дете ви е продало или се е договорило с някой друг.

В нашия живот с дете трябва да има не само забрани, но и много любов. Ако има любов, тогава е по-лесно да се възприемат всякакви забрани и граници.

Ние също четем:

• Какво може и не може да бъде забранено на дете
• Излишни забрани: как родителите развалят живота на децата си
• Защо децата не се подчиняват и какво трябва да правят родителите?
• Как да кажа на дете "НЕ"
• 5 алтернативи да кажете НЕ на детето си